Поиск по автору:

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

Наконец-то закончилось осеннее нытьё и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.

Мама спит. Она устала. Я её будить не стала. Я друзей не привожу. Укололась и лежу.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить...
Жена ему в ответ:
- Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задумываясь, отвечает:
- Я так думаю, что в челюсть.

- Дорогая, я ухожу...
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
- Дорогая, я ухожу на работу.

Подслушано в супермаркете.
Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
- Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое?
- "Блядь!"?
- А вот и не угадали. "Ноги!".

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

- Жена - медик, муж - мент. А дети чё?
- Медикаменты...

- Руки вверх!
- Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
- Это ограбление!
- Вот чёрт! Опять как-то не заладилось...

Прапорщик соединил пространство и время. Сказал, что мы будем рыть траншею от забора и до вечера. А сигнал к отбою - три красных свистка.

Если вам изменила супруга, вам поможет развеяться лёгкий шопинг.
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.

Если девушка хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, она идёт учиться на стоматолога.

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Крым был аннексирован незаконно, но справедливо.
© Евгений Гришковец

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрёстках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган!? Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнёс страж порядка, разрывая протокол. - И дай тебе Бог выдержки!

- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство!?
- А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?!

Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.

Практически живу на работе, а зарплата не растёт. Видимо, вычитают за проживание...

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст.132 УК РФ.
Эти слова не дают мне покоя.

- Я посмотрел вашу работу, ребята. Это всё говно.
- А как нам сделать это лучше?
- Не знаю, я не специалист.

- Сударыня, вы знаете, я - синемаголик!
- То есть, вы любите кино?
- Да, очень! Особенно, где е*утся!

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

Анализы научились делать даже из воздуха. Рутений-106, говорите?

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий.
Я не верила, что он Бог.

Непонятно, почему по закону у нас мужчины и женщины имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в школьном коридоре. Ей подошли его туфли.

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.

Ртищевские учёные озадачены: если в наших банках на валютных депозитах начисляют 0,1% годовых, а в западных нам не дают займы под 2% годовых, то где логика?

Читаю новостную ленту: "Промокший под дождём Жириновский предложил разогнать Мосгидромет". И тут понял, почему его питерский коллега Милонов так ненавидит геев.

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".

Сын спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок. Только даты не всегда совпадают.

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.

Зомби едят мозги не потому, что так надо, а по старой памяти...

Фотка с потопа в Великом Новгороде: затопленная автостоянка и вывеска "Автостоянка ООО "Сплав-Авто"...

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

Описание фильма "Морской ястреб" на трекере:
"Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник".

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

- Я тебя люблю.
- И я тебя люблю.
- Т9?
- Не-а, эгоизм.

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.