Поиск по автору:

К историям о теормехе...
В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась,
а запомнилась "Тут Моя Могила"...
P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...

ЕщЙО одна паротия...

Да будь я негром преклонных годов
И то без унынья и лени,
Я русских бы вые№ал только за то,
Что их уже вые№ал Ленин!

само приползло...

... отрывок из ненаписанного ...

...и олигархов пиздить не устав,
ты по ночам короной бредишь...
Ответил Путин Бушу:
- Жора! ты не прав -
на Вове хуй куда уедешь...

ИсчУО паротия...
(мелодия: "ромашки спрятались, поникли лютики...")

Лягушки квакают
Старушки какают
В углу хихикает
Сам Петросян
А в зале зрители
От смеха плакают
"Кривое зеркало"
Забудь Беслан...

само приползло...

Очепятка: Приебная дочь...

Вопрос студенту по информатике:
Откуда произошло название Windows NT 5.0?
Ну, так это по ответам при попытке входа в систему:
1. Не Ты!
2. Не Так!!
3. НЕ Тем!!!
4. НЕ Туда!!!!
5. Ну Тупо-о-ой!!!!!

Ой реклама, ты реклама
Ты моя родная мама
Хоть приносишь ты деньгу
Тебя видеть не могу...

Развитие темы:
"А не послать ли нам гонца
За бутылочкой винца"

И под утро наш гонец
Возвратился наконец
Проебал бабло гонец
Насадили на конец...

©амо приползло...

Железнодорожник:
Я вижу Россию с окна туалета
И очень страна мне не нравится эта
Как видно с толчка уж не тот разворот
И виды другие, и запах не тот...

Алкин Максим, давай без "Г", внатуре...

Бордель - порно-обогатительный комбинат.

Арафат живее всех живых...

Идет суд...
Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями...
Судья - обвиняемому:
- Подсудимый, изложите вашу версию просшествия.
Слон:
- Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то
надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я
ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и
повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она
смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...

Мысли вслух:
- А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ,
некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?..
Только потому, что у них ФИЛ в конце?..
Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..

На грани фола и фальстарта,
преодолев и стыд, и страх,
забвенно дрочащий "падонак",
сюда напишет:
-ПЕРВЫЙ НАХ !!!

©амо приползло...

описка+опечатка=описчатка (а может-очеписька)
опасные описчатки: министерВство, прокураДура, госТЬбезопасность...
просто описчатка: вытрезвЛитель...

Почему обанкротилась известная израильская фирма "Он"*?
Потому, что нарушила закон равноправия полов и не открыла параллельную
фирму "Она".
*-он(иврит) - либидо.

Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг.
- Как дела? Ты че такой?
- Да вот жена шестерню родила...
- Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!

В царские еще времена из одной глухой деревни съездил мужик в город и
вернувшись, рассказал односельчанам про городские чудеса. Особенное
впечатление произвел на них рассказ о ватерклозете:
- Сделаешь свое дело, дернешь за веревочку - там пошипит-пошипит и смоет
все...
Один дед преклонных годов решил что не сможет спокойно умереть не увидев
своими глазами такого чуда, наскреб деньжат и отправился в город.
Долго искал он заветное место, но спросить стеснялся, и только в
сумерках набрел на полутемный подъезд с долгожданной веревочкой (а была
это дверь с механическим звонком на веревочке). Тут уж дед наложил кучу
от всей души, дернул за веревочку и ждет чуда...
Отперлась дверь, вышла хозяйка и, ясное дело, заорала на деда, а он ей:
- Пошипишь-пошипишь и смоешь все...

Однозвучие: I scream=Ice cream

К №10 от 23
Свидетельство очевидца:
Служил связистом на КП морской авиации, за мытье посуды кормились в
столовой летчиков.
Приходил один летчик-кореец после всех, брал только первое, всю гущу
выбрасывал, собирал со всех столов горчицу и перец, замешивал жидкую
кашицу добавляя какой-то порошок и ел.
Пустую тарелку ни под каким видом не клали в общий бак для помывки, ибо
если была малейшая царапина на руке - боль будто крокодил за руку
цапнул...
А мыли ее отдельно в перчатках 3000 вольт.
И еще сказывали что приправу эту готовили из какой-то ядовитой рыбы,
которую в горшке вперемешку с их перцем закапывали на 3 месяца в землю.
Сам видел как свежевытащенную рыбину кореец ел спинную часть, а рыба
еще живая трепыхается у него в руках...

Rem: Крокодил, крокожу и буду крокодить
Из секретных источников сайту Анекдот.Ру стали известны подлинные
данные автора: Дебилл, дебиллю и буду дебиллить...

Почему служащие дорожного патруля долдонят одни и те же слова:
документы, аптечка, огнетушитель? Потому, что они попуГАИ!!!

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения
песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

Опять на старую байку потянуло...
Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф:
Товарищь, верь, придЙОт она!!!
- На водку прежняя цена...
Да и на пиво будет скидка!!!
- УшЙОл на пенсию Никитка...

В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах
продемонстрировать открытость Западу...
Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим
иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего
на нескольких буржуйских языках...
В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая
классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в
разговорном языке...
Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно,
проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди...
Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски:
- Уважаемый, что тут происходит?
- О! Господин говорит по-русски!
Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами...
- А можно остановиться и подойти поближе посмотреть?
- О, у нас теперь всЙО можно!
Подошли к первой очереди...
- За чем эта очередь?
- Здесь дают колбасу.
- Можно попробовать?
- Пожалуйста!
- О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам...
Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди...
- А здесь что?
- Дамские сапожки выбросили.
- Можно пощупать?
- Разумеется!
- О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ...
Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг...
Осмелевший турист:
- Могу ли я с ними сам разговаривать?
- Говорите!
Последним стоит старый еврей...
- Дедушка, что здесь раздают?
- Цойрэс! (на идыш - несчастья)
- А какой размер?
- Как раз на вашу голову!..

©амо приползло...

Кто победит на следующих выборах?
- Путин, Путин и еще РасПутин...

Исчо паротия:

Я достаю
из широких штанин,
от колена,
до самого пуза...
Смотрите!!!
Завидуйте...

само приползло...

Windows XP-e-Новые окошки

Мысли вслух:
- А это только мне кажется, что Дума пользует конституцию Гоблина?..

Антиреклама:

Коль купил ты "Mercedes"
То тебя попутал бес!

Если "BMW" купил
Лучше б бабки ты пропил!

Если "Хонду" приобрел
Сразу видно - ты козел!

Если ездишь ты на "Jeep"-е
Ясно, ты жиденок в кипе!

Если "Audi" достал
Значит тот еще нахал!

Если в "Jaguar"-е едешь
То проснись, ты просто бредишь!

Разьезжаешь на "Rolls-Royc"-е
Уже помер ты, не бойся!

соЙОка-ваЙОна каску ваила...
(типа эпиграф, бывшее "паротии")

Ода BSOD of Windows

Потолок ледяной дверь скрипучая
за файрвольной стеной тьма колючая
как шагнЙОшь в интернет всюду иней
а из Окон экран синий-синий...

©амо приползло...

Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие,
познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить
стало веселей"...
Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я...
ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г.
Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов,
украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки",
побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из
русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая
смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая
помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок,
радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам
выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется,
украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по
инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с
трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"...
И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро
заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд
мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается
волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася
хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока
благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с...
Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу,
чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о
фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных
предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы
англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального"
книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата,
более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют
как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и,
переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по
"вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно
пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока
благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то
открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне
букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль
повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц
"вундеркинда") каждый урок, из года-в год...
А вы говорите учите английский...

Вопрос: И какой же русский не любит быстрой езды?..
Ответ: Который отказывается выпить на халяву.
Комм(ента)рий №1: Кашмарный сон!
Коммент(арий) №2: Да и не русский он!
Ком(мент)арий №3: И на ишаке ездить!

НЕ СПАМ!!!
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
ТОЛЬКО У НАС!!!
ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!!
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО!!!
ТОЛЬКО В КАНУН НОВОГО ГОДА!!!
ОТКРЫТА ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ!!!
А М Е Р И К А Н С К И Й А Н Г Л И Й С К И Й
язык заливной с чесноком
в столовой Иняза,
записавшимся до 15.12
Дед Мороз и Снегурочка
Б Е С П Л А Т Н О ! ! !
К-ВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!!!

©амо приползло...

Лингвистическая генетика.

Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ.
Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате:
1. ХУ@ - это и ежу понятно...
2. ХХХ - жестокая порнография.

Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого
получилось; это ложное предположение и природа его отвергла.
P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...

Один Раз(с)Путин уже был...

Паротия на Авдотия...

Сижу я в чате одиноко
По клаве медленно снуя
В пустые строчки вперив око
Не понимаю ни хуя...

А вместо хуя лишь вибратор
Такой я, братцы, модератор...

Само приползло...

Она была бой-бабой - вместо яйцеклеток у нее были клетки с яйцами...

Продолжение №20 от 27-го: А для чего бог дал бабам по три дырки?..

...при виде дождя МЕТЕОРов у дежурного МЕТЕОРолога начался очередной
приступ МЕТЕОРизма...

читал, долго думал...

©амо приползло...

Взлетает самолет, выходит стервардесса и толкает стандартное
приветствие, но в конце говорит: Самолет пилотирует экипаж
дрессированных обезьян...
В салоне паника, крики, пассажиры мечутся взад-вперед и лишь один сидит
на месте и невозмутимо листает журнальчик...
Сосед дергает его за плечо и орет в ухо: Ты что, оглох, упадем,
разобьемся...
На что "спокойный" пожимает печами: У нас в Черновцах молдаваны
троллейбусы водят и ничего...

Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность
службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга
занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых
частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого
рассказа).
Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба
(было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в
целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную
подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где
после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству"
(работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+"
от "-".
В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях
унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов,
которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей
типа "Крона" 9 вольт.
Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было
извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного
стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение
нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно
чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы
извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После
ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике
ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с
напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда
всякие...
Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома
БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось
извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы
авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту
приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который
"кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения
оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к
"заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию
электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку
авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность:
стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что
давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он
приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова
"мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и
"губа"(гаупвахта).
Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку
"народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к
современному "шокеру"...
Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой
"доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не
распространятся о постигшей их наколке.

Хакамада развязала

На трусах тугую ленту

И из зала показала

Президенту-енту-енту...

Ты исчадие из ада

Хакамада-ада-ада...

У одной солидной матроны были четыре собачки: Первую собачку звали Яси.
Вторую собачку звали Часи.
Третью собачку звали Уси.
И, наконец, четвертую собачку звали Руси.
Однажды, когда эта солидная матрона выгуливала своих четверых собачек,
на большой многолюдной площади они вдруг одновременно вырвались и
разбежались в разные стороны...
Опешившая солидная матрона стала кричать громким фальцетом:
Яси!!!
Часи!!!
Уси!!!
Руси!!!
- кричать без пауз:
- ЯсиЧасиУсиРуси...

в огородi бузина, а в Київi дядько...
(типа эпиграф, бывшее "стихоплЙОтство")

В Интырнету захожу
Ходють бабы в неглежю
В тиливизар гляну
Накурились плану
Усюду бегаед медвед
И орЙОть "Превед!!!" "Превед!!!"...

©амо приползло...

Учительница спрашивает:
- Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП?
Машенька:
- Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту...
- Хорошо, но неправильно...
Коленька:
- Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии...
- Хорошо, но тоже неправильно...
Петька:
- Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию...
- Плохо, но опять же неправильно...
Вовочка:
- ВВПВВП!!!
- ???
- Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины...
само приползло...

Благославение ограбленного:
- Чтоб было тебе на здоровье, чтоб потратил все на врачей и чтоб не
хватило...

Многие неукраинцы путают кандидатов в президенты, вот даже Бедрос
Киркоров иже с ними...
Причина, видимо, в одинаковом имени - Виктор - т. е. победитель...
Посему для пущего различения между ними предлагается слегка их
изменить...
Пускай Ющенко будет Витько, а Янукович - Дон Вито(Корлеоне???) или Дон
Витторио...

неформат, однако...
признак надвигающегося маразма..

__как невнятная УГРОЗА
_____надвигается ГРОЗА
на ветру трепещет РОЗА
_____голосуя громко ЗА

____серут пухом ТОЛОЛЯ
______засерая нам ПОЛЯ
а в кустах насрала ОЛЯ
____и не надо ля-ля-ЛЯ

неАЛИК

АЛИКи, ПТУшники, гопота и прочая...
а Вам СЛАБО???

Из "детской" считалочки...

А у Сафина Марата
на столе три аппарата...

А у Путина Володи
Кажется, четыре... вроде...

А у Буша, cyka 6лядь
Может даже целых пять...

©амо приползло...