Поиск по автору:

Как дед с бабкой бомжами стали.

Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей:
- Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!..
- Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не
Золотая рыбка, я Судебный пристав…

Ой полны…, полны… наши прилавочки!.. Женщины, с праздником!..

Коллега в очередной раз просит у сослуживца денег взаймы.
- Вася, дай пять тысяч до получки.
Вася ворчит:
- Куда у тебя деньги деваются? Живёшь, как и я, вдвоём с женой… Получаем
одинаково.
- Жена жене рознь. У твоей какой стандарт?
- 90, 60, 90…
- Ну вот… а у моей три по сто, на 130…
- Что за бред? Откуда взялись 130?
- 130 – это вес! Вот и соображай… Откуда они взялись…, и куда деньги
пропадают.

Диалог после 1 марта.
- А мне жалко ребят, которые после армии попадут в полицию…
- Почему?
- Так ведь по привычке будут обращаться к начальнику "товарищ
полковник"… А за такое обращение "господа" в восемнадцатом сразу к
стенке ставили!..

По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!

Выборы в России - это ЕГЭ, перед которыми в течение месяца народу вдалбливается в голову "правильный ответ".

Памятка "Единороссу": "От грызловской лабуды – жди "Едросс" большой
беды!".

Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает:
- Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил?
- Какое пиво, Машенька? Спикер приказал " козлов грызть "… Ну, я и
начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские
методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…

Наконец-то выявлена причина падения "Фобос-грунт". Хорошо погулявший на
свадьбе друга программист Вася перепутал настройки и вместо "Грунт
Фобоса" забил в программу "Грунт Тихого океана".

Биатлон и фамилия.
(Ироничная миниатюра)

Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом
сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило.
Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия.
Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва,
бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой
соперники совсем стали её опасаться.
Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то
наоборот.
К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет
будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ
все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне
может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не
сильно торопится.
А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе
всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того
чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки
слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве
вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов
из допинг контроля…
Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную
спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что
сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно…
порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет
точно.
Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию
никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной
был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу
всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам.
Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать
пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец
может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..

Николай Башмаков.

Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос.
- Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
- У меня муж футбольный вратарь.
- Что, вечно по командировкам?
- Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…

Из жизни бандюганов.
(Миниатюры черного юмора).

Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились.
Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают
за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело.
- Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут!
Его напарник хихикает:
- Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем
предсказывает годы, а тебе часы…
Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет.
Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым…
Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится.
По его глазам текут слезы.
- Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик
поставила на часы, а твой вообще на секунды!..