Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Oxpike
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.07.2017, Всякая всячина

Умер актёр, который сыграл 86% россиян.

17.07.2017, Всякая всячина

Странно, что в Роииссе Грюнвальдскую битву празднуют, а взятие Трои и разгром Карфагена почему-то нет. Недорабатывают, однако...

17.07.2017, Всякая всячина

Российский оппА!зиционер Алексей Навальный заявил, что президенту России Владимиру Путину необходимо дать иммунитет, если он согласится на мирный транзит власти.
Похоже, кина про домик стерхов не будет...

17.07.2017, Всякая всячина

Патриотизмом в России занимаются те, кто старается как можно дальше от России увезти свою семью.

17.07.2017, Всякая всячина

Григорий Лепс свое 55-летие встречает в реанимации с тяжелейшим алкогольным отравлением. Рюмка водки на столе ждёт и надеется на лучшее.

17.07.2017, Всякая всячина

Фильм про балерину оскорбляет память царя, а чучело, убившее всю царскую семью и лежащее на главной площади страны - не оскорбляет.
Клоуны...

17.07.2017, Всякая всячина

Владимир Путин поддержал идею размещения храмов на предприятиях – теперь каждый болт будут макать в потир, а цеха окуривать ладаном от бацилл.

17.07.2017, Всякая всячина

Если один товарищ хочет начать своё президентство с иммунитета Путину, то закончится оно потребностью в иммунитете ему самому.
Диалектика...

17.07.2017, Всякая всячина

В РПЦ назвали «путем в будущее» встречу Путина с Трампом.
Ну, если усиление санкций и скандал с российскими дипломатами - это будущее, то да…

17.07.2017, Всякая всячина

- Путин согласился с идеей строительства на предприятиях небольших храмов для рабочих.
- Почему небольших?
- Какая вера, такие и храмы.

17.07.2017, Всякая всячина

- Штирлиц, а кто это был на заднем сидении вашего Мерседеса?
- Это Пастор Шлаг.
- А что у него за красная сумочка?
- Это библия в чехле.

17.07.2017, Всякая всячина

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

@ Борис Крутиер

17.07.2017, Всякая всячина

«Коммунисты России» просят поставить балет про Ленина.
А чё: па-де-де вождь в трико, Крупская в пачке, и танец пьяного матроса с пулемётом.

17.07.2017, Всякая всячина

Довольно копейки считать год от года,
Стань депутатом, воруй у народа!

17.07.2017, Всякая всячина

Россия – это такая страна, в которой список абитуриентов мединститута в Питере ни чем не отличается от списка боевиков Имарата Кавказ.

17.07.2017, Всякая всячина

Бывший президент Бразилии Лула да Силва приговорён к 9,5 годам лишения свободы за коррупцию.
Хорошая страна.

17.07.2017, Всякая всячина

Американский лидер Дональд Трамп назвал поиски его связей с Россией величайшей охотой на ведьм.

Ёооо! Трамп - величайшая ведьма всех времён!

17.07.2017, Всякая всячина

Почему на пачках сигарет печатают страшные картинки с инфарктами, инсультами и язвами, а на решениях правительства и депутатов – нет?

14.07.2017, Всякая всячина

В России по делу Немцова установленные лица осудили назначенных лиц, действовавших по указанию неустановленных лиц.

14.07.2017, Всякая всячина

Россияне не хотят жить лучше, чем сейчас.
Они просто хотят, чтобы другие не жили лучше их. Ну и делают для этого, что в их силах.

14.07.2017, Всякая всячина

«Коммунисты России» просят поставить балет про Ленина.
А чё: па-де-де вождь в трико, Крупская в пачке, и танец пьяного матроса с пулемётом.

14.07.2017, Всякая всячина

Бывший президент Бразилии Лула да Силва приговорён к 9,5 годам лишения свободы за коррупцию.
Хорошая страна.

14.07.2017, Всякая всячина

Превзойдя Брежнева по сроку правления, Путин не повесил себе ни одной звезды. Правда, он компенсировал это дворцами, яхтами и миллиардами.

14.07.2017, Всякая всячина

Мне кино про домик для уточки очень понравилось. Может я много хочу, но интересно было бы теперь посмотреть кино про домик для стерха.

14.07.2017, Всякая всячина

С колен поднялись. А локти от земли так и не оторвали.

14.07.2017, Всякая всячина

В Иркутске судью райсуда поймали в машине во время секса с подростком.
Зато в Иркутске нет солдат НАТО…

14.07.2017, Всякая всячина

«Лаборатория Касперского» никогда не имела никакой связи с ФСБ, - сообщил пресс-секретарь компании генерал армии А.В.Бортников.
Ну да, ну да…

16.05.2017, Всякая всячина

В Санкт-Петербурге начали сносить теннисный центр с людьми внутри.
Российская действительность – фантастичнее фантастики и смешнее самых смешных шуток.

16.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!

16.05.2017, Остальные новые анекдоты

СМИ: «В Германии началась встреча Эммануэля Макрона и Ангелы Меркель.»
Жене Макрона еще повезло, что Эммануэль встретил Ангелу только сейчас.

16.05.2017, Остальные новые анекдоты

Москвичи спрашивают: почему нет зелени на деревьях, высаженных по команде мэра на Тверской?
Вся зелень осела в карманах чиновников мэрии.

16.05.2017, Остальные новые анекдоты

Жить в хорошем жилье - это вообще стереотип, навязанный россиянам западом.
А вот в жить в шалаше или бараке - духовно и скрепно.

13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!

13.04.2017, Повторные анекдоты

Есть такой мужской половой признак — способность брать на себя ответственность. Это сильно круче, чем член, который есть у всех.

23.03.2017, Повторные анекдоты

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку. микроволновку и робот-пылесос.
Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

23.03.2017, Повторные анекдоты

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

23.03.2017, Повторные анекдоты

Народный депутат Украины Надежда Савченко рассказала о встречах, которые она провела накануне — с индийским гуру, учредителем международного объединения «Искусство жизни» Шри Шри Рави Шанкаром и японским буддистским монахом-миротворцем Ниппондзаном Меходзи.
В ближайших планах депутата – встречи с Гендальфом, Гарри Поттером, Нео и Индианой Джонсом. ©

22.03.2017, Повторные анекдоты

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот.
2. Все остальные тоже идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

14.12.2015, Остальные новые анекдоты

России до полной задницы не хватало только боксера Роя Джонса.
РОйджонСИЯ, жги !...

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.

12.12.2015, Повторные анекдоты

Светлое будущее:
-Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её когда-то ложками ели...

16.11.2015, Остальные новые анекдоты

Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....

15.08.2015, Повторные анекдоты

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

13.08.2015, Остальные новые анекдоты

Представляете, с каким отвращением патриоты России, депутаты Госдумы хранят деньги в долларах и евро...

09.08.2015, Повторные анекдоты

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

09.08.2015, Повторные анекдоты

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

09.08.2015, Повторные анекдоты

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!

09.08.2015, Повторные анекдоты

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

09.08.2015, Повторные анекдоты

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех на колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

09.08.2015, Повторные анекдоты

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Oxpike (189)
Рейтинг@Mail.ru