Поиск по автору:

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

– Я в одежде не целуюсь.

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

– От любви к артисту до ненависти к нему всего лишь несколько его реклам.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Простое правило: если к тебе подошла красивая девушка и начала кадрить, то это – 100% подстава.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?