Поиск по автору:

Разбился корабль, и остались в живых только русский, еврей и хохол. Доплыли они до ближайшего острова. На сотрове племя жило, относительно интеллигентных каннибалов. Ну местные взяли их в плен и сказали что оставят в живых того, кто согласится на одно из трех условий: либо отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, или же его выебет все племя.
Того же, кто не согласится или не выполнит выбранное - зажарят со специями местными на костре.

Русский недолго думая:
— На мой кошелек, один фиг денег в нем мало.

Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.

Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Подходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"?
- Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться

Разница менталитетов.
Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь!
а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков:
bullshit - это пиздеж,
dogshit - сделано из говна и палок,
horseshit - бред сивой кобылы
batshit - поехавшая ебанина,
apeshit - распсиховаться...

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! - подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!

В тюрьме один заключенный дагестанец спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит:
- 50 евроо!
Эстонец в шоке
— Каак 50 евроо, вчераа было 10 евроо?
— Ну, на сегодняшний день это 50 евроо.
— Ну почему 50, черт пабберии?
— Сейчас объясню: 10 евроо — это пивоо; 10 — на укрепление оббороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Паддаждитее, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евроо?
— ПИВВА НЕЕТ!!!

На картинке внизу - сотрудник фонда Карнеги Михаил Петтис; он как обычно берёт свежие отчёты китайского минфина и спешно перекрывает позитивные числа рассказом о том, что Китай в диких долгах, и эти долги растут особо быстро, ну а значит сами понимаете - стране недели две осталось.

Делает он так годами, вся суть манипуляций Миши проста как парик Трампа - он выдаёт TSF, Total Spending Flow, суммарный показатель всех финпотоков из госбюджета, за рост долга страны. Далее он заминает детали и в итогах всё это подаётся просто как debt. И далее идёт в прессу, подпитывая все эти многочисленные статьи про то, что Китай-то закредитован ужасающе, весь в долгах, а далее журналисты ещё дописывают к долгам "разумеется это долги перед иностранными инвесторами, ибо откуда ещё у Китая деньги, своих-то нет" и "это гарантированные государством долги, а значит за эти долги у Китая любые активы забрать можно" (хотя китайский ЦБ не задирает ставку для "охлаждения экономики", и Китай инвестирует внутрь страны).

Вы такие тексты годами читаете - вот познакомьтесь с Мишей, одним из тех, кто даёт фундамент для такого. Когда отсылочка на "многочисленные эксперты подтверждают" - вот, вот, это про него.
Михаил не экономист, он сотрудник американского фонда, получающий деньги за антикитайскую пропаганду.
"Годами" - не для красок в тексте, а потому что годами, см. две других картинки.
Вот так эта штука и работает.
Госбюджет США -> выплаты фондам, наукообразно вбрасывающим нужное -> пачка предвзятых СМИ, берущих финальные выводы этих фондов как научные данные от экономистов и дополнительно докручивающие их -> "Начнём с того что Китай в ужасающих долгах и вот-вот развалится" в заголовке.

По России тоже такие работают, дуэт Бивиса и Баттхэда (Милов и Наки, признаны иноагентами и просто завравшиеся дураки) раз в месяц минимум снимает видео, где с торжествующими лицами двигают "Итак, ну вот и всё - экономика России полностью обрушилась, недели две стране осталось".
Тоже годами.

Так это и функционирует.

Поспорили русский, американец и француз у кого самые большие самолеты в стране.
Француз говорит:
— Наш Аэробус самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из хвостовой кухни, там бариста лучший, то она приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти.
Американец говорит:
— Наши Боинги намного больше. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и не раньше чем через час не возвращается.
Русский говорит:
— Летим мы как то на нашем ИЛе, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть.. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он Москвич и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в пробку попал или с машиной что...Вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит: "В
библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Аэробус залетел и в догонялки с Боингом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло"

Пришла весна, на дороги выехали первые дети на питбайках, но давайте без негатива, ведь в покупке ребёнку мотоцикла есть и свои плюсы:

✝ Не нужно платить за институт
✝ Спокойные тихие вечера
✝ Отсутствие пубертатных истерик
✝ Пикник на природе раз в год
✝ В доме будет много цветов
✝ Кутья сытная

Капитан стратегической АПЛ вызывает командира БЧ-2:
- Сергеич, а что это был у нас за толчок минуты три назад?
- Тащ капитан, так это... мне соседка позвонила, сказала, что его жена уехала с
любовником-миллионером в Париж отдыхать..
- И?
- Парижу пиздец...

Выходит Илья Муромец на гору и кричит: Эй басурмане, айда за гору силушкой меряться! И спустился с другой стороны.

Собралось с ближайших аулов человек триста и бегом на ту сторону горы.

Проходит пол часа и снова Илья Муромец поднимается на гору: Эй, бородачи, нет что-ли смелых в ваших краях? Айда за гору биться, я жду! И опять спустился с горы.

Бегают местные, собираются с дальних аулов набралось тысяча и тогда ринулись все за гору. Проходит час и снова Илья Муромец на вершине: Ну что вы, овцелюбы, робкие такие, айда за гору биться.

Не успел крикнуть как из-за горы вылезает недобитый бородач и кричит: Братцы, ваай братцы, не ходи, это засада. Их там трое!

Наибаянистый баян...

Отец как то в вечер решил сыночку порадовать:
— Завтра пораньше пойдёшь со мной сено косить!
— Нет, — говорит сын, — не пойду! Не хочу я косить сено это, маленький я еще!
— Куда ты денешься, козёл малолетний!
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подает, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Пиздуй за косой, бестолочь, — говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед мать его ебёт. Присел сын, обождал малёхо, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед спрятал мудья и уплёлся домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу ебёт. Обождал, пока отец кобылу нарадовал, а потом только подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? — удивился сосед.
— Чтоб знал, как мамку мою ебать!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришел, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и еще более удивленно спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
—Узнала, что ты кобылу ебёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и чухнул за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же вчера еще сказал, что косить не буду...