Поиск по автору:

ТормозА придумали трусЫ.

Пуску ростовского бесшумного трамвая посвящается.

Безшумно подкрался трамвайчик к бабусе,
Так и остались некормлены гуси.

Пиво Солодов, качество - отличное, вкус - омерзительный.

Маленький Изя пришел из школы и спрашивает:
- Мама, а что в русском языке означает слово "эпи"?
- Нет такого у русских, сынок.
- Ну как же, у Пушкина в стихах оно кругОм.
- У Пушкина?!
- Да, мама:
"И днем и ночью кот ученый, Все ходит поц - эпи кругом..."

Случилось.
Любимый кот по кличке Рекс кошкой оказался.
Нет, не родил, ему еще и года нет.
По словам детей-очевидцев: "на нем катались соседские коты".
Жена самок не любит и сильно расстроилась. Но я ее успокоил:
- Может она всего лишь пидорас?

Ручная граната с оптическим прицелом

Вся наша жизнь - виагра.

Шею мылят перед тем как сбрить голову

Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах.
Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы
в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим:
- Хотите я покажу вам "Чебурашку"?
И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело
во всей красе:
- Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры.
Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала,
недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться:
- "Чебурашку" видел - плати!
Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища,
сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован
делает круглые глаза и говорит ему:
- Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать!
Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.

Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах.
Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы
в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим:
- Хотите я покажу вам "Чебурашку"?
И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело
во всей красе:
- Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры.
Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала,
недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться:
- "Чебурашку" видел - плати!
Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища,
сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован
делает круглые глаза и говорит ему:
- Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать!
Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.

Таки да, Путин переименовал Северный Кавказ,
теперь он называется "Черномазая полоса Росcии".

Йon (TM)

Русский вариант "вагинополовоорганного феминоамериканца" -
"пи$&@тый мужик"!

Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
- Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
- Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
- :-)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
- Вы превысили и все такое...
- Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
- :-) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?

В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою
точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков:
У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина.
Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и
бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие
начинается сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке.
В печку ее. Чую, как ты взяла третью.
Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия!
И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше
спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже
импотенты скажут, что после 19 см.
:-)

Встречаются двое знакомых, один из них заикается.
- К-к-к-к-когда н-н-н-н-наконннец Рос-с-с-с-сийское
п-п-п-п-п-правительство
з-з-з-з-амочит п-п-п-п-п-проклятых ч-ч-ч-ч-еченских
т-т-т-т-т-т-ерррористов к ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери!
- Легко тебе говорить!

Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.

Представьте. Офицерская общага. Сортир. В нем, на полу, традиционный
пятисантиметровый слой воды. Мы с товарищем сидим на подоконнике и курим.
Степенно, на пятках, заходит лейтенант Шура Щ. Он обстоятельно подготовился
к посещению этого места. Взял "Красную звезду" зашел в последнюю, не занятую
кабинку. Сел на унитаз в позе орла, держась за ручку двери, т.к. крючка на
ней не было. Вдруг вбегает, шлепая сапогами, старлей-преферансист Толян.
Видно, что он по маленькому, его давит пиво и ждет "пуля". Дергает первую
дверь - "твою мать занято", вторую то же, третью - "что за херня,
обоссусь!". Рывок последней двери был многократно усилен давлением мочевого
пузыря.
Теперь картина, "Репин-масло-пиво-пастель". Из кабины вылетает Шура Щ.,
правая рука в "позе Ленина", в левой газета, из попы торчит что-то типа
пароходной трубы, и глиссируя пролетает мимо нас, обдав фонтаном брызг. "Во,
бля",- невозмутимо сказал Толян и воспользовался свободным очком.
Не вру, сам видел ;-)

Девушка, забегает в милицию и кричит,
- Меня только что изнасиловали в телефонной будке.
- Приметы насильника,- спросил дежурный.
- Рост 130 см, голубые глаза, особая примета - тазик в руках.
- Но как он смог!?
- Тазик мне на голову и подтянулся.
- А завтра что будете делать?
- Как это что?! Опять звонить пойду... Но возьму с собой табуретку!
Он так смешно подпрыгивает!