История смешная случилась лет уж десять назад, во время проводов
в армию одного школьного друга, Гены. Он пригласил к себе домой
некоторое количество друзей, и родичи его тоже пригласили домой
уже своих друзей, взрослых дяденек и тетенек. Обе наши компании
провели официальную часть проводов в общей комнате все вместе,
сначала было все пристойно - салатики, шампанское, тосты, после
чего две компании разделились и разошлись по разным комнатам для
продолжения сабантуя, причем мы отметили, что у "старших" в запасе
имеются напитки более горячительные, чем шампанское, которым все
вместе угощались на совместном отмечании. Мы не будь дураки
несколько бутылок водки стибрили со стола под звон бокалов, и
как могли вынесли их из "взрослой" комнаты. (При этом одна тетка
Генкина это дело заметила, но не заложила нас, а лишь подмигнула
понимающе, остальным взрослым было уже пофигу) А прятать-то где-то
надо!! Ну вот и спрятали в чулане - я залез на комод, который внутри
стоял, и засунул эти две или три бутылки на самую дальнюю полку, да
еще и прикрыл чем-то. Часам к 11 вечера в комнате у взрослых
раздавались уже редкие нечленораздельные звуки и веселье стало
понемногу стихать, кто-то из них ушел домой, ну а у нас все
продолжалось, и тут кому-то пришла в голову мысль типа а чего
это мы еще такие трезвые, у нас ведь тоже есть! Подходит ко мне
Ленка, бывшая одноклассница, и говорит, пора мол вынимать. Ну что-ж,
пошли вынимать. Она на шухере, я внутрь полез, а свет решили не
включать в целях конспирации. Стоит она такая возле стены, я внутри
копошусь, залез на комод, ногами врастопырку стою наверху (когда
ОМОН абреков шмонает, поза примерно такая-же), свет внутри тоже
не включаю, чтобы через щель никто из взрослых не увидал,
тянусь-тянусь на ощупь, только руку протянул, чтобы вынуть первую,
как распахивается дверь и в чулан вваливается Генин папа, хороший
такой весь уже, но в состоянии сообразить, что по идее гостям в
его чуланчике делать нечего. И говорит, а что это ты тут делаешь.
А я хоть и растерялся, но принял более уверенную позу и говорю да
вот мы тут решили по коридору прогуляться и не в ту дверь зашли.
Руку только быстро так убрал, чтобы он не увидел, куда я тянулся,
типа отдыхаю я тут, а в голове, вместо того, чтобы испугаться, что
в воровстве там обвинят или что еще, мысль - а вдруг отнимет и сам
выпьет! Не допустить! А Ленка прыгает за папиной спиной и корчит
мне рожи, мол не виноватая я, он сам пришел.
Ну, папе было уже слишком хорошо, чтобы еще с нами разбираться,
видно было, что он не очень мне поверил, но в лом ему было проверять,
что я там ищу, и папа свалил, строго наказав нам возвращаться к
своим. Бутылки из чулана мы вытянули, когда папа уже расслабился
по полной программе, но вот к середине ночи еды осталось совсем
мало, а закусывать-то надо. Иду я опять по темному коридору за
едой в ту комнату, где взрослые были, а навстречу мне нетвердой
походкой бредет Илюша, который уже тогда бухал крепко, так вот
он закуси не стал ждать и дозу свою принял досрочно, а посему худо
ему стало очень скоро. Илюша заходит в ванную, потому что туалет
был занят, опустошает там весь свой ужин, а за этим наблюдает
Гена, парень простой, но отличающийся природным тактом и
долготерпением. Увидев, что с Илюшей все в порядке, Гена, сим фактом
удовлетворенный, расслабляется. Смесь искренней обиды и непонимания
прозвучала в его голосе уже много позже, когда он подошел ко мне
жаловаться на Илюшу - несколько часов спустя. Генина мама еще днем
замочила его носки в ванной в тазике, так вот Илюша почему-то решил
проблеваться именно в тазик с носками, а не в ванну. "Ну зачем же
в тазик, в носки-то!!" сокрушался Гена уже ночью, в то время как
Илюша в забытьи раскинув руки и ноги, валялся в комнате посреди
прочих напровожавшихся тел.
Рассказчик: Maxie Max
1
16.05.1999, Остальные новые истории
В мою бытность студентом была у моего отца возможность иногда
доставать мне и моим друзьям путевки на выходные дни в дома отдыха
с большой скидкой, практически бесплатно, так что пользовались мы
этой возможностью довольно часто (год этак 87-88й). Однажды со
своим товарищем поехали мы в такой дом отдыха на субботу и
воскресенье, куда-то под Кубинку, и после крепких возлияний и
облома с двумя девицами (типа "мы отдохнуть приехали, а кругом
станки, станки") сидели с другом в холле и грустно смотрели телевизор.
Кроме нас желающих его смотреть в здании не нашлось, и мы решили,
что уютнее будет смотреть его у себя в комнате. Телевизор перетащили,
а он не показывает. Ага, антенны нет. Надо проволоку искать и
вставлять вместо антенны. Проволоки нет. Открыли окно, а там
толстенный провод висит сверху вниз. Замутненный алкоголем разум
быстренько сделал однозначный вывод, что вот это и будет наша антенна.
Дима ножиком провод обрезает (причем только сейчас я вспомнил,
что по его виду было непонятно, что это за кабель, а если бы он был
под напряжением?), зачищает центральный провод и вставляет в телик.
Картинка зашибись, еще портвейну, все довольны, смотрим "Поле чудес".
Кайф. Второй конец кабеля, который уходил вниз, так туда и упал, ну
и хрен с ним.
Минут через двадцать, когда мы уже успели совершенно искренне забыть
о содеянном, стук в дверь. Входит мужик, который жил внизу, и скромно
так интересуется, НЕ ВИДЕЛИ ЛИ МЫ СЛУЧАЙНО ЕГО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ АНТЕННУ,
которую он намедни протянул с крыши... Финиш, мы с Димой
переглядываемся и начинаем дико ржать и перебрасываться репликами
типа так вот оказывается почему настраивать ничего не пришлось,
она же уже этим мужиком настроенная была! И все у него на глазах...
Ну, мужик обижается, но не сильно так, поэтому в нас просыпается
совесть и мы идем его антенну чинить. Мороз минус 15, мы лезем
в доме отдыха на крышу в темноте, ищем кабель, свисающий с крыши,
и в итоге все-таки чиним ему телик, хотя "Поле чудес" он
просмотрел...
доставать мне и моим друзьям путевки на выходные дни в дома отдыха
с большой скидкой, практически бесплатно, так что пользовались мы
этой возможностью довольно часто (год этак 87-88й). Однажды со
своим товарищем поехали мы в такой дом отдыха на субботу и
воскресенье, куда-то под Кубинку, и после крепких возлияний и
облома с двумя девицами (типа "мы отдохнуть приехали, а кругом
станки, станки") сидели с другом в холле и грустно смотрели телевизор.
Кроме нас желающих его смотреть в здании не нашлось, и мы решили,
что уютнее будет смотреть его у себя в комнате. Телевизор перетащили,
а он не показывает. Ага, антенны нет. Надо проволоку искать и
вставлять вместо антенны. Проволоки нет. Открыли окно, а там
толстенный провод висит сверху вниз. Замутненный алкоголем разум
быстренько сделал однозначный вывод, что вот это и будет наша антенна.
Дима ножиком провод обрезает (причем только сейчас я вспомнил,
что по его виду было непонятно, что это за кабель, а если бы он был
под напряжением?), зачищает центральный провод и вставляет в телик.
Картинка зашибись, еще портвейну, все довольны, смотрим "Поле чудес".
Кайф. Второй конец кабеля, который уходил вниз, так туда и упал, ну
и хрен с ним.
Минут через двадцать, когда мы уже успели совершенно искренне забыть
о содеянном, стук в дверь. Входит мужик, который жил внизу, и скромно
так интересуется, НЕ ВИДЕЛИ ЛИ МЫ СЛУЧАЙНО ЕГО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ АНТЕННУ,
которую он намедни протянул с крыши... Финиш, мы с Димой
переглядываемся и начинаем дико ржать и перебрасываться репликами
типа так вот оказывается почему настраивать ничего не пришлось,
она же уже этим мужиком настроенная была! И все у него на глазах...
Ну, мужик обижается, но не сильно так, поэтому в нас просыпается
совесть и мы идем его антенну чинить. Мороз минус 15, мы лезем
в доме отдыха на крышу в темноте, ищем кабель, свисающий с крыши,
и в итоге все-таки чиним ему телик, хотя "Поле чудес" он
просмотрел...
16.05.1999, Остальные новые истории
С товарищем этим связана еще одна история, которая могла кончиться
довольно грустно, если бы не чистейшей воды везение. Товарищ этот
до того, как попасть в армию, работал в народном суде одного
московского района писарем. И вот как-то звонит он мне и говорит,
у нас тут на одного извращенца дело открыли за разврат малолетних
и т.д., а изъяли в качестве вещдоков видак и несколько порнушных
кассет, а у меня как у дежурного как раз ключ от всех сейфов есть,
пошли смотреть, еще и Болтика с собой возьмем (друг наш третий). И
вот мы, семнадцатилетние пацаны, устроили себе ликбез по половому
воспитанию, со всеми предосторожностями залезли в здание райнарсуда
через главный вход ночью, так чтобы никто не увидел, сидели там с
зашторенными окнами, не включая свет, и просвещались. Когда все это
порядком поднадоело, решили, что пора уходить. Заперли видак и все
дела в сейф, все положили как было, чтобы никто ничего не заподозрил,
и пошли виз по лестнице. А входные двери в суд с улицы двойные,
внутренняя обычная, а наружняя стеклянная, посередине между ними -
предбанничек такой. Дима нас с Болтиком выпустил в этот предбанничек,
на улице снежок такой красивый идет, и фонарь уличный горит. Светит
прямо на дверь и, соответственно, на нас с Болтиком. Дима сзади
возится с замком, типа запирает, а мы с Болтиком наблюдаем, как
из-за угла выворачивает милицейский патруль в составе трех человек
и направляется к нашему фонарю. Колени непроизвольно подгибаются,
челюсти падают и у меня, и у Болтика, а Дима как раз справился с
непослушным замком, поворачивается к нам в этом предбанничке и
говорит "ну все, кажись готово, пошли, теперь главное - по дороге
никого не встретить" (часа в три ночи, да?). Мы только смогли ему
рукой показать куда-то так неопределенно и за воротник удержать,
потому что стеклянная дверь была уже открыта, и он как раз за нее
уже почти схватился. Тут он тоже блюстителей заметил, посерел так
лицом (а он как раз собирался на юридический летом поступать и ему
рекомендация от работы уж очень нужна была) и тоже рот раскрыл. Стоим
как на витрине, три идиота в стеклянной двери, ни тени, ничего, куда
спрятаться можно было, как манекены, и фонарь прямо на нас светит. А
патруль идет себе и менты так по сторонам озираются. КАК ОНИ ПРОШЛИ
МИМО И НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ??? Дима проявил стратегический подход и еще
минут десять нас не выпускал из этой витрины, говоря, что мол вот
вдруг они вернуться решат... По дороге домой мы решили, что нам жутко
повезло.
довольно грустно, если бы не чистейшей воды везение. Товарищ этот
до того, как попасть в армию, работал в народном суде одного
московского района писарем. И вот как-то звонит он мне и говорит,
у нас тут на одного извращенца дело открыли за разврат малолетних
и т.д., а изъяли в качестве вещдоков видак и несколько порнушных
кассет, а у меня как у дежурного как раз ключ от всех сейфов есть,
пошли смотреть, еще и Болтика с собой возьмем (друг наш третий). И
вот мы, семнадцатилетние пацаны, устроили себе ликбез по половому
воспитанию, со всеми предосторожностями залезли в здание райнарсуда
через главный вход ночью, так чтобы никто не увидел, сидели там с
зашторенными окнами, не включая свет, и просвещались. Когда все это
порядком поднадоело, решили, что пора уходить. Заперли видак и все
дела в сейф, все положили как было, чтобы никто ничего не заподозрил,
и пошли виз по лестнице. А входные двери в суд с улицы двойные,
внутренняя обычная, а наружняя стеклянная, посередине между ними -
предбанничек такой. Дима нас с Болтиком выпустил в этот предбанничек,
на улице снежок такой красивый идет, и фонарь уличный горит. Светит
прямо на дверь и, соответственно, на нас с Болтиком. Дима сзади
возится с замком, типа запирает, а мы с Болтиком наблюдаем, как
из-за угла выворачивает милицейский патруль в составе трех человек
и направляется к нашему фонарю. Колени непроизвольно подгибаются,
челюсти падают и у меня, и у Болтика, а Дима как раз справился с
непослушным замком, поворачивается к нам в этом предбанничке и
говорит "ну все, кажись готово, пошли, теперь главное - по дороге
никого не встретить" (часа в три ночи, да?). Мы только смогли ему
рукой показать куда-то так неопределенно и за воротник удержать,
потому что стеклянная дверь была уже открыта, и он как раз за нее
уже почти схватился. Тут он тоже блюстителей заметил, посерел так
лицом (а он как раз собирался на юридический летом поступать и ему
рекомендация от работы уж очень нужна была) и тоже рот раскрыл. Стоим
как на витрине, три идиота в стеклянной двери, ни тени, ничего, куда
спрятаться можно было, как манекены, и фонарь прямо на нас светит. А
патруль идет себе и менты так по сторонам озираются. КАК ОНИ ПРОШЛИ
МИМО И НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ??? Дима проявил стратегический подход и еще
минут десять нас не выпускал из этой витрины, говоря, что мол вот
вдруг они вернуться решат... По дороге домой мы решили, что нам жутко
повезло.
Maxie Max (3)
1