03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.11.2008, Повторные анекдоты
Тяжеловес:
- Прихожу как-то домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп – он в
реанимацию.
Средневес:
- Я тоже как-то прихожу домой, смотрю - у жены любовник, я ему хлоп –
он в реанимацию.
Легковес:
- И у меня, мужики, тоже подобный случай был: прихожу домой, смотрю - у
жены любовник, я ему - хлоп, хлоп, хлоп... Короче по очкам победил.
03.11.2008, Повторные анекдоты
выступления нашей сборной по боксу.
03.11.2008, Повторные анекдоты
чувствительных ударов.
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл.
- Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в
зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает
оппонентам.
03.11.2008, Повторные анекдоты
под хохлому».
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, но на счет 9 вскакиваю...
03.11.2008, Повторные анекдоты
выпущена в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко".
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Расскажите, как все произошло?
- Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в
дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй,
сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
03.11.2008, Повторные анекдоты
заработки?
- Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах свою рекламу.
03.11.2008, Повторные анекдоты
первом раунде. Муж:
- И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
03.11.2008, Повторные анекдоты
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь.
- Василий Иванович, это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, ой, по зубам!
03.11.2008, Остальные новые анекдоты
джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.
02.11.2008, Повторные анекдоты
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.
02.11.2008, Повторные анекдоты
Многолетний запас неизрасходованной нежности».
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.
02.11.2008, Повторные анекдоты
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?
02.11.2008, Повторные анекдоты
свой удар". Майк Тайсон.
02.11.2008, Повторные анекдоты
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
02.11.2008, Повторные анекдоты
каждому свой коронный удар в челюсть.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Нет, он моет окна в публичном доме.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...
01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тех, кто не впускали их к себе.
01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!
01.11.2008, Повторные анекдоты
сказать, что они сделали с их матерью.
01.11.2008, Повторные анекдоты
складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.
01.11.2008, Повторные анекдоты
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!
01.11.2008, Повторные анекдоты
способны подавать дурные примеры.
01.11.2008, Повторные анекдоты
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.
01.11.2008, Повторные анекдоты
семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.
01.11.2008, Повторные анекдоты
телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на
кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал...
01.11.2008, Повторные анекдоты
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого
детства!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Это не шарф - это язык.