Поиск по автору:

Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, то тихо сказала:
- Иди....у твоей старухи уже все есть!

Александр II, Российский Император, правивший с 1855 по 1881 г.
Великий Правитель.
Вот вам небольшой отрывок из статьи "Войны Ротшильдов против России".

А. Романов
"После поражения в Крымской войне, Александр Второй не успокоился и присоединил Центральную Азию (Туркестан), остатки Кавказа, остатки Закавказья, открыв России путь на британскую Индию.
Присоединил Приамурье, заложил условия для освобождения народов Балканского полуострова от Турции. А затем пошёл в Северную Америку.
Максимально противодействовал проникновению "ротшильдовского капитала" в Россию.
И чем всё закончилось?
Россия нанесла Британии (в том числе и Ротшильдам) мощнейшее стратегическое поражение.
А что происходит дальше?
Императора убивают в результате нападения террористической организации "Народная воля" (финансировалась за счёт британских денег) на набережной в Петербурге.
До этого на Императора совершили покушении в Зимнем Дворце.
Кому выгодно? Ответ очевиден. Ротшильдам, кланам, входящим в их структуры, и Великобритании.
Завоевания Александра Второго и выход России к горам Памир (граница Таджикистана и Афганистана), Ирану и далее в Индию, а также подъём Германии в Европе, поставили Ротшильдов и Великобританию на грань уничтожения"
Конечно статью нужно читать полностью, чтобы понимать контекст, но очевидно одно - Николай Первый и три Александра сделали всё, чтобы не пустить ротшильдовский капитал в Россию, ибо люди умные были и прекрасно видели, что случилось с Францией и Германией после того, как к ним зашла вышеупомянутая династия.

Жили-были люди. Вполне уже человеки. Умели уже делать себе одежду и обувь, растили скот, овощи, фрукты. Нормально жили. Но, вот незадача. Один человек делал хорошие сапоги, а другой имел корову. А, апельсины в здешних краях вообще не растут! Обувью сыт не будешь! Идёт сапожник к владельцу коровы. Я тебе ботинки, ты мне 20 л молока. Идёт? Да. Почему 20? Да, хз. Мне хватит.

Цена на кожу и нитки подросла. Сапожник уже хочет 40 л. А, ещё, приезжал заморский купец, привозил апельсины. По пять литров молока за штуку. Апельсины понравились детям... Сколько ниток стоит апельсин!? Сложно!

Стали думать. Нужно как-то упорядочить. Найти некий бесполезный, но редкий предмет, к которому привязать все цены. Золото! Отличный предмет! Красивое, самородное и редкое. Ничего не надо делать. Достаточно найти. Нашел, и ты в шоколаде! Привязали товары к золоту. Два грамма золота стоит 20 литров молока или одни сапоги или 4 апельсина. Ал-ле-луя! Нитки продаются не за апельсины, а за нормированное золото. Равно, как и молоко. Система! Порядок!

И тут появились финансисты. Им не с руки было держать в подвале 5 тонн молока! Оно же испортится! 5 кг золота существенно проще! За золото можно купить и сапоги и молоко и апельсины. А ещё, его можно давать в долг под проценты! Молоко под проценты давать невозможно.

Опустим существенный отрезок истории. Когда золото развязывало и прекращало войны, ставило целые государства в зависимость и свергало могущественных монархов.

Финансисты пошли дальше. Ведь нелегко ходить с мешком золотых? Тяжёлые ведь. И, звенят. Давайте поступим проще, золотые пусть лежат у нас. Есть и сейфы и подвалы. У нас надёжно!

А Вам дадим хитрожепые бумажки, подтвержденные Вашим золотом! Бумажки были хороши! Защищены от подделки законами и всеми достижениями науки!

Финансисты пошли ещё дальше. А зачем вам эти бумажки? Носить их с собой, мучительно расплачиваться и пересчитывать сдачу? Давайте так - ваше золото и бумажки лежат у нас. В надёжном месте. А мы дадим вам кусочек пластика с номером. Вы сможете воспользоваться своим золотом посредством его! Удобно же! Ваше золото всегда при вас! Можете платить прямо из дома! Залезать в минус (кредит). Все для вас! Только не бесплатно, ну, вы же понимаете?

Итог. У меня нет золота, нет денег. Есть только цыферка на карте. Ее котировка меняется по не зависящим от меня прчинам. Она обложена налогом и может быть аннулирована по решению судебных приставов...

А, где мое золото? Придумать прикольную рифму!?;)

Как надо было продвигать Мах

Создается максимально спартанский, с простейшим интерфейсом мессенджер.
Пускается слух, что разработал его гений-аутист уровня Перельмана.
Анонимный.
Общается с миром через канал в телеге. Исключительно матом, потому что руля не видит, ибо аутист.
Имя Мах выбрано в честь его любимого щенка в детстве.
Главная задача Маха -общение без цензуры и границ.
Через мессенджер активно запускается всякое запрещенное.
Мессенджер удобен.
Мессенджер блокирует настоящих мошенников, имеет дружелюбную поддержку.
Гения-аутиста якобы берут за жабры правоохранительные органы с целью передачи ключей шифрования
Гений-аутист публично посылает органы матом
Гения-аутиста арестовывают
В ИВС гений-аутист якобы совершает самоубийство, унося ключи шифрования с собой в могилу (на самом деле инсценировка)
Общественный резонанс, требования наказать. Власти в ответ окукливаются и начинают тушить пожар огнем дурацких запретов.
Мизулина требует удалить Мах со всех отечественных платформ.
Госдума запрещает Мах
Все сидят в Махе.
Органы не спеша читают всех, включая китайских ученых, американского президента и жену Макрона, который все таки оказался мужыком...