Поиск по автору:

Миф о «победе» Финляндии в Зимней войне

12 марта 1940 года был подписан Московский мирный договор, поставивший точку в советско-финляндской войне. С этим событием связано немалое количество исторических фейков, которыми промывали мозги «дорогих россиян» в 1990-е годы.
Главный из них — утверждение, что маленькая, но гордая Финляндия каким-то чудом выиграла войну у огромного СССР.

Давайте обратимся к первоисточнику — мнению главнокомандующего финской армией Маннергейма. В своих мемуарах он описывает ощущения от «победы» весьма своеобразно:
«Мир для большой части народа Финляндии оказался горестной неожиданностью. Прошло определенное время, прежде чем все поняли серьезность той обстановки, которая вынудила правительство и парламент согласиться на столь жесткие условия…

Делегация Финляндии поздно вечером 12 марта подписала договор о мире. Условия его были исключительно тяжелы. Выборгская ляни, а вместе с ней города Выборг, Сортавала и Кексгольм отходили к Советскому Союзу, ему передавались острова Финского залива и полуостров Ханко с окружающей местностью, последний отходил от Финляндии на условиях договора об аренде на тридцать лет. На севере Финляндия теряла свою часть полуострова Рыбачий, а также обширные участки территории в районе Салла и Кусамо…

Величина переданной территории равнялась 4000 квадратных километров, а количество проживавших там людей составляло 12 процентов от всего населения страны… Доля этих территорий в экономической жизни, земледелии, лесном хозяйстве, промышленности равнялась примерно 11 процентам. Стратегическому положению Финляндии был нанесен сокрушительный удар».

Ой, кажется, это не о победе Финляндии, не так ли?

- Правда, ещё утверждают, что если бы не эта война, то Финляндия бы не напала на СССР в 1941 году. Это тоже лукавый аргумент, ведь финские отряды нападали на Советскую Россию ещё в 1918, в 1919 и 1921 годах. Они захватывали значительную часть Карелии и даже вели военные действия под Петроградом (см. Республика Северная Ингрия). Финляндия при любом удобном случае стремилась захватить часть нашей территории.
- Еще утверждают, что СССР хотел захватить Финляндию. Но вот тут никаких документов на сей счет до сих пор не найдено, и не опубликовано. Плохо искали?
Но самое главное. Прежде чем заявлять, что якобы Финляндия неким волшебным образом «победила» в этой войне, посмотрите на карту и сравните:
1. Какую территорию СССР хотел получить в 1939 году и что предлагал Финляндии взамен.
2. Какую территорию СССР получил в 1940 году.

Наша страна выиграла. Да, с большими потерями Красной армии, но выиграла. Советский Союз приобрел 40 тысяч квадратных километров новой территории. Территории, которая и сейчас является российской. Финны взамен не получили ничего! Видимо, в финской арифметике «победа» — это когда тебе предлагают обменять территорию, ты гордо отказываешься, идёшь воевать — и в итоге теряешь всё, что имел, плюс ещё немного сверху.
Так что, когда в следующий раз услышите сказку о том, как финны «победили» Красную Армию зимой 1940 года, просто вспомните грустную цитату Маннергейма. Маршал-победитель как-то говорит не особо счастливо, не правда ли?

Идёт священник по пустыне, а навстречу лев...
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши льву этому христианские мысли.
И тут же лев встаёт на колени:
- Господь Боже, благослови пищу мою!

Хаймович устроился на работу в Внешторг. Какое задание ни дадут справляется. На работу приходит вовремя, все делает тип-топ, не подкопаться. А уволить хочется. Наконец придумали.

Посылают Хаймовича в Америку на закупку пары сотен километров супердорогого оптоволоконного кабеля, а бюджет выделяют всего тыщу баксов. Через месяц Хаймович возвращается на огромном корабле под завязку гружёном нужным кабелем.

Все охренели. Спрашивают - "но как, бля?!"

- Ну я приехал в Америку, - рассказывает Хаймович - пришёл на завод где делают этот кабель и говорю владельцу "У меня есть 1000 баксов и мне нужно пару сотен километров этого кабеля".
Оз засмеялся и говорит: Хаймович, за 1000 баксов я могу вам продать кусок кабеля длинной от кончика вашего хуя до кончика вашего носа". Откуда же ему было знать, что кончик моего хуя находится в Одесской Синагоге?"

Когда в израильской армии отправляют в разведку неевреев, это называется "разведка гоем"

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
К тренеру подходит комментатор.
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 100 метров.
— И что?
— А он метает на 95.
— Но если он случайно...
— Да у него личный рекорд - 97 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
— Я всё равно стою на отметке 100 метров, а мировой рекорд - 98,48! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

2008 год, Дима Агарков получает спам с предложением кредитки от Тинькофф Банк.
Обычно такое выкидывают, но он решил поугарать.
Сканирует анкету, открывает фотошоп и меняет мелкий шрифт.
Тот самый, который никто не читает.
Прописывает свои условия, что ставка 0%, лимит - безлимитный и комиссии нет.
И главное, он добавляет штрафы для банка.
Если они меняют условия, то штраф 3 миллиона. Если расторгают договор - 6 миллионов, отправляет обратно

Ребята в банке на автомате ставят печать и договор заключен.
Дима 2 года пользуется картой, проценты не платит.
Банк подает в суд и требует 45 тысяч долга.
А тут начинается самое интересное.
Дима достает договор с их печатью и говорит, читайте, что подписали.
У меня 0% ставка, а за суд вы мне должны 24 миллиона.
Суд признал договор валидным.
В итоге банк простил долг, Дима забрал иск.
Показал системе, каково это, когда не читают мелкий шрифт

- Кругом одни пидорасы
- Угу, ведь все ругаются - вокруг засилье пидорасов и ЛГБТ... А ведь просто - все правительство и чиновники - одно сплошное ЛГБТ - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит: - Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

Летел змей Горыныч через лес, смотрит — внизу изба, приземлился он и говорит:
— Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, змеюшка отымел ее по полной программе и молвит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Кабаева Путину:
— Володя, а давай уже распишемся.
— А чем тебе сейчас плохо?
— Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым под-президентом…

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы, пожары и стада негров.
А когда хочет наказать остальные народы, он просто насылает на них американцев.

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Однажды грузинское радио сообщило, что ихние археологи рыли-рыли колодец в Тбылысе и на глубине 5 метров нашли кусок металлического провода. Каждый метр земли приравнивают к 1000 лет. Грузыны заявили, что уже 5 000 лет назад в Грузии уже был телефон.
Вскоре Армянское радио сообщило о колодце глубиной 6 метров в Еривани, где ничего не нашли, поэтому, заявило армянское радио, 6 000 лет назад в Армении уже было РАДИО. И сотовый тэлефон былайн. да.

После того, как Петров с Бошировым были замечены у Белого дома, Байден высказался о Путине, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

ТОЛЬКО У РУССКИХ ЕСТЬ

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, то тихо сказала:
- Иди....у твоей старухи уже все есть!