Рассказчик: Oxpike
18.12.2017, Повторные анекдоты
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
12
18.12.2017, Повторные анекдоты
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
13
23.12.2017, Повторные анекдоты
Как говорила тетя Песя, деньги портят мужчин, поэтому рядом с ними всегда должна быть женщина - для снятия порчи!
23.12.2017, Повторные анекдоты
- И вот шо я вам скажу, Зяма: женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Понимаете, Наум Львович, шоб обеспечить себе старость, надо таки угробить свою молодость...
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Фима, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!
23.12.2017, Повторные анекдоты
- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
23.12.2017, Повторные анекдоты
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
29.12.2017, Повторные анекдоты
- Сынок, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Потому, что ты пессимист, папа.
29.12.2017, Повторные анекдоты
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
29.12.2017, Повторные анекдоты
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
29.12.2017, Повторные анекдоты
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
29.12.2017, Повторные анекдоты
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
29.12.2017, Повторные анекдоты
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Во всем мире наемников называют солдатами удачи. И только в России это походу солдаты неудачи!
«Путин отказался от дебатов...»
Какие могут быть дебаты, если уже заполнены протоколы с мокрыми печатями?
Какие могут быть дебаты, если уже заполнены протоколы с мокрыми печатями?
Россияне! Путин заболел. А Саакашвили здоров! И свободен. И так нравится тут многим.
Подумайте, может еще не поздно включить его в список.
Подумайте, может еще не поздно включить его в список.
«Медведев утвердил проведение альтернативной Олимпиады в России.» Участвовать в ней будут альтернативные спортсмены.
Всей страной ловят шпионов, а Настю Рыбку на собственном члене заметить не могут…
Не совсем понятно, как Ксения Собчак собирается исполнять обязанности президента РФ: ей же придется нырять за амфорами, целовать щуку и скакать топлес на коне…
-Бэрримор, кто это воет там на Майдане?
-Это конструкция на михомайдановца упала, сэр.
-Бэрримор, а что,там такой сильный ветер?
-Нет, сэр, это михомайдановцы конструкции валят, импичмент делают.
-Берримор, я правильно понял, они конструкцию на своего уронили? но почему?
-Да долбоёбы, сер…
-Это конструкция на михомайдановца упала, сэр.
-Бэрримор, а что,там такой сильный ветер?
-Нет, сэр, это михомайдановцы конструкции валят, импичмент делают.
-Берримор, я правильно понял, они конструкцию на своего уронили? но почему?
-Да долбоёбы, сер…
Моисею понадобилось сорок лет, чтобы вывести евреев из пустыни.
А Путину — всего восемнадцать, чтобы россиян туда завести.
У каждого народа свои пророки.
А Путину — всего восемнадцать, чтобы россиян туда завести.
У каждого народа свои пророки.
Вся жизнь - выборы в России, а ты в ней российский избиратель, который пришёл на участок за бесплатным бутербродом, но не успел…
На мировых рынках цены на нефть, замерев, ждут результата выборов президента РФ, а рубль уверенно падает - уж он-то результат знает.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.
Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.
Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.
Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.
Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.
Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.
Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
- Изя, дай мене мои зубы. Я этой ночью хочу быть страстной, хочу кусаться!
- Покупайте у меня, только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть.
10
- Фима! Ты прекрасно знаешь, шо таки не в моих правилах рыться в чужих вещах. Я чисто случайно наткнулась на твою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой!
11
- Молодой человек, у вас на интересном месте написано Техас. Так раньше оно называлось Тухес.
12
Россиянам повезло. Высокая вероятность недожития до пенсии позволяет им не беспокоиться о её величине.
13
Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её нужно так, чтобы не было потом мучительно больно, что ты вовремя не уехал из России...
14
Мы не до конца еще оценили все последствия отключения России от мировой сети. Ведь тогда из порнозвезд на мониторах в России останутся только Маша Захарова и Марго Симоньян!
15
Надежда Савченко сделала блестящую карьеру. Стала депутатом ВР и Героем Украины.
Теперь у неё открылись новые перспективы — стать депутатом ГД и Героем России!
Теперь у неё открылись новые перспективы — стать депутатом ГД и Героем России!
16
Oxpike (189)