Поиск по автору:

История смешная случилась лет уж десять назад, во время проводов
в армию одного школьного друга, Гены. Он пригласил к себе домой
некоторое количество друзей, и родичи его тоже пригласили домой
уже своих друзей, взрослых дяденек и тетенек. Обе наши компании
провели официальную часть проводов в общей комнате все вместе,
сначала было все пристойно - салатики, шампанское, тосты, после
чего две компании разделились и разошлись по разным комнатам для
продолжения сабантуя, причем мы отметили, что у "старших" в запасе
имеются напитки более горячительные, чем шампанское, которым все
вместе угощались на совместном отмечании. Мы не будь дураки
несколько бутылок водки стибрили со стола под звон бокалов, и
как могли вынесли их из "взрослой" комнаты. (При этом одна тетка
Генкина это дело заметила, но не заложила нас, а лишь подмигнула
понимающе, остальным взрослым было уже пофигу) А прятать-то где-то
надо!! Ну вот и спрятали в чулане - я залез на комод, который внутри
стоял, и засунул эти две или три бутылки на самую дальнюю полку, да
еще и прикрыл чем-то. Часам к 11 вечера в комнате у взрослых
раздавались уже редкие нечленораздельные звуки и веселье стало
понемногу стихать, кто-то из них ушел домой, ну а у нас все
продолжалось, и тут кому-то пришла в голову мысль типа а чего
это мы еще такие трезвые, у нас ведь тоже есть! Подходит ко мне
Ленка, бывшая одноклассница, и говорит, пора мол вынимать. Ну что-ж,
пошли вынимать. Она на шухере, я внутрь полез, а свет решили не
включать в целях конспирации. Стоит она такая возле стены, я внутри
копошусь, залез на комод, ногами врастопырку стою наверху (когда
ОМОН абреков шмонает, поза примерно такая-же), свет внутри тоже
не включаю, чтобы через щель никто из взрослых не увидал,
тянусь-тянусь на ощупь, только руку протянул, чтобы вынуть первую,
как распахивается дверь и в чулан вваливается Генин папа, хороший
такой весь уже, но в состоянии сообразить, что по идее гостям в
его чуланчике делать нечего. И говорит, а что это ты тут делаешь.
А я хоть и растерялся, но принял более уверенную позу и говорю да
вот мы тут решили по коридору прогуляться и не в ту дверь зашли.
Руку только быстро так убрал, чтобы он не увидел, куда я тянулся,
типа отдыхаю я тут, а в голове, вместо того, чтобы испугаться, что
в воровстве там обвинят или что еще, мысль - а вдруг отнимет и сам
выпьет! Не допустить! А Ленка прыгает за папиной спиной и корчит
мне рожи, мол не виноватая я, он сам пришел.
Ну, папе было уже слишком хорошо, чтобы еще с нами разбираться,
видно было, что он не очень мне поверил, но в лом ему было проверять,
что я там ищу, и папа свалил, строго наказав нам возвращаться к
своим. Бутылки из чулана мы вытянули, когда папа уже расслабился
по полной программе, но вот к середине ночи еды осталось совсем
мало, а закусывать-то надо. Иду я опять по темному коридору за
едой в ту комнату, где взрослые были, а навстречу мне нетвердой
походкой бредет Илюша, который уже тогда бухал крепко, так вот
он закуси не стал ждать и дозу свою принял досрочно, а посему худо
ему стало очень скоро. Илюша заходит в ванную, потому что туалет
был занят, опустошает там весь свой ужин, а за этим наблюдает
Гена, парень простой, но отличающийся природным тактом и
долготерпением. Увидев, что с Илюшей все в порядке, Гена, сим фактом
удовлетворенный, расслабляется. Смесь искренней обиды и непонимания
прозвучала в его голосе уже много позже, когда он подошел ко мне
жаловаться на Илюшу - несколько часов спустя. Генина мама еще днем
замочила его носки в ванной в тазике, так вот Илюша почему-то решил
проблеваться именно в тазик с носками, а не в ванну. "Ну зачем же
в тазик, в носки-то!!" сокрушался Гена уже ночью, в то время как
Илюша в забытьи раскинув руки и ноги, валялся в комнате посреди
прочих напровожавшихся тел.

В мою бытность студентом была у моего отца возможность иногда
доставать мне и моим друзьям путевки на выходные дни в дома отдыха
с большой скидкой, практически бесплатно, так что пользовались мы
этой возможностью довольно часто (год этак 87-88й). Однажды со
своим товарищем поехали мы в такой дом отдыха на субботу и
воскресенье, куда-то под Кубинку, и после крепких возлияний и
облома с двумя девицами (типа "мы отдохнуть приехали, а кругом
станки, станки") сидели с другом в холле и грустно смотрели телевизор.
Кроме нас желающих его смотреть в здании не нашлось, и мы решили,
что уютнее будет смотреть его у себя в комнате. Телевизор перетащили,
а он не показывает. Ага, антенны нет. Надо проволоку искать и
вставлять вместо антенны. Проволоки нет. Открыли окно, а там
толстенный провод висит сверху вниз. Замутненный алкоголем разум
быстренько сделал однозначный вывод, что вот это и будет наша антенна.
Дима ножиком провод обрезает (причем только сейчас я вспомнил,
что по его виду было непонятно, что это за кабель, а если бы он был
под напряжением?), зачищает центральный провод и вставляет в телик.
Картинка зашибись, еще портвейну, все довольны, смотрим "Поле чудес".
Кайф. Второй конец кабеля, который уходил вниз, так туда и упал, ну
и хрен с ним.
Минут через двадцать, когда мы уже успели совершенно искренне забыть
о содеянном, стук в дверь. Входит мужик, который жил внизу, и скромно
так интересуется, НЕ ВИДЕЛИ ЛИ МЫ СЛУЧАЙНО ЕГО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ АНТЕННУ,
которую он намедни протянул с крыши... Финиш, мы с Димой
переглядываемся и начинаем дико ржать и перебрасываться репликами
типа так вот оказывается почему настраивать ничего не пришлось,
она же уже этим мужиком настроенная была! И все у него на глазах...
Ну, мужик обижается, но не сильно так, поэтому в нас просыпается
совесть и мы идем его антенну чинить. Мороз минус 15, мы лезем
в доме отдыха на крышу в темноте, ищем кабель, свисающий с крыши,
и в итоге все-таки чиним ему телик, хотя "Поле чудес" он
просмотрел...

С товарищем этим связана еще одна история, которая могла кончиться
довольно грустно, если бы не чистейшей воды везение. Товарищ этот
до того, как попасть в армию, работал в народном суде одного
московского района писарем. И вот как-то звонит он мне и говорит,
у нас тут на одного извращенца дело открыли за разврат малолетних
и т.д., а изъяли в качестве вещдоков видак и несколько порнушных
кассет, а у меня как у дежурного как раз ключ от всех сейфов есть,
пошли смотреть, еще и Болтика с собой возьмем (друг наш третий). И
вот мы, семнадцатилетние пацаны, устроили себе ликбез по половому
воспитанию, со всеми предосторожностями залезли в здание райнарсуда
через главный вход ночью, так чтобы никто не увидел, сидели там с
зашторенными окнами, не включая свет, и просвещались. Когда все это
порядком поднадоело, решили, что пора уходить. Заперли видак и все
дела в сейф, все положили как было, чтобы никто ничего не заподозрил,
и пошли виз по лестнице. А входные двери в суд с улицы двойные,
внутренняя обычная, а наружняя стеклянная, посередине между ними -
предбанничек такой. Дима нас с Болтиком выпустил в этот предбанничек,
на улице снежок такой красивый идет, и фонарь уличный горит. Светит
прямо на дверь и, соответственно, на нас с Болтиком. Дима сзади
возится с замком, типа запирает, а мы с Болтиком наблюдаем, как
из-за угла выворачивает милицейский патруль в составе трех человек
и направляется к нашему фонарю. Колени непроизвольно подгибаются,
челюсти падают и у меня, и у Болтика, а Дима как раз справился с
непослушным замком, поворачивается к нам в этом предбанничке и
говорит "ну все, кажись готово, пошли, теперь главное - по дороге
никого не встретить" (часа в три ночи, да?). Мы только смогли ему
рукой показать куда-то так неопределенно и за воротник удержать,
потому что стеклянная дверь была уже открыта, и он как раз за нее
уже почти схватился. Тут он тоже блюстителей заметил, посерел так
лицом (а он как раз собирался на юридический летом поступать и ему
рекомендация от работы уж очень нужна была) и тоже рот раскрыл. Стоим
как на витрине, три идиота в стеклянной двери, ни тени, ничего, куда
спрятаться можно было, как манекены, и фонарь прямо на нас светит. А
патруль идет себе и менты так по сторонам озираются. КАК ОНИ ПРОШЛИ
МИМО И НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ??? Дима проявил стратегический подход и еще
минут десять нас не выпускал из этой витрины, говоря, что мол вот
вдруг они вернуться решат... По дороге домой мы решили, что нам жутко
повезло.