Поиск по автору:

Сидят лейтенанты у кабинета командира части, всем в отпуск позарез хочется.
Заходит первый в кабинет:
- Т-щ командир, в отпуск вот хочу аж зубы скрипят.
- Не вопрос, давай рационализаторское предложение и тут же пойдёшь!
- Легко! Вот у вас под окном солдат траву косит, а что же он в одну сторону только косит? Пусть и на лево и на право косой работает, в 2 раза больше выработка!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
-Давай рацпредложение...
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
-Давай рацпредложение...
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
-Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
-Давай рацпредложение...
-Не знаю.
-Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит" И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
-Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
-Да-а...
-Рацпредложение не можете придумать?!
-Да-a.
-Блять, фару мне на лоб! ФАРУ! ЧТОБ НОЧЬЮ ХУЯРИЛ!

Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать...

Иранские беспилотники ударили по посольству США в Эр-Рияде, и сразу приходит на ум одно-

На три вещи можно смотреть бесконечно:
как течёт вода,
как люди совершают ошибки,
как горит американское посольство…

Первое апреля у офтальмолога

Врач направляет указку на пустую стену:
- Какая буква?
- Никакой
- А тут?
- Вы что шутите?
- Ясно. Зрение на третьем глазе 0.

ИА Панорама
В Госдуме заявили, что приложения из «белых списков» тоже заблокируют, но в последнюю очередь.
Один плюс, пока "ИА Панорама" но всё может быть...

Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

Я за то, чтобы мужчина мог нормально усыновить или удочерить ребенка.
Я за то, чтобы у мужчины не забирали половину имущества в браке.
Я за то, чтобы ребенок оставался наравне либо с матерью, либо с отцом.
Я за то, чтобы появились пожизненные наказания у женщин.
Я за то, чтобы женщины могли выполнять тяжёлую и опасную работу.
Я за то, чтобы у женщин был такой же пенсионный возраст как у мужчин.
Я за то, чтобы если у женщины родился ребенок от другого мужчины, то мужчина, который в браке с ней, мог бы с ней развестись и оставить все имущество себе.
Я за то, чтобы женщины уступали место в метро людям, которые устали.
Я за то, чтобы женщины держали двери другим людям.
Я за то, чтобы женщины платили за себя в ресторане

— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там католическая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот в православие крещен?!

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Правда, Вы видели Собаку Баскервилей?
Шерлок в ответ чем то набивает трубку и протягивает ее Ватсону:
— Затянитесь, не то еще увидите!

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Фархунда, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Ферузу за косички!
– Манана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

Муж говорит:
- Я на ипподром, буду поздно.
Жена в ответ:
-Скачек не будет, я кобыле морду разбила

-Молодые хозяюшки, а сегодня мы научим вас, как варить прекраснейший, вкуснейший суп с фрикадельками!
Итак начнем:первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...

- Ну и как его там звали? Гиперокунь? Мультилещ?
- Поликарп!
- Точно!

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите, ухо...

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.