Рассказчик: Jethro
29.12.2016, Повторные анекдоты
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
29.12.2016, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
29.12.2016, Повторные анекдоты
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
29.12.2016, Повторные анекдоты
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
29.12.2016, Повторные анекдоты
В чате:
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
29.12.2016, Повторные анекдоты
— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на ж...пе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.
— С горки на ж...пе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.
День Святого Николая – посол России в Турции.
Католическое Рождество – самолёт Ту-154 Минобороны РФ.
Новый год - ?
Православное Рождество - ??
Старый Новый год - ???
Крещение - ????
Русские, задумайтесь…©
Католическое Рождество – самолёт Ту-154 Минобороны РФ.
Новый год - ?
Православное Рождество - ??
Старый Новый год - ???
Крещение - ????
Русские, задумайтесь…©
Жалко ли мне ансамбль имени Александрова? Жалко…
Жалко, что с ними не летели Кобзон, Жириновский, Дмитрий Киселёв, Соловьёв, Охлобыстин, Пореченков!!!
Жалко, что с ними не летели Кобзон, Жириновский, Дмитрий Киселёв, Соловьёв, Охлобыстин, Пореченков!!!
26.12.2016, Повторные анекдоты
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег...
Новогодний национальный русский стол: красная икра, настойка боярышника, одеколон «Наш Крым».
Каждый год на пресс-конференции Путина одни и те же люди задают одни и те же вопросы, за которые им присваивают очередные воинские звания.
Россиян радует то, что во время «прямых линий» Путина пока по домам не ходят дружинники, проверяя, включён ли телевизор.
- Владимир Владимирович, Вы планируете бороться с эпидемией ВИЧ?
- В какой стране?
- В какой стране?
Пресс-конференция Путина — это шанс для рядовых граждан хотя бы четыре часа пожить в великой и богатой России, в которой всё хорошо.
НовоГодненькое меню средней руки олигарха.
Целая яхта холодца, сваренного из акульих голяжек.
Лапа белого медведя, вымоченная в пасти гималайской медведицы.
Медвежье пюре с кабаньим безе.
Бифштекс из медвежатины на рогатине с соусом из сохатины, поджаренный на костре из 1 миллиона купюр по 500 евро.
Закуска "Апофеоз белка". Яйца колибри отварные, горкой.
Паштет из печени осетра, 40 лет жившего в шампанском Cristal.
Сельдь под норкой (соболем, чернобуркой).
Марафонские спагетти (42 км 195 м).
Крокодильи пупырышки, фаршированные куриными цыпками, вымоченные в кисловатом соке из муравьиных попок.
Алкогольная нарезка (тарелка-ассорти с элитным алкоголем).
Шампанское "Старик Клюко" в ведёрках со льдом 1939 года с северных склонов Антарктиды.
Рассол капустный игристый, брют.
Целая яхта холодца, сваренного из акульих голяжек.
Лапа белого медведя, вымоченная в пасти гималайской медведицы.
Медвежье пюре с кабаньим безе.
Бифштекс из медвежатины на рогатине с соусом из сохатины, поджаренный на костре из 1 миллиона купюр по 500 евро.
Закуска "Апофеоз белка". Яйца колибри отварные, горкой.
Паштет из печени осетра, 40 лет жившего в шампанском Cristal.
Сельдь под норкой (соболем, чернобуркой).
Марафонские спагетти (42 км 195 м).
Крокодильи пупырышки, фаршированные куриными цыпками, вымоченные в кисловатом соке из муравьиных попок.
Алкогольная нарезка (тарелка-ассорти с элитным алкоголем).
Шампанское "Старик Клюко" в ведёрках со льдом 1939 года с северных склонов Антарктиды.
Рассол капустный игристый, брют.
В России будут продавать по рецептам настойку боярышника.
Пейте настойку подорожника!
Пейте настойку подорожника!
Эрдоган звонит Путину, признаётся в любви, обещает наказать убийц посла и прислать ведро помидоров. Но в ООН Турция голосует за украинские резолюции по Крыму.
Вот такая любовь. Гибридная…
Вот такая любовь. Гибридная…
Cамая главная победа в «войне россиян с терроризмом» называется «возвращайтесь, ребята, домой».
Вспоминается Грибоедов, тот самый, которого не читала Поклонская. Будучи русским послом, он был убит во время нападения на русское посольство в Тегеране. Чтобы загладить вину, шах прислал царю крупный алмаз, после чего конфликт был исчерпан. Послом больше, послом меньше - какая разница.
В этот раз, думаю, дело ограничится помидорами.
В этот раз, думаю, дело ограничится помидорами.
Пока главы всех российских регионов лечатся в Европе, а не в районных поликлиниках - патриотом этой страны может быть только ублюдок или идиот...
Мне не нравится многое в этой стране. Те, кому всё нравится в этой стране, наверное, бл…ь, шпионы немецкие!
Сергей Шнуров
Сергей Шнуров
Развивать Курилы вместе с Японией – это мудрое решение. А развивать Калининград вместе с Германией – это 10 лет лишения свободы.
Мало кто знает, что Никита Сергеевич Михалков в бане не бывает, но парится изрядно.
Граждан страны, которые свято верят, что от продажи 19,5% убыточной компании, они заживут счастливо и беззаботно, лечить невозможно.
Хочу сказать россиянам: страну, в которой родился, не выбирают. Но нельзя же из-за этого всем за это мстить!..
В Красноярске в торговом центре появилась первая церковь московского патриархата. Такого не было со времён изгнаниия Иисусом Христом торговцев из храма…
Во время всеобщей лжи говорить правду – это экстремизм.
Джордж Оруэлл.
Джордж Оруэлл.
- Дмитрий Анатольевич, ужас какой в стране: плохая медицина, ямы везде, нищенские пенсии...
- Пенсиано, - сонно поправил премьер РФ.
- Пенсиано, - сонно поправил премьер РФ.
Наше "заботливое" правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из под сигарет?
Может, пусть тоже попробуют "оздоровиться", например, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...
Может, пусть тоже попробуют "оздоровиться", например, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...
- Петр Алексеевич, новоизбранный президент США Д. Трамп продал свой бизнес! Ваши действия?
- Так что теперь - мне купить бизнес Трампа?!
- Так что теперь - мне купить бизнес Трампа?!
Подмосковье потратит 170000000000 рублей на «повышение эффективности власти».
Эффективненько!..
Эффективненько!..
Благодаря умелым действиям украинских реформаторов , "покращення" вошло в каждый дом...и забрало последнее...
Букмекерские конторы Лондона принимают ставки - 2/1 , что утонут все самолеты с "Адмирала Кузнецова" и 6/3 , что он сам утонет.
Российская украинофобия в действии:
- газопроводы в обход Украины,
- авиатрассы в облет Украины,
- железные дороги в объезд Украины…
Осталось ещё русло Днепра перекопать, чтобы мимо Украины тёк…
- газопроводы в обход Украины,
- авиатрассы в облет Украины,
- железные дороги в объезд Украины…
Осталось ещё русло Днепра перекопать, чтобы мимо Украины тёк…
Николай Азаров поблагодарил Арсен Авакова за найденную квартиру с его вещами и выразил надежду, что самый гуманный в мире суд вернет ценности законному владельцу...
В 2000м году в России было 6 долларовых миллиардеров. Потом Путин начал «войну с олигархами» – и теперь в России 96 долларовых миллиардеров!
В Якутии прошло вручение первой национальной премии «Человек года». Лучшим в номинации «Общественный деятель» стал местный активист Антон Васильев. Его наградили дипломом и бутылкой водки.
Ценная награда, безусловно.
А самый прикол — Васильев человек не пьющий.
Ценная награда, безусловно.
А самый прикол — Васильев человек не пьющий.
11.12.2016, Повторные анекдоты
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на субботу и воскресенье.
11.12.2016, Повторные анекдоты
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
11.12.2016, Повторные анекдоты
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
11.12.2016, Повторные анекдоты
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
А вот мне интересно, зачем министр внутренних дел Украины Аваков раздаёт наградное оружие такому количеству депутатов и чиновников? Чтобы им было чем застрелиться, если не удасться бежать? ©
А вот мне интересно, как сочетается подписание Президентом Украины Петром Алексеевичем Порошенко указа «О декоммунизации» с наличием на территории киевской фабрики концерна «Рошен» бюста Карла Маркса? ©
Проснулся свежим, отдохнувшим и с доброжелательной улыбкой на красивом мужественном лице. Вот что с людьми делает новое обещание безвизового режима с ЕС!
― Саш? Алло.
― О, Валодзя. Ні свет ні зара.
― Да я проснулся, вспомнил, какая дата сегодня. Решил позвонить, вспомнить. Ты не занят?
― Не, не занят, работаю. Гавары.
― Помнишь, как это было, какая была страна? От Владивостока и до самого Калининграда. Какие дела совершались, какая мощь. Весь мир нас уважал, все считались с нашим мнением.
― Канешна, Валодзя. Прыпамінаю.
― 25 лет назад я был молодым сотрудником самой могущественной спецслужбы мира. Меня продвигали, всё получалось. Серьёзные вопросы решали.
― Так і сейчас сер'ёзные вродзе, Валодзя.
― Да какое там... Если честно, Саш, мы сейчас и в подмётки не годимся тому, что имели 25 лет назад. Несмотря на весь хаос, который царил тогда в стране. Взгрустнулось мне сегодня, Саш.
― Панімаю. А у меня нету грусці.
― Почему? Разве тебе не жаль всего того, что мы имели?
― Нет.
― Как так? Это же была на самом деле великая страна, могущественная сверхдержава!
― 25 лет назад, Валодзя, ты был маладым і падаюшчым надзежды сатруднікам, да?
― Да.
― А я, Валодзя, 25 лет назад у калхознам кароўніку із-пад целят гаўно чысціл. Віламі.
― Но...
― Гаўно, Валодзя. Гаў-но. Спасіба кстаці, што напомніў, пайду шампанскае аткрою.
― До свидания.
― Пака.
― О, Валодзя. Ні свет ні зара.
― Да я проснулся, вспомнил, какая дата сегодня. Решил позвонить, вспомнить. Ты не занят?
― Не, не занят, работаю. Гавары.
― Помнишь, как это было, какая была страна? От Владивостока и до самого Калининграда. Какие дела совершались, какая мощь. Весь мир нас уважал, все считались с нашим мнением.
― Канешна, Валодзя. Прыпамінаю.
― 25 лет назад я был молодым сотрудником самой могущественной спецслужбы мира. Меня продвигали, всё получалось. Серьёзные вопросы решали.
― Так і сейчас сер'ёзные вродзе, Валодзя.
― Да какое там... Если честно, Саш, мы сейчас и в подмётки не годимся тому, что имели 25 лет назад. Несмотря на весь хаос, который царил тогда в стране. Взгрустнулось мне сегодня, Саш.
― Панімаю. А у меня нету грусці.
― Почему? Разве тебе не жаль всего того, что мы имели?
― Нет.
― Как так? Это же была на самом деле великая страна, могущественная сверхдержава!
― 25 лет назад, Валодзя, ты был маладым і падаюшчым надзежды сатруднікам, да?
― Да.
― А я, Валодзя, 25 лет назад у калхознам кароўніку із-пад целят гаўно чысціл. Віламі.
― Но...
― Гаўно, Валодзя. Гаў-но. Спасіба кстаці, што напомніў, пайду шампанскае аткрою.
― До свидания.
― Пака.
Люблю читать о великих русских :
Аракчеев, Бунин, Грибоедов, Державин, Достоевский, Куприн, Плеханов, Салтыков-Щедрин – татарского происхождения,
Витус Ионассен (он же Витус Беринг) – датчанин,
Фабиан Готтлиб Таддеус фон Беллинсгаузен – немец,
Адам Иоганн фон Крузенштерн – немец,
Михаэль Андреас Барклай де Толли – шотландец,
Марта Скавронская (она же Екатерина І) – ливонка,
род Лермонтовых – из Шотландии,
Гоголь – из Украины,
Карл Брюллов – франко-немец,
Денис Иванович Фонвизин (Фон Визин) – немец,
Александр Суворов – швед (предки заехали на Россию только в 1622 году),
Илья Репин – из Украины (родился в Чугуеве),
Фаберже – француз,
Сергей Витте – курляндский немец,
Ибрагим Ганнибал – привет Пушкину,
Хосе де Рибас и Буйенс – испанец итальянского происхождения, ставший Осипом Дерибасом,
Джон Джеймс Юз – валлийский промышленник (в гробу перевернулся бы, узнай чем Донецк кончил),
Лев Голицын – из обрусевшего литовского рода,
Пётр Багратион – из грузинской царской фамилии,
Эдуард Тотлебен – курляндский немец,
Струве – из Пруссии,
Ленин – калмыцко-еврейского происхождения,
Троцкий – еврей,
Сталин – грузин,
Дзержинский – поляк,
Свердлов – еврей,
Микояны - армяне
Циолковский – поляк,
Королёв – из Украины,
Высоцкий – род матери Владимира Семёновича берёт начало из Украины.
И этот список можно продолжать...
Аракчеев, Бунин, Грибоедов, Державин, Достоевский, Куприн, Плеханов, Салтыков-Щедрин – татарского происхождения,
Витус Ионассен (он же Витус Беринг) – датчанин,
Фабиан Готтлиб Таддеус фон Беллинсгаузен – немец,
Адам Иоганн фон Крузенштерн – немец,
Михаэль Андреас Барклай де Толли – шотландец,
Марта Скавронская (она же Екатерина І) – ливонка,
род Лермонтовых – из Шотландии,
Гоголь – из Украины,
Карл Брюллов – франко-немец,
Денис Иванович Фонвизин (Фон Визин) – немец,
Александр Суворов – швед (предки заехали на Россию только в 1622 году),
Илья Репин – из Украины (родился в Чугуеве),
Фаберже – француз,
Сергей Витте – курляндский немец,
Ибрагим Ганнибал – привет Пушкину,
Хосе де Рибас и Буйенс – испанец итальянского происхождения, ставший Осипом Дерибасом,
Джон Джеймс Юз – валлийский промышленник (в гробу перевернулся бы, узнай чем Донецк кончил),
Лев Голицын – из обрусевшего литовского рода,
Пётр Багратион – из грузинской царской фамилии,
Эдуард Тотлебен – курляндский немец,
Струве – из Пруссии,
Ленин – калмыцко-еврейского происхождения,
Троцкий – еврей,
Сталин – грузин,
Дзержинский – поляк,
Свердлов – еврей,
Микояны - армяне
Циолковский – поляк,
Королёв – из Украины,
Высоцкий – род матери Владимира Семёновича берёт начало из Украины.
И этот список можно продолжать...
Новые русские имена:
Пумеслав – Путину, Медведеву – СЛАВа
Педирос – Партия ЕДИная РОСсия
Запумир – ЗА Путина, Медведева и Россию
Едропум – Единая Россия Путин Медведев
Влапудам – ВЛАдимир Путин Дмитрий Анатольевич Медведев
Вертислав – ВЕРТИкали власти СЛАВа
Пумедрон – Путин МЕДведев Единая Россия Нанотехнология
Педрослав – Путин Единая Россия Слава
Педирол – Партия ЕДИная Россия Лидер
Пумеслав – Путину, Медведеву – СЛАВа
Педирос – Партия ЕДИная РОСсия
Запумир – ЗА Путина, Медведева и Россию
Едропум – Единая Россия Путин Медведев
Влапудам – ВЛАдимир Путин Дмитрий Анатольевич Медведев
Вертислав – ВЕРТИкали власти СЛАВа
Пумедрон – Путин МЕДведев Единая Россия Нанотехнология
Педрослав – Путин Единая Россия Слава
Педирол – Партия ЕДИная Россия Лидер
Депутаты должны быть бедными!!!
Вот так: просыпается какой-нибудь Кобзон в коммунальной квартире, умывается ржавой водой, завтракает вчерашней недоеденой «Мивиной», трясется в маршрутке… а потом сидит там в своей фракции и думает: а какой-бы принять еще закон, чтобы улучшить свою жизнь?
Вот так: просыпается какой-нибудь Кобзон в коммунальной квартире, умывается ржавой водой, завтракает вчерашней недоеденой «Мивиной», трясется в маршрутке… а потом сидит там в своей фракции и думает: а какой-бы принять еще закон, чтобы улучшить свою жизнь?
Считалочка на новый лад "10 генералов":
Решили генералы аннексию затеять. Сперва их было десять, теперь осталось девять.
"Спасём Донбасс от хунты! Своих мы там не бросим!" - кричали генералы, и их осталось восемь.
Заслали к нам шпионов, чтоб худо сделать всем. Вчера их было восемь, но скоро будет семь.
В России генералов довольно много есть, но тодько для Гааги достаточно и шесть.
Прибалтику собрался Патрушев отнимать, но оливье нажрался, и их осталось пять.
А вот уже и пятого в сортире замочили, и тут как не крути - осталось их четыре.
Лавров кричал с трибуны: "Вот мы вам всем устроим!" Но уходя споткнулся, и их осталось трое.
А третьему лишь сорок исполнилось едва. Он пиццей подавился, осталось только два.
Рогозин всё хвалился "Роскосмосом" своим. Протон на них свалился, остался лишь один.
Последний повздыхал, и поглядел устало... На подоконник встал .... И никого не стало!
Решили генералы аннексию затеять. Сперва их было десять, теперь осталось девять.
"Спасём Донбасс от хунты! Своих мы там не бросим!" - кричали генералы, и их осталось восемь.
Заслали к нам шпионов, чтоб худо сделать всем. Вчера их было восемь, но скоро будет семь.
В России генералов довольно много есть, но тодько для Гааги достаточно и шесть.
Прибалтику собрался Патрушев отнимать, но оливье нажрался, и их осталось пять.
А вот уже и пятого в сортире замочили, и тут как не крути - осталось их четыре.
Лавров кричал с трибуны: "Вот мы вам всем устроим!" Но уходя споткнулся, и их осталось трое.
А третьему лишь сорок исполнилось едва. Он пиццей подавился, осталось только два.
Рогозин всё хвалился "Роскосмосом" своим. Протон на них свалился, остался лишь один.
Последний повздыхал, и поглядел устало... На подоконник встал .... И никого не стало!
Jethro (1851)