Поиск по автору:

– Сергей. У тебя школа с золотой медалью, диплом с отличием. И работаешь барменом.
– Да! Мне очень повезло!

– Чтобы узнать, какая сейчас в продаже самая дрянная продукция, спросите у продавщицы, что у них сейчас самое свежее, самое вкусное и самое лучшее.

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

В детстве ему читали всемирную историю и энциклопедию. Поэтому, когда он вырос, он читал только Винни-Пуха.

– Девушка, а сколько стоит та бутылка шампанского?
– 5000.
– А может быть, договоримся и дешевле?
– Я с этой бутылкой уже говорила.

– Как бутылки ни укладывай в сумке, чтобы не соприкасались друг с дружкой, все равно найдут друг друга и будут звенеть.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

– Серёга! Твой сын - дурак.
– Лёха. А твой сын.…
Твой сын… вообще-то это мой сын….

«Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть и будет использовано против Вас…»
Я думаю эту помощь-отмазку придумали для мужей, которые вернулись домой под утро.

– Когда мужчине надоедает заниматься любовью со своей подругой, дарить ей цветы, ходить по ресторанам, в театры и т.д. и т.п., тогда он делает ей предложение стать его женой.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

Раньше были популярными новые имена, например: Даздраперма, Кукуцаполь…
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.

В магазине, чтобы не толкаться, подхожу к стеллажу, около которого нет людей.
Начинаю высматривать товар.
Тут же из ниоткуда появляется бабушка, которая сначала смотрит мне в глаза, пытаясь выяснить, что я ищу.
Потом оттесняет меня от полок.

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет.
– У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое.
– У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

– Как ты стал миллиардером?
– Меня учили: чтобы тебе что-то дали, сначала сам первый должен сделать подарок.
– Ты делал подарки людям? А потом люди с благодарностью дарили подарки тебе?
– Нет. Я учил людей, что если они хотят что-то ценное получить от меня, то сначала должны дать мне. Люди мне давали. Но я еще не начал дарить в ответ!

– Если я в старости превращусь в овощ, ты поможешь мне умереть?
– Ля. Ты сейчас выглядишь, как гигантский кабачок.

– Не подскажите, сколько время?
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!

– То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.

Научиться думать – не сложно; гораздо труднее научиться не думать – когда это надо.

Если можешь сделать легко, то не делай это. Люди не оценят. А ещё и осудят.
Лучше сделай вид, что тебе это далось с огромным трудом, с кровью.

– Хорошо ли вы знаете друг друга?
– Да. Настолько хорошо, что нам нельзя пожениться.

– Почему этот мужчина идёт со скидкой?
– Диванный образец.

– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете.
Не дай Бог что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.

– Если у тебя наверняка что-то отнимут, надо успеть сказать – Дарю!

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

– Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.

Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
- Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
– Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…

– Ну, и чем ваш, так называемый замечательной холодильник, отличается от других?
– Магнитной дверью. Дверь в одиночку не откроешь.

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

– Плевать на цены на хлеб. Ужас, что Ferrari подорожали!

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

Есть противопоказания. Бойтесь консультации, так называемого, специалиста.