Поиск по автору:

– Голую девушку всегда найдут, куда бы она ни спряталась.

– Пришло время учиться делать табуретки.

– Щелкунчик расколол общество.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

– Красавица, умница! Но – ведьма!

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

Даже то, что ты ни о чем не знаешь, ты не знаешь.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

– Ты, зачем бороду сбрила?

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

Как часто мы свое видим у других…

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

В каждом браке наступает критический момент, и чаще всего он наступает через минуту после объявления мужем и женой.

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

– Я сунул ей руку под юбку, а там – пиз…а.
– А ты, что ожидал?

– Я, конечно, не хотела, мне всё равно, мне больше нравятся мужчины бедные, но умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера.

– Не нужно пытаться узнать то, что может разочаровать.

- Ложка говна уберет горечь острого перца.

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

– Сплошное разорение у стриптизёрш: сначала деньги в трусики собирают, а потом забывают трусики, неизвестно где.

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

– Какать и спать надо в разное время.

– Чтобы не ошибиться: говори одно, думай другое, делай третье.

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

– Если нечем, то и не согрешишь.

– Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.

– Девушки не работают, девушки танцуют.

Когда вас поставили в тупик.
Когда вы не знаете, что сразу ответить.
Или догадываетесь, что вам в любом случае ответят хамством…
Вооружитесь мутной мудростью кого-нибудь из Философов, например:
«Сегодня вы здесь, куда вас привели ваши прошлые предсказания, а завтра вы будете там, куда приведут вас сегодняшние мысли».
Пока ваши слова осмысливают, вы успеете сделать свое!

Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.