Поиск по автору:

Чупакабра.

Чупакабра - Чупакабра,
Похудела ты, как швабра,
Знать, никто не приглашает
Заглянуть не скотный двор.
Как бы ни было, в начале
Хлебом-солью не встречали,
Только кур, гусей и уток
Ты не видела в упор!

"Аленький цветочек" или "Стоит только выйти из запоя".
(ин-версия)

Полюбил ты меня, добрый молодец, в образе красавицы писанной,
полюби же теперь и в образе чудища противного и безобразного!:(

Зимний парадокс.

Неверояьтно сложно бывает зимой, пробыв несколько часов на лютом морозе в не самой лучшей экипировке, "сходить" в общественном туалете по малой нужде. Что бы "сходить" - нужно найти..., а что бы найти... - нужно "сходить".

Объявление на двери подъезда жилого дома.
5-го августа в подвале Вашего дома будет проведена плановая дезинсекция. Убедительная просьба ко всем жильцам, для соблюдения правил проведения дезинсекции, покинуть пределы дома на период с 9 до 17 часов. Жильцам, игнорирующим правила дезинсекции предоставляется возможность преобрести в отделе работы с клиентами нашего Ж.К.Х. противоблошные ошейники.

Вторичные признаки солидности.

Всё чаще признаки солидности
Людей приводят к инвалидности.
Да, в общем, признаки обычные,
Хоть, не взирая, что вторичные.
Такую тушу, как рояль нести -
Вот результат к себе лояльности!
Вот результат обычной ленности,
Скажу в припадке откровенности.
А может стоит прям сейчас начать
Нам отжиматься, ну и пресс качать,
Не проводить досуг у телека,
А "навивать" педали велика?

... - А сейчас эти недостойные отроки мой ковёр-самолёт драным покрывалом обзывают!
(Старик Хоттабыч)

Ситуация: Перед нами едет Ваз семёрка с госномером 007, из багажника которой торчит больше, чем на половину, огромное тракторное колесо. Осенило:- Пора телиться и родилось:

Семёрка - это Вам не Хонда
(Сравните трактор и трамвай!)
Да и на славу Джеймса Бонда
Ты с нею клюв не раззевай!
Вёз помидоры для закатки,
Поймал гвоздя резиной я.
Теперь без во-о-от такой докатки
Не езжу больше
никогда!

Брак, как трава на скотном дворе - и в то, и в другое вступать нужно чрезвычайно осторожно!

Ночной боец.

Танкисты, танкисты - ночные бойцы,
Вы танк свой ведёте в сраженье!
Не раз Вы в бою "отдавали концы",
Попав под обстрел в окруженье.
Не раз, заряжая последний снаряд,
Мечтали сойтись в рукопашной
И там настучать, как у нас говорят,
Кому-то по вражеской "башне"!
Напрасно подруга бойца ночью ждёт -
Он Родину-Мать защищает.
И лишь, как окончится славный поход,
Вернуться он к ней обещает.
И жёнам, забывшимся где-то в углу,
В обнимку с "любимой" подушкой,
Уж снится давно, как летит по стволу
Заряд, извергаемый пушкой.
Но вот на пригорке в прицел вижу цель,
Он явно в меня целит тоже,
Но слышу из люка:- "А ну, марш в постель,
А то, схватишь тапком по роже!"
Ну что за народ эти жёны, хоть вой?!!
На самом ответственном месте!...
Увы, я демобилизован домой
Из танка в кровать "грузом двести".
Супруга, ворча, обнимает мои,
В бою обгоревшие, плечи:
- "Когда же закончатся танки твои?
Уж сколько спалил их за вечер?
Воюешь ты, словно за приз в миллиард,
Забыв, что давно "на гражданке".
Давай-ка сыграем в "ночной билльярд",
Бросай эти гадкие танки!"
А я ей в ответ:- "Ой, молчи, моя грусть!
Всю ночь прозябая в "окопе",
Я завтра простым пехотинцем проснусь,
С десятком царапин на попе!"

Меня обуяло моё одеяло,
Скажу по секрету я Вам.
И часть одеяла, при этом, восстала,
Ни койка, а сущий вигвам!

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Выдоив быка,
Тридцать три коровы
Вперят взгляд суровый
На стакан, всего лишь, молока!

Гибридная поговорка.
Хрен от редьки не далеко падает!

Дорожный парадокс.
Полшестого - всё стоИт!

Не судите очень строго
Репортаж из Таганрога.
* * *
Что случилось в славном Таганроге? -
Жителям неймётся до сих пор.
После ливня рыба по дороге
Поплыла на "красный светофор".
И по "встречке" кой-какие "лица"
Умудрялись двигаться в воде.
В шок пришла вся южная столица,
Не встречав подобного нигде!
Началась в Г.И.Б.Д.Д. работа, -
Потерев на кителе значок,
Выходил инспектор на "охоту",
Вместо жезла, взяв с собой сачок.
О проблемах мигом все забыли,
Бросившись в поток без лишних слов.
Рыбою торговцы приуныли -
Не продать им нынче свой улов.
Безобразье прекратилось скоро,
Лишь сошла с асфальта вся вода.
Стаю карасей у светофора -
Вспомнит Таганрог, спустя года!

- После секса я, как русская народная сказка!
- Что, такой же интересный?
- Да, нет! Такой же угрюмый..., но со счастливым концом!

"Палка о двух концах".

Работал надо мной Ты в два этапа-
Приняв на грудь и засучив штаны.
Не тем концом меня ты сделал, папа!
Тот, видно, был с обратной стороны.

Роса сошла на шишкин лес -
Так проявился энурез.

Сан.службы нас травят, как моль меж пальто,
Чумею с конца уж весны я.
Отсюда бы съехал я только за то,
Что пахнут здесь так очистные.
Ты скажешь мне:-"Грёбаный интелегент!"
И прав будешь в плане морали.
Не сами ль в горшок мы, улучшив момент,
Спокойненько это нас..ли?

Случайно услышал, как сосед в бассейне, у себя во дворе, изображал кому-то немецкую подводную лодку с перескопом(!) Уточнить, как это выглядело на самом деле, мешала зелёная изгородь, но вариантов в голове нарисовалось множество...

Почему особо ценится именно майский мёд?
Потому, что весной, только приступая к работе, пчёлы ещё не корумпированы и не таскают самый отборный мёд мимо улия.

Не потопчите помидоры!

Преодолев в саду заборы,
По огороду босиком...
-"Не потопчите помидоры!"
Грозил нам дед мой кулаком.

Ко мне на дачу влезли воры.
Что нужно, всё себе бери!
"Не потопчите помидоры!"-
Прочли записку на двери.

Не редки пляжные раздоры.
Друг друга в тесноте виня,
Не потопчите помидоры
Вы, наступая на меня!

Ростовщик.
Басня.

Историй много было на веку.
Вот раз мужик пришёл к ростовщику,
Поскольку наступала уж весна,
Деньжат решил занять на семена.
Была лишь пара в сумме той нолей
И занял мужику тот сто рублей,
Но осенью велел ему отдать
Не сто, а двести, нюх его бодать!
И, не смотря, что наш мужик не вор,
Потребовал в залог ещё топор.
Вдруг долг он не получит с мужика -
Топор его "запустит с молотка".
Ударили в согласьи по рукам
И разошлись, всяк по своим ларькам,
Но мужику неймётся с той поры -
Чай, не растут на ветках топоры!
Да и деньжат прилично задолжал,
Ведь если б он их как-нибудь рожал...
То в той бы сделке, может, был резон.
Решил, пока не начался сезон,
Ростовщику часть денег возвратить.
Подавится пусть, мать его етить!
Вернул он сто рублей ростовщику,
А дальше..., хоть повесся на суку! -
Остался должен целых сто рублей!!!
И инструмента нет, кромя граблей.

Я не какой-то чокнутый удод,
Чтоб просто так травить Вам анекдот.
Ведь путь к достатку только лишь таков:
Не брать и крохи у ростовщиков!

(Понравился, очень талантливо-написанный, стишок из недр сети.
Родилось продолжение-пародия.)
Не моё:
Расстались мы, таков удел.
Как быстро время пролетает!
Я к Вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает!
Моё:
Не обкурился наркоты и не нанюхался "Момента".
Что странно, снег, не таешь ты
Под кучей, так же, экскримента.
Поспорю с физикой, поправ
Чреду волнительных открытий.
Был Клайперон-ли тут не прав
На пару с "Менделеем" Митей?
Иль приказал уж жить я всем,
В ком искра жизни не погасла?
Иль невозможное совсем,
Что снег из пальмового масла?
Иначе ль, так ли, Бог - судья
Процессам в нашем организме.
А на науку нашу я
Не понадеюсь больше в жизни!!!

"Бросаю" через терминал деньги на телефон жены, набираю номер, а он мне показывает красную панду и пишет:- Если в следующий раз Вы увидите другой тотемный знак, значит Вы не правильно набрали номер. Ну красная панда, так красная панда! "Бросаю" себе... - зелёный кролик! Это я - зелёный кролик??? Хотел, было, обидеться, да вовремя спохватился. Пусть уж лучше зелёный кролик, чем, скажем, голубой козёл!

Традиции слагаются веками.
Порой они бывают так милы!
Москвички ЭТО делают руками,
А киевлянки - ручкою метлы.
Под видео Арнольда или Чака,
Вы не судите строго с горяча,
Пекинки ЭТО делают нун-чаку,
Стокгольмки - рукояткою меча.
Под "бархат" нестареющего Пресли,
Отдавщись, словно в лапы палачу,
Мемфиски совершают ЭТО в кресле
Со множеством технических причуд.
Готовить вкусно - это ль не отрада?
К тому же, рукоделие - не грех!
Ведь каждая хозяйка дома рада
Хоть чем-то грецкий расколоть орех.

Был папа молодой ещё мужчина,
Когда дожил до первых он седин.
Балкон упал на папину машину
И стала та, как "Формула-один".
У папы глаз стал дёргаться спонтанно
И затряслась коленка на ноге.
При этом, улыбаясь как-то странно,
Хихикать стал - Ге-ге, ге-ге, ге-ге.
Мечтали мы давно с ним о спорткаре,
Хотели даже клиренс уменьшать
На нашей белой старенькой "Самаре",
Но не пришлось нам тюнинг ей свершать.
Не поломалась ходовая, вроде,
Лишь чуть "просела", будто в па из сальс.
Теперь "Самара" сплющившись по моде,
Играет на ходу "Собачий вальс".

Чтобы моль не портила зимние вещи, её надо просто КОРМИТЬ!

Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.

Объявление на двери подъезда.
Мужики, стояк никому не включать! У меня авария!
Подпись: Соседка, кв 3.

Если бы родители платили мне и удерживали с меня средства, сообразно моим школьным оценкам, я бы, наверное, до сих пор "не вылез" из кредитов!