Поиск по автору:

Самец ментая откладывает икру

Грибы

Ищу мужчину с чувством юмора...

- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!

- И где же вас таких дураков набрали?!
- А это так батька делил! Умных - к умным, а нас - к тебе!

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Коротко о себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством юмора.

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Чем больше у мужчины друзей, тем сильнее у него посажена печень.

После того, как 15 тысяч узбеков и таджиков 15 лет гадили прямо на поле, на Газпром-Зенит-Баклан Арене вместо газона всходит один сплошной хлопчатник.

На вонь в Москве жалуются только нищеброды, потому что все остальные уехали на выходные в Европу, там Рождественские распродажи.

Ситуация с вонью, конечно, показывает, что самое страшное время в России выходные - если что-то случается, то просто никого из ответственных нет, все бухают/отдыхают. А ведь надвигаются уже очередные новогодние "праздники": пожары, прорывы труб, алкогольные смерти, замерзания.

В связи с резким ростом биткоина в России взлетели цены на керосин, дрова и нитки.

Для меня решение Путина опять идти в президенты — позитивный сигнал.
Значит в России еще есть что украсть!

Не передать словами всю тоску и безысходность, вся твоя молодая сознательная жизнь прошла при какой-то ху…не, в надежде на лучшее, но хорошо и не жил, так, пару лет.

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и 3 богатыря.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

Очень много людей пропадают без вести во время перехода от слов к делу.

- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!

- Боря, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

- Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.

Циля говорит подруге:
- Я придумала, шо сделать, шобы Зяма мне купил шубу: буду постоянно бубнить за шубу во время секса!
Встречаются через месяц.
- Циля, ну как, шуба есть?
- Ой, Фира! Нет! Ни шубы, ни секса теперь нет!

- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.