Поиск по автору:

– Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

Пора осознать мировой общественности: мужик, который отрезал себе член, это не женщина.
Это всего лишь – мужик без х…я.

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.

– Чем больше в девушку вкладываешь, тем меньше она даст.

Миллиардер уверен, что все его любят за его обаяние и ум.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

На хорошее распродаж не бывает.

Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся.

- Если у тебя целлюлит, то его накладными ресницами не скроешь.

Часто бездействие приносит больше пользы, чем усердная работа.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

Обещания женщины дорого стоят, но ничего не значат.

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

– Можно легко перепрыгивать ступеньки на социальной лестнице, но только, если бежишь вниз.

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

– Красивые сиськи девушки – ещё не решение всех её проблем, но уже близко к этому.

Реально осознаешь себя старым, когда тех, о ком ты думаешь, что они ещё в расцвете сил, называют пожилыми.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Искал билеты на самолёт. Недорогие. Потом искал кнопку «идите нах…й с вашими ценами».

Чем меньше ума, тем громче разговаривают.

Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!

Богатые не плачут, богатые ржут над нами.

– Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин – свёклу или морковку, выбери – другую девушку.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

– Нельзя долго колебаться, а то других заколебаешь и сам заколебаешься.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

Если смотришь на женщину, то ты – сексуальный маньяк; если не смотришь на женщину, то ты – женоненавистник.

Думать надо мозгами, а не правилами.

Богатые не дают правдивые советы, как заработать; зато те, у кого денег нет, раздают советы, но их советы никому не нужны.

Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

– Девушки – обыкновенные существа. Но наше воображение придает им необыкновенность.

Если на «Щелкунчик» – давка в очередях, то за билетами на «Лебединое озеро» будут массовые драки.
Вот, где культура восторжествует!

– Жизнь – как вода в кастрюле: сначала разогревается, потом – кипит, и в конце – испаряется.

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

Если ноги в тепле, голова в холоде, то между ними где-то посредине возникает потенциальное напряжение.

Когда не могут вывести тараканов, начинают доказывать их полезность для людей.

Больше всех шикарно отдыхают те, кто никогда и не работал.

Даже, если ты – назло всем – станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.

Стоимость корма для выращивания курицы - 60 рублей за кг.
Нужно не менее 7 кг. корма.
Цена цыпленка - 100 руб.
Стоимость разделки - 10% от тушки.
Наценка при продаже…
Налоги.
и т.д.
Выходит - 450 рублей за кг. птицы.
Это официальные цифры, которые дают сами птицеводы.
Но…
В магазине можно купить бройлера за 165 руб/кг.
Так чем же они, в действительности, их кормят?!!

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка – в «потом», и в «возможно»…

Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.

– Девушка, клюет?
– Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы.
Никто не обратил внимания, что я голая.

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

– Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.

После свадьбы голова болит чаще.

Чаще всего люди гордятся тем, чего надо стыдиться.

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.