Поиск по автору:

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали
на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле.
Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день
деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем
сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать
было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после
недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим
в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем
от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь,
Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором.
Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать
пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.
Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка
выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор:
"Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо
смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво"
на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.
Вот и все.

С кем свяжешься - с тем и повяжешься!

Одна голова хорошо, а другая лучше.

-Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

- Она стерва.
- Первые 48 часов это незаметно.

Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем,
соображаем туго.
Третий круг распасов (выход - восьмерная).
Первый: Пас.
Второй: Пас.
Я неглядя в прикуп - без трех.
вот что значить сутками в преф играть.

Приходит большой начальник к проктологу с жалобой:
- Доктор, что-то у меня в последнее время со стулом случилось,
никак покакать не могу...
Доктор, осмотривая больного:
- БА! да у вас же все заросло!!!
Начальник:
- Вот гады - зализали!!!

Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях

Приводит мама дочку к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, что с моей девочкой. Что-то у нее рот большой и
глаза на выкате.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девочка нормальная, здоровая. Только не надо косичку так туго затягивать.

Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить.
Но силенок своих не рассчитала, вот ее за
ведром в мусоропровод и затащило и торчит
снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик,
видит такое дело, пристроился сзади и давай
бабушку трахать. Минуть через пятнадцать
родственники забеспокоились - а где ж наша
бабушка, выходят к мусоропроводу и...
- Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет!
- Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а
они ее в мусоропровод!

Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой
думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не
заметила что я обкурился. Зашел на балкон и стоит,вдруг мама
заходит и говорит: Сынок !!! Поел бы , ведь третий день уже
стоишь.

Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po
jashiku avia-salon Le Burge, vroge.
Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s
1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie
vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas;
I tut za komentatorom chto-to mel'kaet -
na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja).
Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali.
Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz
pod-prostranstva - oshibka komp'jutera"
rzhali my dolgo...