Поиск по автору:

В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире.
Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!

— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля!!!
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.

Нвчалась ядерная война между Америкой и Россией.
Мы их ракетами, они нас...потом опять мы их...
Трамп звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка еще обменялись ядерными ударами.
Трамп опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 200 ракетами...
Трамп:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

Это Великобритания. Фото датируется 1939 годом, это не "сэры" (хотя рожи действительно лошадиные,).
Это - "барабанная дробь "мисс чернорубашечницы" из Британского союза фашистов, возглавляемом сэром Освальдом Мосли, радостно "зигуют" в Ливерпуле. Пройдёт всего год и немецкие бомбардировщики сбросят на Лондон свыше 1000 тонн бомб всего за одни сутки.
P.S. Самой правой усиков не хватает, на мой взгляд

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах.
Тот возвращается и рассказывает:
-Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
-И каков рост?
-Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
-Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
-Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
-И что там получилось?
-Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.
-Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
-Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
-Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. - Никогда не сдамся этим скотам!
Гонец достаёт из кармана маузер и говорит:
— А куда ты денешься, контра?

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

Школа, урок литературы.

– Дети, угадайте фамилию писателя: первая П, последняя Н!
– Пушкин!
– Нет, Пришвин! Но ход вашей мысли мне нравится!
– Ещё писатель: первая Л, последняя В!
– Лермонтов!
– Нет, Лесков! Но ход вашей мысли мне нравится!
Вовочка:
– А можно, я тоже писателя загадаю?
– Ну, давай!
– Первая Х, последняя Й!
– АААААА, ВОВОЧКА! ВОН ИЗ КЛАССА, РОДИТЕЛЕЙ В ШКОЛУ!!!!
– Вообще-то, Хэмингуэй, Марь Иванна, но ход Вашей мысли мне нравится!

На международном симпозиуме по лингвистике, вечером в баре встретились русский, французский и китайский лингвисты и решили написать фамилии друг друга на своих языках.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском два иероглифа Ге, но ни один не подходит для фамилии, — ответил китаец.
— Почему?
— Один значит «колесо», а другой — звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— Что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все подумают, что ты педик. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ — «клавиатура», «корнеплод», «страница» и «бесснежный», дополним иероглифом Нгу — «мужской род», а в конце поставим Мо — «девственный».
— Но это не совсем так...
— Никто не примет за девственника, просто без Мо Ше–Нгу значит «сбривающий мамины усы»...
— Хорошо, теперь я напишу твое имя. Моя фамилия Го.
— Отлично, начну с буквы G.
— Что она означает?
— У нас буквы сами по себе ничего не значат, но чтобы показать уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G читается как Г, а не Х, надо после G поставить U, затем H (чтобы U не читалась сама по себе), и буквы EY, которые показывают что слово короткое и скоро закончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, во французском О читается как А или Ё в зависимости от соседних букв и ударения. Твой чистый О пишется как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому добавим NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали затылки.
— Хорошо, а твоя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
...
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец

- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я зарабатываю пением!
- Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...

Финны верещат о злых русских и о постоянной угрозе.
А давайте ка разберемся поподробнее.
Финляндия нападала на Россию 3 раза.
1 раз 1918-1920 попытка забрать Карелию и Мурманскую область номер один.
2 раз 1921-1922 попытка забрать Карелию и Мурманскую область а также создать Suur Suomi номер 2.
3 раз 1941 попытка вернуть утраченные территории и забрать Карелию и Мурманскую область (с помощью фашистской Германии, и с кучей концлагерей в оккупированной Карелии.
Концлагеря для советских военнопленных и гражданского населения, созданные финским оккупационным Военным управлением Восточной Карелии (ВУВК) на территории Карело-Финской ССР во время Великой Отечественной войны.
Оккупационная политика финских властей предполагала различные подходы к населению в зависимости от их национальности. Родственные финнам жители КФССР ингерманландцы, карелы и вепсы должны были остаться на территории своего проживания и стать гражданами Финляндии.
Этнически не родственные народы рассматривались как иммигранты или инонационалы, которые после окончания войны должны быть высланы с территории Финляндии или уничтожены.
Точное количество жертв финских концлагерей для гражданских лиц является предметом дискуссий и колеблется от 4 до 7 тыс. человек, ввиду отсутствия полных списков умерших в сохранившихся документах штаба ВУВК.
Согласно докладу, подготовленному Союзнической контрольной комиссией после окончания войны, в финских концентрационных лагерях погибло от 40 000 до 60 000 советских граждан...
Гражданских.
Не солдат.
По советским воинам - всего финнами было взято в плен 64 188 человек. По сведениям из финляндской военной статистики в финских лагерях погибло 18 380 советских воинов. То есть каждый третий. По сведениям следственных документов в лагерях военнопленных погибло 18 700 человек.
По данным российского историка Конасова, НКВД (Народный комиссариат внутренних дел) СССР зарегистрировал 2476 финнов, из которых 1972 содержались в лагерях для военнопленных, в основном в лагере № 158 в Череповце, Вологодская область, и его филиалах.
Из всех пленных 582 были взяты в ходе финской наступательной операции 1941 года, 506 — в ходе операции 1942–1943 годов и 2313 — в ходе советского наступления 1944 года.
До окончания войны дожили 2256 человек...

Итак - Финляндия 3 раза напала на Россию, а Россия на Финляндию один раз.
А уж по поводу человеколюбия и говорить нечего.
Ну и кто тогда для соседа больше угроза?)

- Нет, ну ты посмотри на него! Как он вообще мог бросить тебя, одну, такую несчастную с двумя маленькими сиськами!!!

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Отряд ОМОН командировали на Кавказ.
Собрались мужики, купили барашка, решили зарезать и шашлыки пожарить, начали выяснять кто резать будет и поняли, никто не умеет.
Сержант тогда говорит:
- Давайте мусульманина найдём, они по праздникам баранов режут, точно умеют.
- А где ж мы его искать будем?
- Да вон мечеть стоит.
Заходят они всем отрядом в мечеть, в разгрузках, с автоматами. Местные смотрят на них в удивлении и боязно. Сержант громко спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все молчат, только один молодой отважный парень гордо говорит:
- Я мусульманин!
ОМОН забирает парня, уводит, поясняет с чем надо помочь. Парень оказывается тоже неопытным и барана зарезать тоже не выходит, только в ранил его и все опять кровью перемазались .
Что делать, ОМОНовцы опять в мечеть, все в кровище , с автоматами...
Сержант опять спрашивает:
- Ещё мусульмане есть?
Мулла выходит вперёд, крестится и говорит:
- Вот тебе крест, последнего отдали!

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

первое сентября в школе перекличка:
Мустафа Экх Сери...
- Здесь!
- Ахмед Клитор Сосал...
- Здесь!
- Махмуд Анал Задэ...
- Здесь!

- Мохаммед Ислам Бабах...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер...