Поиск по автору:

- Мужчины редко улыбаются, но часто ржут.

- На что-то особенное у девушки найдётся ещё более особенное!

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Во всех странах есть нищие, только в богатых странах нищие - не нищие, а в бедных нищие - нищие.

- Ведьмы летают голые, но только за деньги.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.

- В чужой шкуре всегда теплее!

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

- Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но ещё больше они нравятся, если без пианино.

- Ты уже не шагаешь в ногу со временем, если не можешь догнать девушку.

- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.

- Старый пёс не хочет старых куриц, ему нужны только молодые.

- Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

- Нагота скрывает все недостатки девушки.

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

- Сначала - нежно ладони на плечах, потом - ноги на плечах, и не заметишь, как уже целиком на плечах сидит.

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- Господи, пошли мне удачу!
- Плохо слышно. Тебе дачу?
- Не дай Бог!

- Будут деньги - будут и машина и квартира; будут машина и квартира - будет и девушка; будет девушка - не будет ни машины, ни квартиры.

- Изя, когда ты будешь зарабатывать деньги?
- Я ищу себя!
- Таки ищи себя на подработке в конторе Шимановича.

- Смотрел эротический фильм. Артистка очень талантливо играла!
- Брюнетка? Блондинка?
- Не знаю, её голова в кадр не попала.

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

- Порнофильмы отличаются от художественных фильмов тем, что в порно действие начинается сразу с 1-й минуты, а в художественном - через час, либо, вообще, не начинается.

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

- Изя, не могу больше тебя терпеть. Подам на развод.
- Софочка! Бальзам на душу!

- Если девушка говорит, что у нее есть муж - она просто набивает себе цену.

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

- Проблем стало меньше, но решать их стало труднее.

- Надо не забыть забыть надеть трусики!

- Если перо орла в жопу засунешь, то орлом не станешь, а вот если петуха перо, то - настоящий петух!

- Если ты хреново поёшь на одном языке, то так же хреново будешь петь на любом другом языке.

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

- Любая еда вкусная, если она - закуска.

- Все курсы по кадрению женщин - ерунда по сравнению с фразой, которая вызывает у женщин сразу неподдельный оргазм - <Что тебе купить?>.

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

- Место моего происхождения - Лондон, но я пока работаю таксистом в Самаре.
- Тогда я вам рекомендую джин Бифитер - место происхождения Англия, разлито в бутылки в Самаре.

- Когда кто-то рассуждает об умных и дураках то, разумеется, сам себя подразумевает умным.

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

- Реки мелеют, воздух загрязнен, леса исчезают.
Это пугает. Поэтому оформите в нашем банке кредит на самых выгодных условиях.

- Тебя любят ровно столько, сколько с тобой выдерживают по телефону.

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

- Изя, почему вы так мало покупаете?
- Продавайте дешевле - возьму больше.

- Это насколько же женщина должна любить мужика, чтобы ему х@й откусить?

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

- Девушка, можно с вами цифровыми рублями расплатиться?