Поиск по автору:

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

Ситуация: магазин белорусские продукты. Покупательница просит взвесить 300 граммов зельца.
- Скажите, а конины в нём нет?
- Чего в нём только нет! - отвечает кто-то из очереди, - это же зельц!
Посмеялись. Итог: покупательница от зельца отказывается!

На следующих выборах президента РФ Башар Асад вместе со своим народом проголосуют за Путина.

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд, правда собирала его не с цветов...

inadequate

Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!

На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...

Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

А Халку забыли сказать, что он сейчас не за "Зенит" играет...

В связи с ужесточением закона о митингах политологи назвали существующий строй "бимонархический путинизм с элементами демократии"

Для директора по персоналу слова соискатель и соитие - однокоренные!

Сколько порнухи не смотри, а трахаться к жене придешь!
Вопрос в другом, "Даст или голова болиД?"

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть...

Лучше всего я умею ничего не делать.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром - организмом.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Где права сила, там бессильно право.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович высказал пожелание компаниям производящим лифтовое оборудование снабжать кабинки сливом в полу, душем и писуаром. В дальнейших планах - установка биде и унитазов!

Не умеешь работать - учи!
Не умеешь учить - руководи!

- Знаешь какой у нас креативный военком?
- ???
- Весной и осенью бесплатный Wi-Fi не только в здании военкомата, но и вокруг него!

Ничто так не увеличивает скорость передвижения от одного туалета к другому, как несвежие продукты, съеденные накануне!

Тараканов в голове тоже иногда надо поддерживать хотя бы чужими бредовыми идеями, если своих не хватает!

В Советском Союзе можно было после 14-00 и без секса, а в России - главное чтобы до 22-00, а то потом никакой косметики не хватит!

Натуральная Шаурма

Если Вам не повезло в любви, обратитесь к КАСТРОЛОГУ!

Сегодня просматривал инет на предмет интересных вакансий и не был ничуть разочарован! Вот что мне среди прочих попалось! Оказывается в России уже есть работа для роботов !

Требуются электро - погрузчики
Требования:
Муж./жен.
18-55
Активность
Пунктуальность
Аккуратность
Внимательность.
Мы предоставляем:
Разные графики работы.
Работа в районе проживания.
Предоставляем общежитие, форму, питание.
Ежедневные выплаты от 150 кВт/час..
Полный соц. пакет
Помогаем в оформлении документов.
Звонить с 9 до 17 +7911ХХХХХХХ Ангелина.

Объявление в подъезде нового жилого дома:
Уважаемые жильцы, передайте пожалуйста вашим узбекским и таджикским работникам, чтобы они прекращали буровые работы после 23-00. Я иду в это время спать.
ваша НЕФТЬ.

Преамбула.
Есть у нас на предприятии человек один замечательный. И вроде по должности должен быть не обижен мозговой извилиной, поскольку директором механического производства по бухгалтерии числится с соответствующим не скудным денежным вознаграждением за свой нелёгкий интеллектуальный труд по организации работников токарного и фрезерного станков и простых слесарей с напильниками, однако, и на старуху бывает порнуха…
Амбула.
Как-то решил этот замечательный человек (ЗЧ) супруге на День Рождения окромя традиционного букета цветов и бутылки дорогой спиртосодержащей карбонизированной жидкости, скажем от мадам Клико, подарить ещё и электроприбор для облегчения кулинарных манипуляций на кухонном пространстве собственного жилого помещения, не суть важно для повествования - какой именно. Осознав всю важность момента, уважаемый ЗЧ обнаружил отсутствие точки электроснабжения в предполагаемом месте установки вышеозначенного кухонного электропотребителя. Назревшую проблему отсутствия банальной розетки на 220 вольт ЗЧ попытался устранить собственными силами, наивно полагая, что уж у него-то руки точно растут из плеч, в отличие от большинства кабинетного планктона, размещающего свои зады в больших и удобных кожаных креслах. Мужик сказал – мужик взялся воплощать мечту в жизнь.
Смеркалось.
Смеркалось там или нет, а в принесённый с работы перфоратор наш рукастый ЗЧ вставил коронку по бетону, дабы провертеть отверстие под розетку скрытой установки (вы знаете, это такие, что практически вровень с поверхностью стены стоят). Надо заметить, и это важно, что стена, в которой предполагалось установить розетку, отделяла кухню от ванной комнаты! И вот вроде ничего не предвещало беды, казалось бы на данный момент, но всё по порядку. Ведь должна же быть интрига. Глубоко ли, мелко ли сверлил ЗЧ бетонную стену, а вскоре встретилась на пути коронки обрешётка из железной арматуры, а как же иначе, строили-то на совесть (правда какая совесть, такое и качество. Не ахти, откровенно говоря). Пройденной глубины для установки розетки не хватает, надо сверлить дальше, но мешает арматура. Что делать? Правильно! Удалять арматуру! Чем? А вот же зубило есть и молоток! Вооружившись этим примитивным инструментом древнего каменотёса, наш герой приступил к удалению препятствия в виде арматуры. Тук–тук, да тук–тук. И вот, наконец, после особо сильного удара молотком по зубилу в ванной, которая за стеной, послышался подозрительно громкий шум. Надо посмотреть, любопытно же, что это было? В-о-о-о-т! Догадливый наш ЗЧ включает свет в ванной комнате и видит, как постепенно оседает пыль на отвалившийся от многострадальной стены кафель, причём один из кусков по законам Мерфи (никто их не смог опровергнуть) расколол чугунную фановую трубу и привнёс непередаваемый аромат сокровенного содержимого человеческой утробы в сиё незабываемое зрелище.
З.Ы. Осторожнее выбирайте подарки своим возлюбленным. А дальнейшим устранением последствий установки розетки занимались Ровшан и Джумшут через пару дней, на которые наш ЗЧ был отстранён от тела именинницы.

Захожу в магазин "ЫЗФК", набираю кило вишни на варенье, взвешиваю по цене черешни (черешня дешевле),дома пробую - черешня!!! Просто листьев побольше накидали. Ну и кто кого набманывает?

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"