Поиск по автору:

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

– Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо, не потому, что с возрастом меняется их характер, а потому, что к этому времени понимают, что действительно, все плохо.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!