Поиск по автору:

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

Перед тем, как лезть под юбку, убедись что перед тобой женщина.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

–За деньги можно даже то, чего не бывает.

– Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
– Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

– Если хочешь кого-то поколотить, то сначала представь себя на его месте.

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

– Вы ещё летаете, а мы уже ползать научились!

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

– Петь надо, пока молодая и красивая.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

Нет ничего страшнее, чем тихий трезвенник, который напился.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– От правды нос укорачивается.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.