Поиск по автору:

Я на днях рассказал стишок не совсем правильно. Предлагаю правильную
версию:

- А у нас в квартире газ!
- Класс!
- А у нас водопровод!
- So what?
- А у нас сломался heat!
- No shit?

--Позаимствованно из команды КВН Брэндайского Университета.

А у нас в квартире газ.
А у вас?
А у нас - водопровод!
So what?
А у нас сломался heat!
No shit!?!?

--Позаимствованно из КВН команды Brandeis University.

Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со
своей подругой. Жена мне:
- Что-то ты плохо побрился.
- Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я.
*Подруга* моего друга:
- А ты что станком бреешся.
Ну я *ей* на автомате:
- Да! А ты что электрической?

За достоверность не ручаюсь, но говорят что это правда.
Лет так 13 назад, когда в Совке heavy metal был очень популярен,
тусовалась как-то вечером могучая кучка металлистов на берегу
Москвы-реки с мафоном и слушала АC/DC. Подошел мент и спросил:
- Что это вы тут слушаете?
- Дык вот такая группа есть Эй Си Ди Си.
- А. Это ладно. Смотрите только не слушайте
такую группу А Цэ дробь Дэ Цэ, эта запрещена.

Было лет 8 назад. Еду в метро. Напротив сидит молодая парочка и в
упор смотрят на меня. Потом чувак подходит и говорит:
- Извините. Мы с моей будующей супругой поспорили - она утверждает,
что вы татарин, а я утверждаю, что вы таджик. А кто вы на самом деле?
- На много поспорили то, - спросил я?
- Ну так. А что?
- Ну короче, весь ганорар должен идти мне, поскольку вы оба не правы,
и поскольку я еврей.

Мы ребята удалые - ищем щели половые.

Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня
стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и
противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам
про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня
бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге:
- Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем
подойдем?
И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь
к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу:
- Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу,
и все равно подходите.

Борису Гребенщикову:
Знает БГ,
что он Б и что Г.

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов
против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда
счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,
несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч
отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось
в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.

Последнее время стал замечать, что участились случаи когда я хочу сказать
одно, а из меня лезет совсем другое, причем как-то на автомате.
Например, пару лет назад, в русском продуктовом магазине "Березка"
(г. Бостон), пытаясь заказать торт "Экстаз", я попросил завернуть торт
"Оргазм". В этом же магазине, спустя год, пытаясь попросить завернуть
мне "Маковый Рулет", я окрестил его "Раковым мулетом". Следующая
история произошла вчера. Одна моя знакомая начинает встречаться с одним
молодым человеком и на следующий день после их первого свидания она
звонит мне. Я ХОТЕЛ ее спросить: "Ну как у тебя с ним продвигается?"
В итоге из меня СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО вылетело:
"Ну как у тебя с ним РАЗДВИГАЕТСЯ?".
(Она до сих пор думает, что я специально спошлил).

Сри в корень. (Х. Насрид.)

Если гора не идет к Магомеду, то на ней рак свистит.

Возвратилась мышка Дуся
из Кореи с гонореей.
И сказала мышка Дуся:
"Больше в джунглях не ебуся!"

Любила наша белочка
Орешки грызть у дедушки.
Спешила как-то белочка
И хуй отгрызла в спешке

Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже
история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.

Фенита, бля, комедия

вАгИтарианец

Ссыт по горло

У Вовочки развелись родители. Вовочка проходит мимо маминой двери,
заглядывает в щелку и видит, как та, сбрасывая с себя одежду, и,
засовывая палец себе в пизду, начинает стонать: "Ааах, ааах, ооох, мне
нужен мужчина, ааах, ааах...". Так продолжается в течении нескольких
дней. В один прекрасный момент, Вовочка подсмотрел в скважину и увидел,
что какой-то мужик уже ебет мамочку. "Ага!" подумал Вовочка, распахнул
дверь в их спальню и, на ходу сбрасывая с себя одежду, и затем взявши
себя за хуй, плюхнулся рядом с ними на кровать и затем начал стонать:
"Аааах, ааах, ооох, мне нужен велосипед!!!..."

Хохол без лычки - шо пизда без затычки (советская армия)

Не звони мне, не звони
И не трать напрасно двушек.
Лучше двушки накопи
И купи мне бормотушки.

Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt.
Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х.
Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов:
Психиатор:
- Вы дрочите?
Оззи:
- А вы дышите?

Было месяца 2 назад в один из Бостонских субботних вечеров. Мы с моим
другом подвозим двух девиц. Девицы из таких культурных, интеллигентных
еврейских семей. Вдруг их что-то пробрало на ностальгию и они заблеяли
советские детские песенки нашего младенчества. Одна из песен
(оказавшаяся финальной, благодаря моему другу) была:
Голубой вагон бежит, качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах, как жалко этот день кончается...
В это время мой друг поворачивается к ним со следующей рифмой, которая
завершает куплет, а заодно и прерываeт песню и пение:
ЛУЧШЕ Б ТЫ ВЗЯЛА СЕГОДНЯ В РОТ!!!

Бормотуху с водкою мы не пьем тепереча -
Очень уважаем мы Михаил Сергеича.
(Посвящается сухому закону введенному в 1985 году)

Мы не сеем, мы не пашем.
Мы валяем дурака
В колокольне хуем машем -
Разгоняем облака.

Мой гнусный стих
громады лет
прорвет
И явится
весомо,
грубо,
зримо.
Как в наши дни
пришел газопровод
Памары-Ужгород
из РИМА!!!

Придумано "на лету" моим другом Д. Русановым в июне 1985-ого года
за 5 минут до сдачи выпускного экзамена по литературе в 10 классе.

Maленькие девочки -
берегите целочки.

1988 год, армия, Свердловск, мы отслужили где-то полгода - короче,
молодые. Чистим мы картошку и разговариваем о ебле.
- А я ее раком...
- А я снизу, а она сверху всадницей...
- А я гандоны со штурвальчиком одел, и она как заорет..
и т.д.
В это время входит сержант - дедушка. Послушал он наши разговоры едак
с минут пять и говорит:
- А я одноногую ебал!
Ну мы тут все и на пол легли от смеха. Он, почуяв, что сказал что-то
не то, поправился:
- А че вы смеетесь? Она же сама попросила.

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон
попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору
ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился,
что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад,
а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает
Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию
и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем
самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса).
Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль.
За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому,
приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул
под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший
борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK:
- Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?

Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в
Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил
всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через
одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку,
повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение
провисело 3 дня. Но это так себе.
Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО
ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и
лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного
мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов
не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем
чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны
были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить,
что с ними стало, когда стемнело.

Реальная история. Было лет 14 назад.
На уроке английского в одной из
московских школ один чижик,
который явно с английским не дружил,
выдал следующую фразу:
-I was born in Velikobritation.