Поиск по автору:

Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

Спасибо легче купить, чем заслужить.

– Серёга! Твой сын - дурак.
– Лёха. А твой сын.…
Твой сын… вообще-то это мой сын….

– Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.

«Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть и будет использовано против Вас…»
Я думаю эту помощь-отмазку придумали для мужей, которые вернулись домой под утро.

Если можешь сделать легко, то не делай это. Люди не оценят. А ещё и осудят.
Лучше сделай вид, что тебе это далось с огромным трудом, с кровью.

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

– То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.

Раньше были популярными новые имена, например: Даздраперма, Кукуцаполь…
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

– Как ты стал миллиардером?
– Меня учили: чтобы тебе что-то дали, сначала сам первый должен сделать подарок.
– Ты делал подарки людям? А потом люди с благодарностью дарили подарки тебе?
– Нет. Я учил людей, что если они хотят что-то ценное получить от меня, то сначала должны дать мне. Люди мне давали. Но я еще не начал дарить в ответ!

– Не подскажите, сколько время?
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

Если говорят, что ты похорошела, то это – все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела хреново.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.

Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
- Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
– Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…

Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

В магазине, чтобы не толкаться, подхожу к стеллажу, около которого нет людей.
Начинаю высматривать товар.
Тут же из ниоткуда появляется бабушка, которая сначала смотрит мне в глаза, пытаясь выяснить, что я ищу.
Потом оттесняет меня от полок.

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

Есть противопоказания. Бойтесь консультации, так называемого, специалиста.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?