Поиск по автору:

– Умный муж за час до своего прихода сообщает жене.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

– В судьи берут тех, у кого взгляд осуждающий.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

– Чтобы не было семейных скандалов, муж не должен подлавливать жену на изменах, а жена не должна каждый раз находить его бутылку водки, спрятанную в бачке унитаза

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

– Никогда не ставь одно на другое - обязательно обнется.

– Кто на Колыме не отбывал, тот в космос корабли не запускал.

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

– Если уж машешь рукой, то размахивай – величественно!

– Голосование – обыкновенный тест «любит – не любит».

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

– С горячими девушками надо дружить в холодильнике.

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

– Главное, не победа, а главное – чтобы тебя заметили!

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

– Если хочешь быть красивой, превратись в цветок.

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

– Удивительно, но Европа за последние несколько веков не создала ни одного нового Леонардо да Винчи, ни Микеланджело, ни Моцарта, ни Ньютона.

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

Когда все молчат, рождается нувориш.

Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.