18.10.2008, Повторные анекдоты
- Из какого-то криминального романа.
18.10.2008, Повторные анекдоты
- Не знаю, внучек.. А где ты услышал?
- А это мама сказала: Вот дедушка поест грибочков - и ему кранты!
18.10.2008, Повторные анекдоты
Токсичность гарантируем!
17.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за
ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?
17.10.2008, Повторные анекдоты
ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И
только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
17.10.2008, Повторные анекдоты
верна!
17.10.2008, Повторные анекдоты
составляют 75% населения страны.
17.10.2008, Повторные анекдоты
пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
17.10.2008, Повторные анекдоты
спокойно!
17.10.2008, Повторные анекдоты
думает: быть в Париже и не по пробовать местных женщин! Да вот денег
только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к
одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к
другой - аналогично. Ну, думает, хоть с женой в кафе последний раз
схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела
мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.
17.10.2008, Повторные анекдоты
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!
17.10.2008, Повторные анекдоты
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
17.10.2008, Повторные анекдоты
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
17.10.2008, Повторные анекдоты
- Почему мы, французы, столицу Франции называем Пари, а вы, русские, -
Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...
17.10.2008, Повторные анекдоты
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с
лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
17.10.2008, Повторные анекдоты
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.
17.10.2008, Повторные анекдоты
посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга
протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope -
распутная корова. Видимо, оказалось правдой...
17.10.2008, Повторные анекдоты
Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой
со схожими интересами.
16.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
16.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно...
- Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин
подхватил.
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Потребляя в больших дозах алкоголь, человек убивает в себе все живое,
т. е. бактерии и микробы в больших количествах погибают, а наутро те,
кто выжил, устраивает похороны и поминки.
16.10.2008, Повторные анекдоты
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробы.
- Да? Но как их заставить глубоко дышать?!
16.10.2008, Повторные анекдоты
формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а
также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после
применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго
не будет ни одной бактерии!..
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
16.10.2008, Повторные анекдоты
подковы.
16.10.2008, Повторные анекдоты
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.
16.10.2008, Повторные анекдоты
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становится видно значительно лучше.
16.10.2008, Повторные анекдоты
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается,
разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
шею.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?
15.10.2008, Повторные анекдоты
однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не
было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж
согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и
кричит:
- Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
15.10.2008, Повторные анекдоты
больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!
15.10.2008, Повторные анекдоты
покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она
слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
15.10.2008, Повторные анекдоты
мартышки?
- Да ему вчера кто-то вместо шарманки мясорубку подсунул!
15.10.2008, Повторные анекдоты
постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели:
садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают:
- Что вы делаете, зачем собаку мучаете?
- А я осматриваюсь!
15.10.2008, Повторные анекдоты
квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в
милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с
собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками
за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они
сделали? Они прислали мне слепого милиционера!
15.10.2008, Повторные анекдоты
его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать
нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое
главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?
- А мне такие женщины больше нравятся!
15.10.2008, Повторные анекдоты
их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает
ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот...
Хм... Нет, все-таки воробей.