Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич,
слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку
КВНа притащил, а?"
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
КАРТИНУ...
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСі РАБОТАЕТ.
Рассказчик: L L
1
16.12.2001, Новые истории - основной выпуск
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился
азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали... А для
остальных, может, и внове будет.
Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно
представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной",
Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы
регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по
тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что
дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда
слыхом не слыхивали.
В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и
магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в
Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав,
для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили
всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу,
короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики -
забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой,
то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался
громкий заразительный смех.
И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь,
заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле -
хладный труп.
Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из
гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят
на вынос.
Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп
при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время
уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва
сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и
более-менее правдоподобную последовательность событий.
Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую
квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло,
так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего.
И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот.
На хохотунчика мужик уселся...
История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился
азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали... А для
остальных, может, и внове будет.
Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно
представить, что ТОГДА значили "загранкомандировка", "выездной",
Березка, чеки Внешпосылторга... О-о, люди, работавшие или хотя бы
регулярно выезжавшие за границу - это была... каста. Соответственно, по
тем временам они считались... ну, состоятельными, скажем. И понятно, что
дома у них было всякой всячины заграничной, о многом из чего тогда
слыхом не слыхивали.
В частности, наряду с серьезными вещами, типа мебельных гарнитуров и
магнитофонов "Грюндиг", привозили кучу всяких безделушек, все, что в
Париже вкус голодный, полезный промысел избрав, изобретает для забав,
для роскоши (Сopyright (С) А. С. Пушкин). Если кто помнит, привозили
всякие смешные рожицы из губчатой резины, кляксы, сползающие по стеклу,
короче, всякую фигню. В частности, популярны были такие хохотунчики -
забавные хреновины, внутри у которых был спрятан то ли механизм какой,
то ли простенькая схемка... Короче, когда на нее нажмешь - раздавался
громкий заразительный смех.
И вот как-то один из таких выездных, из дальних странствий воротясь,
заходит к себе домой и видит в гостиной, в роскошном своем кресле -
хладный труп.
Рядом аккуратно так приготовлены на вынос наиболее ценные вещи из
гардероба, серванта... ну, в общем, понятно, что в таких случаях готовят
на вынос.
Ну, туда-сюда, милиция, скорая, стали разбираться... Выясняли, что труп
при жизни был известным домушником, за которым до этого изрядное время
уже менты гонялись. А смерть у матерого рецидивиста наступила от разрыва
сердца. Проще говоря, от испуга. В конце концов восстановили и
более-менее правдоподобную последовательность событий.
Итак, представьте: вот вы ночью аккуратненько забрались в пустую
квартиру и даже уже успели ее обчистить. Темно, тихо, все путем прошло,
так что можно на дорожку присесть, типа, не забыли ли чего.
И в этот момент из-под жопы раздается жуткий хохот.
На хохотунчика мужик уселся...
1
08.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время
оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а
поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей
верятности предположить, что описываемые ниже события имели место.
Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался
жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на ...цать
лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй,
тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли
крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность
"достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги.
И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед,
видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна
газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно)
вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по
билетам латарейным машины, эта, дають?"
Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не
каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще,
страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем
давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь
"Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился
вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что
тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней,
ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так
что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались,
предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день
на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли
в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в
другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол,
старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у...
Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного
билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та
сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь.
"...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!"
И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает,
что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и
неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот
щас милицию как вызовет!
Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так
что...
Так что билет-то у деда настоящий был.
А вот газетка...
оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а
поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей
верятности предположить, что описываемые ниже события имели место.
Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался
жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на ...цать
лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй,
тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли
крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность
"достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги.
И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед,
видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна
газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно)
вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по
билетам латарейным машины, эта, дають?"
Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не
каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще,
страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем
давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь
"Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился
вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что
тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней,
ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так
что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались,
предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день
на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли
в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в
другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол,
старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у...
Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного
билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та
сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь.
"...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!"
И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает,
что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и
неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот
щас милицию как вызовет!
Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так
что...
Так что билет-то у деда настоящий был.
А вот газетка...
1
02.12.2001, Новые истории - основной выпуск
... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты",
если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем.
Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project
management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на
четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем,
потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась,
попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по
ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к
оригиналу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА?
От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди
них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на
закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы
все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на
самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи
"Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный
определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным
уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта.
Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных
ответов. На выполнение задания отводится 4 часа.
Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не
отвечать на вопрос №11.
Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете
приступать немедленно.
Желаем удачи.
1. История.
Изложите историю папства от его возникновения до наших дней,
особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и
культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть
кратким и точным.
2. Медицина.
Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите
себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15
минут.
3. Ораторское мастерство.
Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш
начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции,
на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств
массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.
4. Биология.
Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой
культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад,
уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие
парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.
5. Музыка.
Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его
на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.
6. Психология.
Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже
людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и
подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория
Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого
из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.
7. Социология.
Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец
света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.
8. Техника.
На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы
найдете также руководство по его использованию, напечатанное на
неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату
впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам,
однако будьте готовы обосновать свое решение.
9. Экономика.
Предложите реалистичный план по погашению национального
долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на
следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света.
Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь
на вашем ответе на последний вопрос.
10. Изобразительное искусство.
На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны)
нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру
Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых
начальников всех родов войск.
11. Гносеология
Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.
12. Физика.
Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития
математики на науку.
13. Математика.
Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие
числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата
корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в
дюймах.
14. Философия.
Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните
развитие мыслей любого вида.
15. Общие знания.
Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.
если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем.
Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project
management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на
четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем,
потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась,
попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по
ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к
оригиналу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА?
От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди
них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на
закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы
все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на
самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи
"Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный
определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным
уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта.
Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных
ответов. На выполнение задания отводится 4 часа.
Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не
отвечать на вопрос №11.
Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете
приступать немедленно.
Желаем удачи.
1. История.
Изложите историю папства от его возникновения до наших дней,
особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и
культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть
кратким и точным.
2. Медицина.
Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите
себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15
минут.
3. Ораторское мастерство.
Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш
начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции,
на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств
массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.
4. Биология.
Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой
культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад,
уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие
парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.
5. Музыка.
Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его
на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.
6. Психология.
Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже
людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и
подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория
Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого
из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.
7. Социология.
Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец
света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.
8. Техника.
На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы
найдете также руководство по его использованию, напечатанное на
неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату
впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам,
однако будьте готовы обосновать свое решение.
9. Экономика.
Предложите реалистичный план по погашению национального
долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на
следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света.
Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь
на вашем ответе на последний вопрос.
10. Изобразительное искусство.
На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны)
нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру
Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых
начальников всех родов войск.
11. Гносеология
Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.
12. Физика.
Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития
математики на науку.
13. Математика.
Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие
числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата
корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в
дюймах.
14. Философия.
Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните
развитие мыслей любого вида.
15. Общие знания.
Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.
10
18.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Светлой памяти
Электронной промышленности СССР
посвящается...
Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный
анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я
всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.
История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц,
ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы).
Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой
почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется
исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими).
Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать
назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем
пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А
компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже
настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на
них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB,
только занимало полкомнаты.
Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах
считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" -
о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском
уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими
всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау!
Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски
гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!),
алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул
260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м...
И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и
прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает
в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство
- через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому
отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна
такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного
хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали,
вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как,
мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали
обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане
стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример
сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили.
И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе,
познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать
вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре
считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа.
Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там
предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код...
компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция...
линковка...
"ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".
* * *
... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля,
который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же
были Первые Советские Хакеры...
А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в
какой колледж поступать...
Электронной промышленности СССР
посвящается...
Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный
анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я
всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.
История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц,
ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы).
Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой
почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется
исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими).
Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать
назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем
пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А
компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже
настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на
них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB,
только занимало полкомнаты.
Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах
считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" -
о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском
уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими
всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау!
Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски
гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!),
алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул
260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м...
И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и
прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает
в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство
- через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому
отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна
такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного
хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали,
вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как,
мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали
обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане
стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример
сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили.
И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе,
познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать
вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре
считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа.
Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там
предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код...
компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция...
линковка...
"ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".
* * *
... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля,
который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же
были Первые Советские Хакеры...
А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в
какой колледж поступать...
7
Тут регулярно сыпется всякая рассылка с subscribe.ru. Так вот сегодня по
теме "Компьютеры", среди прочих, пришла одна новость - я даже боюсь
открывaть ссылку, чтобы не сломать кайф... Заголовок:
"КОМПЬЮТЕРНЫЙ СИМУЛЯТОР ДЛЯ ЦЕРКОВНЫХ ЗВОНАРЕЙ"
теме "Компьютеры", среди прочих, пришла одна новость - я даже боюсь
открывaть ссылку, чтобы не сломать кайф... Заголовок:
"КОМПЬЮТЕРНЫЙ СИМУЛЯТОР ДЛЯ ЦЕРКОВНЫХ ЗВОНАРЕЙ"
2
28.03.2004, Остальные новые анекдоты
По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской
авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией
Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил
ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих
самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут
обеспечить безопасного сопровождения бортов.
авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией
Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил
ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих
самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут
обеспечить безопасного сопровождения бортов.
9
07.03.2002, Остальные новые истории
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время
оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а
поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей
верятности предположить, что описываемые ниже события имели место.
Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался
жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на... цать
лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй,
тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли
крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность
"достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги.
И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед,
видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна
газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно)
вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по
билетам латарейным машины, эта, дають?"
Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не
каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще,
страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем
давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь
"Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился
вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что
тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней,
ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так
что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались,
предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день
на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли
в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в
другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол,
старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у...
Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного
билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та
сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь.
"...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!"
И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает,
что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и
неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот
щас милицию как вызовет!
Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так
что...
Так что билет-то у деда настоящий был.
А вот газетка...
оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а
поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей
верятности предположить, что описываемые ниже события имели место.
Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался
жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на... цать
лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй,
тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли
крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность
"достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги.
И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед,
видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна
газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно)
вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по
билетам латарейным машины, эта, дають?"
Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не
каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще,
страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем
давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь
"Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился
вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что
тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней,
ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так
что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались,
предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день
на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли
в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в
другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол,
старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у...
Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного
билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та
сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь.
"...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!"
И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает,
что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и
неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот
щас милицию как вызовет!
Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так
что...
Так что билет-то у деда настоящий был.
А вот газетка...
5
05.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И вовсе я не "законченный идиот" - кой-чего еще не хватает...
3
26.08.2002, Остальные новые истории
Наверное, многие слышали о присуждении медали Филдса российскому
математику В. Воеводскому - за применение методов топологии в решении
алгебраических задач. В общем, заумное что-то, но типа очень круто.
И вот как это было прокомментировано на сайте РТР
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543):
Свое фундаментальное исследование в области патологии дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США.
Всего-то три буквочки переставил журналист - а каков эффект, а?!
математику В. Воеводскому - за применение методов топологии в решении
алгебраических задач. В общем, заумное что-то, но типа очень круто.
И вот как это было прокомментировано на сайте РТР
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543):
Свое фундаментальное исследование в области патологии дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США.
Всего-то три буквочки переставил журналист - а каков эффект, а?!
13
07.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Жизнь, безусловно, дорога. Жаль только, что в один конец.
10
24.04.2004, Остальные новые анекдоты
"Время собирать камни..."
Так подумал Вовочка, уронив любимое мамино колье на мраморный пол.
Так подумал Вовочка, уронив любимое мамино колье на мраморный пол.
4
25.10.2012, Повторные анекдоты
Представтье:
Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать стихийное бедствие.
Наводнение.
Вы вдвоем с пилотом подлетаете на трехместном вертолете к местам разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Яхта уже почти полностью ушла под воду, остались считанные секунды.
Но из двоих терпящих бедствие вы сможете взять на борт только одного.
Вы подлетаете ближе и видите, что эти двое на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, у вас нет ни секунды на размышление.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак, ваше решение.
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать стихийное бедствие.
Наводнение.
Вы вдвоем с пилотом подлетаете на трехместном вертолете к местам разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Яхта уже почти полностью ушла под воду, остались считанные секунды.
Но из двоих терпящих бедствие вы сможете взять на борт только одного.
Вы подлетаете ближе и видите, что эти двое на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, у вас нет ни секунды на размышление.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак, ваше решение.
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
15
17.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!
8
L L (14)
1