Поиск по автору:

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу
чего-нибудь купить.

История - не история, а так, зарисовочка.
Приезжает муж домой с работы и рассказывает:
"Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А
я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я
"поддатый".
- Пили?
- Когда? (с совершенно невинными глазами)
- Сегодня.
- Нет.
- Ну-ка, дыхни.
... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту...
ухо..."

Историю рассказал знакомый программист.
Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной
женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались -
барахлит, и все тут.
Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой.
Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать
святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг
компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих...
компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.

История - не история, а так, зарисовочка.
Приезжает муж домой с работы и рассказывает:
"Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А
я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я
"поддатый".
- Пили?
- Когда? (с совершенно невинными глазами)
- Сегодня.
- Нет.
- Ну-ка, дыхни.
... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту...
ухо..."

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Историю рассказал знакомый программист.
Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной
женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались -
барахлит, и все тут.
Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой.
Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать
святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг
компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих...
компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа
груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей
удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить
магнитофон. Парень, естественно, возмущен: - А вот в цивилизованных
странах нигде не запрещают слушать музыку через "плеер"!!! - В
цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение
перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у. е.
равняется одному российскому рублю.

Пpишла одна баба к вpачу.
- Доктоp, мне кажется, что я нимфоманка!
- Hу, что ж, я вам помогу, но мои pасценки 50 доллаpов в час...!
- А сколько за ночь?

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
© Курт Воннегут (США)

Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что
они уверены, что ты им завидуешь.

Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая
знает, что со всем этим делать.

Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если
журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на
слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться,
консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше
деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах,
где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда
не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым
приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо
верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо,
наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и
друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного
монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле,
возле люка в открытый космос и т. п. - вы становитесь уязвимы, охотно
следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле
ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!",
не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто
понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские
могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять
сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте
гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери
помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих
жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно
беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с
пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте
над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что
делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что
все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Юрий Нестеренко

Девиз любителей винила (пластинок): "И шум аналога нам сладок и
приятен".

Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем
наоборот.
© Катон Старший (Древний Рим)

Камикадзе всегда просят зарплату вперед