Поиск по автору:

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

Хочешь испытать настоящую тоску? Иди на нудистский пляж и смотри на молоденьких девушек, которые никогда твоими не станут…

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

– Вам – полезное, или вкусное?

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

Почему те, кто никогда не учился нормально, больше всех знают?

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

Все девушки являются чьими-то дочерьми, но не все мужчины является их папашками.

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

Поймала Рыбка золотого старика.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

Серёженька целый год ждал встречи со Снегурочкой, но не ожидал что Снегурочкой окажется его мама.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

Мода на людей прошла. Все хотят быть суперменами, халками, человеками-пауками, вампирами. Лишь бы не человеком.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

У пессимистов не бывает эрекции.

Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.