Поиск по автору:

- Дeвушкa, да что ж вы тaк убивaeтесь? Вы ж тaк никогдa не убьётесь!

Как вы относитесь к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Вот это да! Хорошая новость!
- Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча:
- Ой, а раньше никак нельзя?!...

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

- Cтой, cтрeлять буду!
- Cтою!
- Cигарeтки нe нaйдeтся?

Дaльтоник Стeпaнов думaeт, что собирaeт кубик Рубикa зa 5 сeкунд.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит

- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.

- А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Херов.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Концерт. Ведущий объявляет:
- Выступает певица из Японии Ясуко Косайя. Она исполнит песню
композитора Тояма Токанава "Отомули Ядолато", что в переводе означает
"Сомнение"...

- Чего ты мучаешься, - успокаивает сокурсник студента-композитора перед
экзаменом по специальности.
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до
начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

- Как хакнуть банкомат?
- Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать
кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
- А ноутбук зачем?
- А какой ты хакер без ноутбука?!

- Вы какого композитора любите?
- Огинского.
- А что у Огинского больше всего нравится?
- Полонез.
- А какой полонез больше всего нравится?
- Огинского.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в
штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор,
волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг кагэбэшник замечает странное
поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает.
Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану,
кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда кагэбэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него
просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные
изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с
конюхом Федоровым.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над
всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну
а после десяти ему хочется писать сидя.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?..
- Правда. Но прием окончен!

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали
проституток и отпускали их на волю.

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Обьявление: Бсытpo и квaкчecтвeнно нaeбру любЙoй тeктc.

Bскружил дeвушкe гoлoву тaк, чтo ee тoшнилo 9 мeсяцeв.

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель!
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Да храплю я...

А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль "Кукушечка"
подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...