Поиск по автору:

Не удержался, не помню, было или не анекдотюру, но вот вам...
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Украинский салоед.

Выведен специально для охоты на свиней, как диких, так и домашних, отличительные черты породы - чуб вместо хвоста, очень любит сало, и на каждую команду огрызается: - А шо я?

В новом логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой все-таки должна быть П.

Наверное нужно было бы в анекдоты запостить, но фиг с этим...
Жил да был Иван-дурак, царский сын. Жил себе жил, не тужил. И дернул его тут черт жениться. Ну типа положено так. Возраст-самый такой, чтоб детей заводить, внуков батюшке - царю настрогать и внучек.
В общем нашел он себе Василису Прекрасно-премудрую и оную в жены взял. Всем хороша жена: и внешность- сапоги к тех, кто ее видит слетают, и готовит так, что из-за стола с ее кушаньями-только в центр по лечению ожирения, а уж рукодельница какая-загляденье одно. Один минус -НЕ ДАЕТ! Вот как сказала она Ивану, что мол такая у нее планида- 25 лет без перепихона после застенков кощеевых, так и блюдет.
Иван уж и подпаивал ее, и стриптиз устраивал, и шапкой на уде вертел - ну вот никак она не соблазняется. Стоит на своем и хоть кол на голове теши.
В общем запил Иван горькую, и сидя в компании богатырей русских пожаловался на жену недавалку, ну богатыри под зелено вино в один голос:
- Ты, Иван, за волосы ее хватай, и к кровати супружеской тащи. А там -хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая.
- Да не могу я, други мои, так с женщинами, робок перед ними и угодлив, опять же -воспитание не позволяет и установки кодекса строителя царства светлого на всей Земле.
В общем плюнул Иван. Ну почти. И так бы и шла его жизнь, но тут один из богатырей ему присоветовал обратиться к Бабе Яге, оная по слухам занималась чем только не занималась, жила по молодости аж с самим Кащеем, и Горынычем-змеем, так что в приворотах и извращениях знала.
Вот и пришел Иван к ней со своей бедой, стоит, в руках шапку теребит.
Так мол и так, выручай, старая, деньгами не обижу, а ты мне сделай так, чтоб половая жизнь с любимой моей нормализовалась и пошла дальше, с сексом, извращениями и групповухой.
- Ну Ваня, варианта у меня два. - Баба Яга ему отвечает:
- Первый, короткий по времени исполнения, и второй, долгий. В варианте первом то закавыка простая, хуяк по голове дубиной женушку свою и еби пока тепленькая, а вот по второму тебе повозиться придется.
- Готов я, Баба Яга, на все, лишь бы с женой добиться близости половой.- ответствует Иван.
- Ну тогда, милок, принеси мне поебень-траву. Есть по слухам она в загашнике у гоблина зеленого в стране далекой.
Ну делать нечего, отправился он в путь. Долго ли коротко шел Иван в страну эту, долго ли искал гоблина, о том автор не ведает. Но в общем нашел, поговорил. И гоблин этот самый, зелененький, пучок поебень-травы согласился поменять на конька-поебка горбато-остеохондрозного, что живет в замке у волшебника, под пристальным вниманием стражи и конюхов.
Нашел Иван и волшебника, и с ним переговорил, и опять у Ивана проблема нарисовалась, поменять конька-поебка волшебник согласился только на жар-птицу-поебицу, что водится на острове дивном, в море-океане далеком, и доплыть туда трудно, да и доплыв, не факт, что поймает там сию поебицу Иван.
Но Иван собрался, договорился с мореходами, доплыл до острова, поймал, потратив неделю времени и мешок гороха, жар-птицу-поебицу.
Ну а дальше все просто, обмен жар-птицы поебицы на конька-поебка, а потом оного остеохондрозного мутанта на поебень-траву.
И вот через два года, с пучком волшебной поебень-травы, приходит Иван к Бабе Яге с чувством выполненного долга, и предвкушением секаса с женой своей ненаглядной...
- Значит так, Иван, берем траву, завариваем, ждем три года, три месяца, три недели и три дня. Так что наберись терпения, и приходи про окончании вышеозначенного срока, - говорит ему Баба Яга.
Прошло три года с прицепом, приходит Иван к Бабе Яге за зельем. Подает она ему вазу ночную
- А ты нюхни зелья то, милок, - но Иван нюхает,
- Так говном пахнет, бабушка!
- Так и должно быть, -ответсвует старая карга:
- Ты под кровать супружницы горшок то поставь, она как унюхает, наклонится, чтоб понять, откуда пахнет, ты ее сразу хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая...

Штирлиц с Навальным выпили 3 бутылки водки и Навальный упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц

Чувак идет без маски, его догоняет мент:
- Гражданин, стойте, где ваша маска???
- Спокойно, я-Касперский!

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

В США появилось персонализированное «умное» оружие
Компания LodeStar Works недавно представила акционерам и инвесторам свой «умный» пистолет калибра 9 мм, в LodeStar интегрированы и сканер отпечатков пальцев, и чип связи.
Также есть отдельная панель для ввода PIN-кода.
В Россию поставлять НЕЛЬЗЯ! Российские полицейские после пьянки или PIN-код забудут, или запишут его на бумажку и им любой воспользоваться сможет.

Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом:
-Все, Вилли, вот и нет ужина...
-В каком смысле, Петер, ты чего?
-Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина...
-Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем!
-Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь?
Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника...
Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами:
-Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!

Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица.
Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри.
«Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС.
По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он.
Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он.
Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник.
«Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства.
Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности.
Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor).
Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами.
1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос.
2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени.
3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла.
А теперь - красочные и впечатляющие подробности.

ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом.
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами.
По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Предыстория
Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.
А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!»
Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки.
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы.
Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала.
Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами.
Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам…
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.
К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план.
Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.
Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово.
Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.
Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой.
Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.

Вот такэ малята.. За что купил.

Это Великобритания. Фото датируется 1939 годом, это не "сэры" (хотя рожи действительно лошадиные,).
Это - "барабанная дробь "мисс чернорубашечницы" из Британского союза фашистов, возглавляемом сэром Освальдом Мосли, радостно "зигуют" в Ливерпуле. Пройдёт всего год и немецкие бомбардировщики сбросят на Лондон свыше 1000 тонн бомб всего за одни сутки.
P.S. Самой правой усиков не хватает, на мой взгляд

В семье гомосеков:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Бунчужный (старшина по-русски) заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Бунчужный:
- Пэтренко, опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Петренко :
- Ну, вы, пан бунчужный, все обещаете да обещаете...

В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире.
Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!

- Нет, ну ты посмотри на него! Как он вообще мог бросить тебя, одну, такую несчастную с двумя маленькими сиськами!!!

- Светлана, а чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я зарабатываю пением!
- Ну да, ну да, вот я вас послушал и понял, что люди вам платят деньги за то, что бы перестали петь...