Поиск по автору:

Вспомнила те жуткие времена школьных каникул - когда меня на все лето
отправляли на дачу, купленную в далеком селе в Черниговской области,
вместе с двоюродной сестрой и дедушкой. Дедушка, наверное так как
должность (именно ДЕДУШКА) обязывала, пытался на правах старейшины
командовать всем и вся, а так как агрономом никогда не был, да и село до
этого видел на картинках - летчик он! , то и все свободное время
посвящал чтению всяких журнальчиков, типа "Дім, сад, город",
"Крестьянка" и тому подобное - причем исключительно разделы и статьи
посвященные когда и чего сажать и сеять, когда это что то собирать,
какие новые сорта и виды появились, а так как читал он это вслух (ну
надо же общаться с подрастающим поколением было!) - то ненависть к
сельскому хозяйству у меня появилась уже давно - еще больше она
прорастала, когда меня отправляли пахать на огород, и к годам так 17-ти
или 18-ти моего возраста дала пышные плоды - после чего я на даче не
появляюсь, и в земле ковыряюсь только когда цветочки дома пересаживаю.
Так вот, как то в очередном замечательном журнальчике появилась статья
про амарант - это такое растение, по виду похоже на длинные палки с
листьями и красно-бордовыми пушистыми цветами - которые иногда свисают
гроздями, иногда просто где то около самого ствола ютятся. В принципе -
ничего растеньице:-). И в той дурацкой статье было рассказано, что это
чудо растение можно употреблять в пищу людям (салатики рубать!) - от
этого все будут здоровые, сильные, крепкие, волосы станут живые и
шелковистые, потенция повысится, общее состояние улучшится- ну прям
кремлевская таблетка, а не растение! А кроме того, тот дядька - автор
той статьи, писал, что давал он сие чудо растение своему бычку - так тот
набрал вес больше положенного бычкам в его возрасте, и тоже стал живой,
веселый и супер-пупер бычок! Ну а если курам давать (мелко резанную эту
каку в корм) - то они ну чуть ли не каждые полчаса будут отборные яйца
нести).
Бычков у нас не было, но были собаки, ну а также куры и мы - люди.
Дедушка очень увлекся идеей заполучить это замечательное растение,
накормить нас всех, и получить в итоге идеальных людей, кур, собак.....
Ну и написал письмо тому дядьке, что эту статью прислал - с такой
осторожненькой просьбой-вопросом: а как бы получить семена чуда
растительного этого, сколько будет это стоить и т. п.
Довольно быстро пришел ответ: и, о радость на седую дедушкину голову! ,
- в конверте были семена - по виду напоминали маковые, только черненькие
и блестящие. В общем, красивые семена, мелкие до ужаса, но милые:-) И
началось! Вся семейка была вызвана из города на плантацию, все в позе
раком ползали по огороду, садили амарант, радовались как дети, от
соседей скрывали - кто ж поделится таким замечательным растением, ну
пусть даже в виде семян, ну и что, что самим нам нашару досталось! :-)).
И даже посадили их, огородив кукурузой - шоб врагам не досталось!
Появление первых розовых листочков повлекло за собой новый всплеск
эмоций, потребовалось срочно пропалывать, поливать чуть ли не из
пипетки, оберегать от насекомых, палящего солнца, соседских кошек и тому
подобных вредителей.....
Потом амарант подрос. Потом и вырос. Зацвел буйным цветом!
Все лето мы, как лошади, ели амарант! И салатики, и супчики, и просто
так - отломать кусочек и сгрызть - правда это было противнее всего,
трава - травой - но чего не сделаешь, чтоб только стали блестящие и
шелковистые! Ну мы то ладно - человек, это такая скотина, которая все
сожрать может, тем более идея то была! , да и мечта - сильные и
здоровые! Но собаки то не знали, ажиотажу не поддались, огород не
пропалывали... А пришлось им, беднягам, давиться кашей, где процентов 60
составлял рубленный амарант. Но, как говорится, жрать захочешь....

.... Мне кажется, что только куры спокойно себя чувствовали, по крайней
мере не плевались. Но правда засыпать нас яйцами - так тоже не спешили.
Так мы провели лето, с дозревшего амаратнта были заботливо вытрушены
семена - с целью их посадки в следующем году.

Следующий год начался с посадки амаранта, правда уже не так активно, как
прошлый, так как травы все обожрались, шелковистыми, блестящими
крепышами не стали, но кто ж так сразу признается, что мы дураки! , тем
более, что экономия на каше собакам...... :-)) Когда вылезли первые
розовые листики - то тут уже вместо радости - было удивление - листики
вылезли не только там, где их садили, а почему то по всему огороду. Ну
мы поудивлялись, потом порадовались. Потом начали бороться с амарантом
на территории помидоров, огурцов, и других огородных растений. Потом
увидели, что борьба неравная, так как мы ее поздновато затеяли, и
гадский амарант стал заглушать все полезные растения на огороде, правда
бесполезные тоже- он даже сорняки вытеснял.
К концу лета семян у нас еще оставалось парочка банок прошлогодних семян
- так что новые решили не собирать. Не подумали о последствиях:-)

Следующее лето принесло огромную радость всему селу, а нам в
особенности! Везде огороды радовали розовыми листиками, семена то мелкие
- ветром далекоооооо уносит........ Мы, с видом фанатиков, при виде
розовых листиков кидались в бой - и тут же их выкорчевывали, но они все
равно упорно вылазили отовсюду! Поняли, что то, что мы посадили амарант
в первый раз спрятав его за кукурузой - была не жадность, а
предусмотрительность - ну чтоб потом соседи не побили нам лица! :-))

Амарант стал расти на колхозных полях, во всех огородах, по крайней мере
в нашем селе. Через несколько лет розовые листья и пушистые цветочки уже
вызывали у нас смех - так как у себя мы продолжали бороться с этим
сорняком по мере его появления - хорошо, что его хоть заметно сразу! ,
соседи так и не узнали, кто эту дрянь посадил первым, ну и амарант уже
был как бы старый знакомый:-)

А семена до сих пор где то пылятся на даче года так с 1993......

Olga Ts.

Работаю в фармацевтической компании. Ну, многие сотрудники по долгу
службы ездят на встречи с разными врачами в разные больницы. А поскольку
один препарат у нас от шизофрении, то психиатры тоже есть. И вот один
психиатр (Дима) попросил другого сотрудника (Коля) отвезти его на
встречу в Павловскую больницу (психушка). Пока Дима вышел и пошел в
корпус, Коля включил музыку в машине, прикрыл глаза и стал дремать.
Минут 10 дремал, тут слышит вокруг какие то хлопки. Открывает один глаз,
смотрит - а вокруг его машины человек 15 психов, и все танцуют, коленца
выкидывают, притопывают, прихлопывают! Коля в шоке, начинает тянуть
руку, чтоб закрыться в машине, и тут смотрит - санитар делает страшное
лицо и показывает жестами, что не надо!!! Коля снова глаза прикрыл,
песня закончилась, ну он незаметно магнитофон и вырубил. Тут санитар
скомандовал всем построиться и идти дальше. Психи послушались, ушли. Тут
подходит Дима, говорит, что он все это время прятался в кустах,
наблюдал, а выйти боялся, так как это была группа особо буйных!
Ну а после этого Дима стал Колю называть ди-джеем дурки.

Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли – но
дело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, которая
была офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездить
по делам – то она оставляла мне свой радиотелефон – чтоб кто то принимал
входящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще.
И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: «Оль, тут
должен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним уже
говорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты – это я,
и покажешь ему, где бухгалтерия»
Ну я сижу, работаю спокойно…. Тут открывается дверь, заваливает какой то
мужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
Вам покажу, где бухгалтерия.
Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия и
прочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно – приехал кто то
из клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идти
дальше.
Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меня
предупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, где
встречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
Вам покажу, где бухгалтерия.
Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, и
где все уже с ним говорили….

Olga Ts.

Пошла вчера с подругой в кафе ("Купидон" в здании почты на Соломенке).
А за соседним столиком сидела какая то женщина, лет так 50 с +. Пила
пиво, курила, отдыхала.
Ну а еще дальше столик облюбовали какие то мужики, так уже посерьезнее -
пиво+водка, какие то там рыбки на закуску...
И от эта тетка подсаживается к тем мужикам и говорит: "Простите, ребята!
А могу я вам что то рассказать, что то спросить?" И начинает вещать им
что то о Боге, о религии "пускаете ли вы Бога в свою жизнь? , что вы
думаете о......" (тетка под шофе, мужики - тем более!). Они ее слушают,
парочка пытается даже отвечать. Но продолжают пить. В итоге через минут
20 они уже общались "на ты", и дружно пели "За Родину, за Сталина!"....
А начиналось все с религии....

Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти
посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась –
только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна
группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я
с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за
меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем
нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про
меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не
помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз
услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха
сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне
не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.

Olga Ts.

Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы
(на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну
правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут
встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый
рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал,
выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от
машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у
«начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут
замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он
бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он
начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают
милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал,
как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им
свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют,
а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши,
«внимание всем постам», ориентировка или как там это называется
разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный,
напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с
дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах
ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я
вспомнил, машина на мойке!
Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда
в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал
машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо
сказал, что ему голову лечить надо.

Olga Ts.

Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее
Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все
нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась
номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим
– Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат?
– Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого
доброго! – Вам также!

Но у этого было продолжение!
На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку,
а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого
барышня бросает трубку.

Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему
трезвонить!

Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты
сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да,
но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы
точно ошиблись!

Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.

Olga Ts

Вывезли нас корпоративно в Париж. Ну вот только прилетели, идет процесс
оформления в отель, а так как народу много – то конечно же все должны
ждать – пока всех не оформят – никому ключ-карточку не дадут (чтоб
обидно не было). Все тусуются в каком то митинг-холле, сидячих мест на
всех нет, а хочется не просто присесть, а вообще прилечь и поспать. Ну и
конечно же, многим хочется в туалет. А где его искать – если комнату еще
не выделили – никто не знал. В итоге я, как слегка говорящая на
французском, подползаю к девушке на ресепшн и мило интересуюсь, где
именно эта заветная комната и как туда попасть? Девушка говорит, что мне
надо бы по лесенке вниз пройти и выдает мне пластиковую карточку-ключ.
Ну я и Савина идем вниз, подпрыгиваем от нетерпения, подходим для
туалетов, узнаем тот, который для мадамов, впихиваем карточку – а
фигушки! НЕ пускает нас дурацкий замок. Идти снова наверх и менять ключ
– так как то не дойдем уже, да и что же это мы – два инженера с высшим
образованием не сможем справиться с каким то там буржуйским замком? ХА!
В общем, мы таки с ним не справились, тогда решили посмотреть, а что же
все таки делается в соседнем мужском. Вставили ключ – дверь тут же
открылась. Зашли, прислушались – тишина! Ну мы обрадовались, изнутри
повернули защелку, чтоб никто не зашел, ну и пошли по своим делам. Я
закончила чуть раньше, вышла – поправляю одежду, никого то нет! Савина
еще занимается своими делами в кабинке. И тут защелка сама по себе
поворачивается (не учли мы, что ключ снаружи ее за нефиг делать
откроет), и на пороге возникает какой то парижский дедок арабской
национальности. Минута ступора! Дедок косится на меня, как будто я ем
свинину в мечети стоя в мини-юбке да еще и на мужской половине. Я на
него, слегка смущенно, что сказать – не знаю, кроме как «пардон» ничего
в голову не приходит, но ему явно мой «пардон» не поможет отойти от
шока. Дедушка опасливо покосится на табличку на двери – где нарисован
какой то символ обозначающий мужчину, понял, что все таки он не ошибся и
просто ошиблась эта наглая девица (т. е. я). И тут кульминация:
открывается кабинка – и появляется Савина в расстегнутых брюках, и с
какими то комментариями по поводу того, как же грязно в их туалете.
После чего замечает дедушку, смотрит на него, как будто он к ней в
ванную пробрался, а потом мы с ней боком выбираемся из туалета, с
хохотом начинаем удаляться, и я замечаю, что дедушка все еще опасливо
косится на остальные кабинки – как будто во всех притаились молодые
маньячки.

как то жила я одна, только с собачками. Ну и готовила кушать и себе, и
им - то есть себе чего то вкусненького, а собакам какая то крупа - и
объедки с барского (т. е. моего) стола. А в то же время у меня был
кавалер, который тоже жил один - и постоянно был голодный - так как
готовил паршиво. И вот как то пришел он ко мне домой, увидел на плите
кашу свареную и схватив ложку стал ее бегом жрать! Да еще и кричит мне в
комнату: что ты такую невкусную кашу сварила, без соли....
Я захожу - и вижу, что он вовсю лопает из собачей кастрюльки, где кроме
каши были еще и все объедки после последнего праздника дома:-)

Olga Ts.

вчера уже легли спать. Я, чтоб не сильно похоже быть на пугало - то
"хвостик" сделала. Тут мне что то захотелось приподняться - то ли
неудобно лежала, то ли еще чего то - не в этом дело. В общем - я
приподнимаюсь на локте -и тут меня мой дорогой как дернет обратно за
этот хвостик! Я падаю, в непонятках - чего это он, мол? Оказалось, что
он просто одеяло хотел поправить, а случайно вместо одеяла меня за
волосы схватил:-))

Olga Ts.

Поехала как то ко мне на дачу моя одноклассница. Решили мы отдохнуть от
цивилизации в почти первобытных условиях села Лукашівка. Ну, как
положено, снарядились в путь-дорогу, затарились бужениной, сгущенкой,
чего то там еще набрали… Только не учли патологической жадности моего
дедушки – который весь летний сезон обитает на даче. В общем, продукты
нам выдавались строго нормированными пайками, включая даже те продукты,
которые Анька привезла. Но мы, не будь дурочками, сгущенку заныкали,
чтоб самим ее где то втихаря сожрать. Только вот где? На самой даче – не
получится – дедушка найдет и если не отберет – то в жлобстве редкостном
обвинит – это точно. Признаться деду, что у нас еще и сгущенка есть –
так это значит обречь себя на получение к чаю 3 раза в день по чайной
ложке сгущенки – а нам то хотелось ее покушать, а не только посмотреть
на нее. В общем, взяли мы наши две баночки сгушенки, поехали в лес на
великах. Там нашли полянку, где даже был заброшенный колодец, с дырявым
ведром – если очень быстро его вытягивать – то примерно чашку воды можно
добыть, ну а попить хватит. Сели там под деревом, велики побросали, и
вспомнили, что открывачки то нет:-). Но потом я добыла из своего
бардачка для всяких ключей велосипедных (под сиденьем висит у
велосипедов) ножичек - все ключи давно были оттуда убраны, так как я ими
все равно пользоваться не умею, а там поселился нож, веточки для очистки
колес после грязи и веревка. Проковыряли мы, значит, по две дырочки,
присосались к баночкам…. Но не учли, что сожрать банку сгущенки для
неокрепшего детского организма, да еще и натощак – это сложновато –
элементарно тошнить начинает, да и чувствуешь себя обожравшимся. Даже
стали возникать мысли привезти обратно, и поделиться с дедом, только мы
вовремя представили лицо деда, если ему предъявить прогрызенные баночки
с полувыпитой сгущенкой. И решили, что надо их оставить в лесу, а на
следующий день допить:-). А чтоб муравьи не сожрали нашу сгущенку (снова
наше жлобство проснулось) – то мы всякими листиками и травой
позатыкивали эти дырки, да так удачно, что потом еле отколупали на
следующий день – зато муравьев не было (или это нам казалось, а мы их
выпили).
И идея жрать втихаря нам понравилась – вкуснее, когда из этого тайну
делаешь:-). Стали мы в соседнее село ездить за лимонадом, выпивать его,
а бутылки хоронить на колхозном поле, печенье лопать вместе с пачками, и
прекрасно себя чувствовать. А дедушка все удивлялся, от чего это детки
на скудных харчах не клянчат кусочек хлеба. В общем, подозревал наверное
что то – только доказать не мог:-)
Olga Ts.

Рассказали:
В одной компании был один нудный парень. Не помню его имени,
но назовем его Женя. И вот как то директор этой компании вместе с своим
замом (оба молодые парни) познакомились с двумя девушками, пригласили их
к себе в офис, рассчитывали на бурное продолжение вечера… И тут
оказалось, что Женя тоже решил остаться. Конечно, директор и зам были не
в восторге, но что делать? :-) И вот дело к ночи, директор и второй
ждут, когда же Женя свалит, тактично ему намекают на это. И тут Женя
смотрит на девушек и произносит: «Девочки, а вы где живете? Давайте я
вам такси вызову! » Ну, девушки уехали, а директор затаил обиду на Женю.
В это же время Женя безответно любил девушку из того же коллектива –
Ларису. И вот, хоть Лариса и не отвечала ему взаимностью, но Женя не
терял надежду. Но заметил, что директор тоже стал проявлять к Ларисе
повышенный интерес, и дабы уберечь честь девичью - стал ее провожать на
электричку ежедневно (она жила за городом). Только и Лариса тоже
симпатизировала директору – но и Женю обижать не хотела. Поэтому она
садилась в поезд, махала руками и слала прощальные поцелуйчики Жене,
проезжала одну остановку, выходила и возвращалась к директору.
В общем, Женя так и не узнал о вероломстве подруги, а директор таким
образом ему отомстил.

Olga Ts.

только что рассказала по аське анекдот другу, и вот какой из этого
получился диалог:
venir (01:58 PM) :
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто
у меня Интернет не работал!

XXX(01:59 PM) :
Что я сделал ??
venir (01:59 PM) :
это был анекдот, типа диалого начальника и подчиненного
XXX(02:03 PM) :
И что же он сделал ????
venir (02:04 PM) :
ну хорошо поработал, начальник удивился, так как подчиненный сделал дел
больше за день, чем до этого за месяц. а подчиненный объяснил, что это
потому, что у него просто и-нет не работал
XXX(02:05 PM) :
Интересно что он делал ??? Анекдоты рассылал ?? :-)
venir (02:07 PM) :
кончай прикалываться:-)
XXX(02:08 PM) :
Я не прикалываюсь. Дурацкий какой то анекдот. Что можно делать в
инете ??? Почту разве что получать :-(
venir (02:09 PM) :
да ну ладно - а разговаривать на чатах, форумах и т.п.?
XXX(02:09 PM) :
А как это связано с работой ??
venir (02:10 PM) :
а так, что когда ты лазишь в и-нете для своих личных низменных
потребностей - то соответственно рабочее время теряется на фигню и не
успеваешь делать то, что надо
XXX(02:11 PM) :
Аааааааа .... вчера не работал инет !!! Все я понял !! :-)
XXX(02:12 PM) :
Я думал что у него месяц не работал инет, а тут заработал и он сделал
кучу работы.
venir (02:12 PM) :
это просто надо схранить и показать людям - как рассказывают анекдоты,
а потом их полчаса объясняют
XXX(02:12 PM) :
Вот и я говорю так криво расказывать анекдоты. Это нужно сохранить !!!
venir (02:13 PM) :
а анекдот правильно рассказан
XXX(02:13 PM) :
нифига
venir (02:14 PM) :
ну ладно, ладно!
ты самый умный и понятливый! это я тупо рассказываю
XXX(02:15 PM) :
:))) Хватит. вычитала где то слишком умный анегдот. и люди с низким
айкю его не понимают :))))
venir (02:15 PM) :
блин, да простой анекдот!
ну скажи, что ты переработался, вот и не понял сразу

Olga Ts.