Поиск по автору:

Стоит растерзанный ебака
Готов он хуем поразить
Держись пизда, не лопни срака
И стал он ногу заносить...

Mr Nik

За правдивость истории не ручаюсь т. к. слышал ее от разных людей, оба
уверяют, что лично были свидетелями, и, или принимали участие. Расскажу
от первого лица "принимавшего непосредственное участие".

Было это в 2000 году, живем мы в общаге, пропал сосед, жена сильно не
волновалась - не в первой, через три дня в понедельник он заявился,
спрашиваем его: -Вадим, ты где был?

В пятницу, как обычно после работы мы с мужиками с легонца выпили, не
так чтобы на рогах, но не много на веселе. Стою я на остановке жду свою
маршрутку, ни кого не трогаю, курю, смотрю по сторонам. Смотрю стоит
мадам в норковой шубе, хотя еще не сезон, конец сентября даже для
Красноярска теплый, и голосует - ловит тачку. Рядом с ней
останавливается такси из машины выходит молодой парень и прямиком мимо
нее к павильону, за догонкой видать, по дороге задевает эту мадам
плечом, извиняется и бежит дальше, машина то ждет. Та, демонстративно с
какой то даже брезгливостью, достает из кармана белый платок, вытирает
им свою шубу на своем плече, там где парень ее задел, подходит к урне и
выбрасывает свой платок.

Через пару минут из павильона выходит тот самый парень, мадам тем
временем остановила таки тачку, нагнулась, голова в окошке и
разговаривает с водилой, о цене или о пункте назночения договаривается,
парнишка подбегает к ней, со всего размаха дает ей смачного пенделя,
снимает с ноги туфель, подходит к той самой урне, где мирно покоился
платок мадам, и бросает его туда же, садится в такси и спокойно уезжает.

У всех кто стоял на остановке отвисли челюсти, на меня же напал такой
ржач, что я просто не мог остановится, а когда она вылезла из форточки,
вся в слезах, тушь по лицу размазана р жали уже все, даже водила той
тачки, которую она остановила, а я просто еле держался на ногах от
смеха. Водила уехал, мадам увидала ментовской "бобон" и бросилась ему
под колеса, остановила его таким образом, и вся зареваная, через слезы
рассказала ментам эту историю, мол так и так меня обидели и в заключении
тычет в меня пальцем и говорит: -А этот был с ним...
Пиздец!!! Я аж сигарету проглатил, меня просят проехать с ними, сажусь,
привозят, садят. Сижу два дня, на третий вызыват меня следак и говорит
рассказывай, я рассказал как было, он от души проржался и говорит:
-Извини паря, мадам эта с администрации оказалась и твое поведение ее
сильно обидело, короче мне указ с верху тебя наказать, но так как
уголовщины за тобой нет, то вот тебе штраф за нарушение общественного
порядка и дуй от сюда.
Вот так Вадим добирался "весело" до дома три дня, а может врет?
Mr Nik

Жила-была одна молодая семья, как и пологается: мама, папа и их
трехлетняя дочь. Девочка была развита не по годам - очень умная,
говорить начала рано, и, в свои три годика уже знала наизусть стихи и
басни. И вот однажды отмечали родители какой-то семейный праздник и
решили они похвастаться своим чудо-ребенком, которая наизусть читает
басни Крылова. В центре комнаты поставили табурет, на табурет в красивом
платьице водрузили девочку, та оттопырев в стороны ручками подол платья
- начала:
- Басня Крылова "Ворона и Лисица". Однажды Бог послал вороне кусочек
сыра, на ель ворона взгромоздясь... (все умиляются, предки счастливы)...
позавтракать уж было собралась, а хуй во рту!!! , тьфу ты, а сыр в
пизде... да пошли вы на хуй со своей басней. Аут.
Mr Nik

Работает парень ассенизатором (с говном, короче), приходит к другу и
говорит: - Представляешь, познакомился с девушкой, назначил ей свидание,
а от меня РАБОТОЙ воняет, аж спасу нет. Помоги?!
Тот дает ему хвойный экстракт и говорит: - Вот прими с ним ванну,
попарся, помойся, ну и все такое...
Тот так и сделал, часа через три выходит и спрашивает: -Ну, как?
Тот принюхиваясь: -Знаешь, такое ощущение, как буд то, кто то под елкой
насрал!!!
Mr NIk