Поиск по автору:

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

На международном симпозиуме по лингвистике, вечером в баре встретились русский, французский и китайский лингвисты и решили написать фамилии друг друга на своих языках.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском два иероглифа Ге, но ни один не подходит для фамилии, — ответил китаец.
— Почему?
— Один значит «колесо», а другой — звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— Что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все подумают, что ты педик. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ — «клавиатура», «корнеплод», «страница» и «бесснежный», дополним иероглифом Нгу — «мужской род», а в конце поставим Мо — «девственный».
— Но это не совсем так...
— Никто не примет за девственника, просто без Мо Ше–Нгу значит «сбривающий мамины усы»...
— Хорошо, теперь я напишу твое имя. Моя фамилия Го.
— Отлично, начну с буквы G.
— Что она означает?
— У нас буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы показать уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G читается как Г, а не Х, надо после G поставить U, затем H (чтобы U не читалась сама по себе), и буквы EY, которые показывают что слово короткое и скоро закончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, во французском О читается как А или Ё в зависимости от соседних букв и ударения. Твой чистый О пишется как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому добавим NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали затылки.
— Хорошо, а твоя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
...
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец

В семье гомосеков:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Бунчужный (старшина по-русски) заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Бунчужный:
- Пэтренко, опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Петренко :
- Ну, вы, пан бунчужный, все обещаете да обещаете...

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду Российской православной церкви перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей...

Глядя на то, что происходит вокруг, стоит лишь добавить фразу “вопреки здравому смыслу” — и всё становится пугающе логичным.

- Нет, ну ты посмотри на него! Как он вообще мог бросить тебя, одну, такую несчастную с двумя маленькими сиськами!!!

Философ Александр Дугин предложил выдавать россиянам доступ к интернету дозированно, порциями и только «за хорошее поведение». Об этом он заявил в интервью журналистке Ксении Собчак.
- Изя, а может еще и с газгешения товагища майога?
- Ну так это, Соломон Мойшевич само собой разумеющееся!

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…