Поиск по автору:

Не удержался, не помню, было или не анекдотюру, но вот вам...
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Украинский салоед.

Выведен специально для охоты на свиней, как диких, так и домашних, отличительные черты породы - чуб вместо хвоста, очень любит сало, и на каждую команду огрызается: - А шо я?

Уважаемые посетители!
Сегодня у нас в гостях директор института попологии человека, доктор пополого-попографических наук Авессалом Иванович Запоров. Он даст ответы актуальные для вас вопросы.
Оппозиционер Сруль Абрамович Шнобельсон:
- Расскажите, пожалуйста, что вы думаете о правах пидарасов и перспективе их защиты в нашей стране.
Ответ:
- Наука попология прежде всего изучает не пидарасов, а попы и их права.
И я хотел бы развеять распространённое заблуждение о том, что права пидарасов - благо.
Приведу в пример известную пословицу "ваше право размахивать своим концом кончается там, где начинается мой анус".
Наукой установлено что права пидарасов на сношение в задницу противоречат правам задниц на целостность, здоровье и анальную девственность.
Попа - часть человека, и её права - необходимая часть прав этого человека.
Поэтому права пидарасов не имеют у нас никакой перспективы в нашей стране. Насчёт вашей страны - не знаю...
Ладно, заканчиваю говорить про права пидарасов, и так слишком много пидарасов вокруг развелось.

Гуляет Навальный по деревне, хорошо - кругом воздух чистый, кони пасутся, коровы там всякие, у пруда пейзане сидят, рыбку ловят. Ну сел он с ними половить и поймал Навальный золотую рыбку, ну и взмолилась та:
-Отпусти меня, Лёшенька, я три желания твоих исполню...
Подумал Навальный и говорит:
- Ну вот первое- хочу чтобы бессмертным стал, чтоб пуля меня не брала.
- Второе мое желание, чтоб яд меня не травил, как Скрипаля.
- Да будет так,- сказала рыбка.
- Ну и третье мое желание, чтоб хуй у меня был ну вот как у того коня, что на пригорке пасется.
- Да будет так, сказала рыбка.
Приехал Навальный в Москву, пришел к Соболь и говорит:
- Стреляй в меня!, стрельнула Люба, а от Навального пули то отскакивают.
- Трави меня, Любушка, траванула она его кротом напополам с крысиным ядом, а Алексей только улыбается.
- Да ты сверхчеловек, Лёшенька, закричала Соболь.
- А теперь еще смотри, что у меня есть, говорит Навальный и штаны спускает...
- А пиздища то какая у тебя...

Фразу мужик любит жрать кататься и ебаться по отношению к казахам можно изменить на
Настоящий казах любит 3 вещи:
- ездить на мясе,
- есть мясо
- и втыкать мясо в мясо

У генерала была ну уж очень страшная дочка. Все думал он как выдать ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Найдите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если женишься, обещаю приличное приданое.
Солдат
- А покажите фото! - взглянув на фото кричит :- "Ой фу, нет нет нет, такой только голову пакетом закрывать"
Генерал
- Обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Хочешь - заводи любовницу, но чтобы был брак с ней настоящий! Чтоб выебал ее хоть раз.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!! Гвозди и полоток!!!
жена мечется по квартире:
- Гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!! Стремянку!!!
Жена продолжает сильнее бегать по квартире:
- Стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Приставляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает по пальцу солдату:
- Ебать!!!!
Жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- Пакет, пакет, пакет... пакет.

Идёт Красная шапочка по чернобыльскому лесу.
Рост, 5 метров!
Сиськи как фляги!
Руки ковши у бульдозера!
Нога 80-го размера!

Навстречу ей Серый волк.

Она такая хуякс его за шкварник!
- Ну чё, попался!!! Следишь поди за мной??!!!
- Нет-нет, Красная шапочка, я просто прогуливаюсь!!
- Сожрать меня небось хотел??!!
- Что ты- что ты, Красная шапочка, я вегетарианец!!
- Значит выебать меня удумал???
- Да я вообще гей!!!
- Ну тогда хуй у меня соси!!

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит:
- 50 евроо!
Эстонец в шоке
— Каак 50 евроо, вчераа было 10 евроо?
— Ну, на сегодняшний день это 50 евроо.
— Ну почему 50, черт пабберии?
— Сейчас объясню: 10 евроо — это пивоо; 10 — на укрепление оббороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Паддаждитее, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евроо?
— ПИВВА НЕЕТ!!!

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! - подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!