Поиск по автору:

А не кажется ли вам, что Зеленский агент Кремля?

Всего за два месяца:
1. Активно развёл Запад на бабло.
2. Укрепил рубль.
3. Вдобавок к Крыму, отдал России Донбасс.
4.. Выключил газ у всей Европы, отправив её в средневековье.
5. Разорил карманы водителей, фермеров, предпринимателей и производителей в ЕС и США.
6. С начала спецоперации убрал почти всех крупных конкурентов из России, освободив место для российских предпринимателей.
7. Клянчит столько оружия, что даже Шольц заявил, что у бундесвера заканчивается оружие "для себя".
8. Собрал всё дно украинской субкультуры - нациков, татуированных, маргиналов, идиотов, маньяков из Европы и других стран в одно место, где русские их мочат пачками и оперативно доставляют к Бандере.
9. Предоставил Российской Армии самый большой в мире полигон, для испытания всех видов оружия и регулярно снабжает её новейшими образцами иностранного производства.
10. Отправил в эмиграцию весь петушиный бомонд российской эстрады и кино, с полными карманами "пожеланий" от благодарного русского народа
11. Объединил русский народ вокруг своего Лидера! Такой мощной поддержки действий Президента и его кабинета, Россия не знала за все сроки его правления.

Никогда еще Россия не была так хороша, как при Зеленском.

ТОЛЬКО У РУССКИХ ЕСТЬ

ГИБДДшник, остановивший машину:
- Здравствуйте! Сержант Пупкин! Я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
- Это голоса против поправок в Конституцию!
- Проезжайте, не задерживайте!

Беспорядки, начавшиеся в США, нанесли стране серьезный финансовый и репутационный ущерб. Уже ни для кого не секрет, что для большинства участвующих в акциях афроамериканцев главное — не торжество справедливости, а возможность безнаказанно грабить, крушить и унижать. Глядя на все это у аналитиков появилось совсем не толерантное желание выяснить, как бы изменились США, если бы все афроамериканцы, живущие в стране, внезапно исчезли.
Справедливости ради стоит отметить, что рассматривалась не ситуация, когда исчезли бы только темнокожие плохиши из негритянских гетто, а абсолютно все афроамериканцы, даже Уилл Смит и Барак Обама. Статистика получилась весьма интересная и заставляющая задуматься.
В первую очередь нужно отметить, что численность населения США сократилась бы на 11,4%, но число работающих американцев — всего на 1,4%.
В американских тюрьмах заключенных стало бы меньше на целых 48%, а количество членов всевозможных банд сразу же снизилось бы на 53%.
На 65% меньше станет ВИЧ-инфицированных и на 59% — больных хламидиозом.
Число страдающих гонореей снизится на 69%, а сифилисом — на 57%.
Благодаря тому, что отпадет необходимость снабжать пособиями миллионы безработных, средний годовой доход американцев вырастет на 20 тысяч долларов.
Количество нищих сократится на 54%, а бездомных — на 65%.
Демократическая партия потеряет не менее 26% своих избирателей, а средний IQ американцев поднимется на 7,4%, и по этому показателю Америка догонит Японию.
Средний проходной балл тестов SAT для поступления в университеты сразу повысится на 100 пунктов и составит 1100.
Как видим, картина вырисовывается интересная. Интересно, как жила бы Америка, если бы из нее убрали не только афроамериканцев, но и вообще всех, кто не относится к коренному населению?

- Мама, приготовь мне блинчики!
- То. что я сплю с твоим отцом, ещё не значит, что я твоя мама...
- А как же мне тебя тогда называть?
- Дядя Игорь.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает голосом жалобным :
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.