13.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я иду в министерство, а от нее - домой.
13.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе
слово...
13.10.2008, Повторные анекдоты
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
старый, лысый и некрасивый.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Конечно, нет. Только те, кто замужем.
13.10.2008, Повторные анекдоты
уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно
справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охают, а она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается!
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей
секретаршей...
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала...
13.10.2008, Повторные анекдоты
Спрашивает, какой у них IQ.
Программист:
- Ну, где-то около 140...
Инженер:
- Порядка 120...
Секретарша (гордо):
- 90-60-90!
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее
просто в истерике:
- Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
13.10.2008, Повторные анекдоты
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
13.10.2008, Повторные анекдоты
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, месье, - отвечает она в восторге.
- В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
13.10.2008, Повторные анекдоты
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу
на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово
"ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной
"б" в начале.
13.10.2008, Повторные анекдоты
- Секретарша говорит: "Доброе утро, шеф", а хорошая: "Уже утро, шеф".
13.10.2008, Повторные анекдоты
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.
13.10.2008, Повторные анекдоты
не знала бы, если бы не вышла за него замуж.
13.10.2008, Повторные анекдоты
обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
13.10.2008, Повторные анекдоты
живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
13.10.2008, Повторные анекдоты
Быть может, он лжет и в других вещах.
13.10.2008, Повторные анекдоты
жалко; остается одна отрада - грызть.
14.10.2008, Повторные анекдоты
по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что
ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о
траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей
новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так
изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
- Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с
дружками играл в гольф после работы!
14.10.2008, Повторные анекдоты
натуральная древнегреческая богиня!
- Завидую! И что, такая же красивая и умная?
- Нет, такая же древняя.
14.10.2008, Повторные анекдоты
- С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер,
с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по
неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну
а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что такое?
- Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час.
- Да не я - вас, а меня - в министерстве!
14.10.2008, Повторные анекдоты
Через 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".
14.10.2008, Повторные анекдоты
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
14.10.2008, Повторные анекдоты
"7 раз в неделю".
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.
14.10.2008, Повторные анекдоты
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.
14.10.2008, Повторные анекдоты
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке
после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
14.10.2008, Повторные анекдоты
“Лежать” и “Факс”.
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.
14.10.2008, Повторные анекдоты
- У нее родится генеральный секретарь.
14.10.2008, Повторные анекдоты
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
14.10.2008, Повторные анекдоты
женщине.
14.10.2008, Повторные анекдоты
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
14.10.2008, Повторные анекдоты
этим идиотом".
14.10.2008, Повторные анекдоты
женщины получают в подарок меховое манто.
14.10.2008, Повторные анекдоты
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается,
разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
шею.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Ешьте побольше морковки, уважаемый...
- И что, это поможет?
- А вам когда-нибудь приходилось видеть зайца в очках?
15.10.2008, Повторные анекдоты
однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не
было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж
согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и
кричит:
- Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
15.10.2008, Повторные анекдоты
больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
15.10.2008, Повторные анекдоты
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
– Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-пали мои глазки!