Поиск по автору:

Со слов коллеги героини истории.
Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в
капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто
потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее
домашнем аквариуме плавает целое состояние.
Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не
размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что
поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными.
Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем
рынке! Но как?
Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с
самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и
просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся
рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя
спасаются далеко не все.
Вот такая грустная история.

Со слов коллеги героини истории.
Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в
капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто
потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее
домашнем аквариуме плавает целое состояние.
Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не
размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что
поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными.
Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем
рынке! Но как?
Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с
самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и
просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся
рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя
спасаются далеко не все.
Вот такая грустная история.

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной
клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

Навеяно рассказом о смешных (для русского уха) словах чешского языка.
Добавлю кое-что от себя тоже.
Если в Чехии видите надпись "позор!", не спешите удивляться или пугаться
- это слово означает "внимание!".
А каково же было мое удивление в Польше, когда на продуктовом магазине я
увидела огромную надпись "фамильный склеп" (т. е. "семейный магазин").
Вот они, братские языки...

Как-то ОН родил фразу:
"Если мужчина ездит на BMW - это уже изначально говорит о том, что у него
есть вкус".
На что Я ответила:
"Если человек ездит на BMW, то это в первую очередь говорит о его деньгах,
а отображением вкуса мужчины является женщина, на которой он женат"...

Сначала был сотворен мужчина, а первый блин, как известно, комом...

Зайка и мишка нашли в лесу бутылку. Радостные открыли ее, а там.. джинн
и традиционные три желания каждому.
Мишка:
- Я хочу, чтоб все мишки в соседних норках стали самочками!
- Все для вас!
Зайка мечтательно так:
- Хочуууу мотоцикл, чтоб Харлей!
- Пожалуйста!
Мишка:
- А я.. а я хочу, чтоб все мишки в моем лесу стали самочками!!
Зайка:
- Хочу мотоциклетный шлем!
- Пожалуйста!
Любвеобильный миша снова загадывает:
- Хочу.. Хочу, чтоб все мишки на всей планете стали самочками!!!!!!
Зайчишка:
- А я хочуу.... чтоб мишка стал голубым!

Сын у мамы спрашивает, что такое минет.
Мама:"Это когда писю в рот берут" Отец подходит и бьет мать по лицу.
Она:"За что?"
Муж:"Дура! Не берут, а дают, у нас все-таки сын растет!"

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."

Григорий Явлинский на митинге говорил о сплоченности и единомыслии всех
собравшихся и отмочил:
- Мы все здесь одного цвета! Цвета российского флага!..
Уважаемый г-н Явлинский, флаг России, к счастью, явно не оранжевый...
Он, вообще-то, трехцветный.

Знаете ли Вы, что любовь к анальному сексу с супругой говорит о
латентном гомосексуализме?..

Поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти озадачены... Ведь до этого "голубые" выступали исключительно на стороне "оранжевых"!..

Женщина и мужчина заходят в крупный отдел по продаже сумок. Муж всячески хочет угодить своей супруге. Он обращается к продавщице отдела с просьбой продать самую лучшую сумку из кожи крокодила в подарок к годовщине свадьбы.
Продавщица выкладывает все сумки. Цены от 1500 до 80000 рублей за штуку.
-Почему такая разница? Я не вижу отличия. Это точно крокодилья кожа?
-Сумки, что подороже, трансформеры и легким движением руки превращаются из крохотного кошелька в увесистый саквояж, т.к. сделаны из кожи крокодильего члена.
-Спасибо. Покупаем именно такую.