Поиск по автору:

Нобелевский комитет обещал присудить премию человеку, который реально докажет, что он – человек разумный.

Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

Наша гарантия пожизненная. Работаем только с пенсионерами, кому за 100.

Глупенькие с вида – часто оказываются очень хитрыми и умными, а по виду умные – никогда не оказываются умными.

– Для того, чтобы заниматься общественной деятельностью, да и, вообще, по жизни давать советы и участвовать, надо хотя бы в начальной школе поучиться.

– Какать и спать надо в разное время.

– Чтобы не ошибиться: говори одно, думай другое, делай третье.

– Мужчины любят блондинок с большой грудью. А не согласны с этим брюнетки с маленькой грудью.

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

- Сонечка! А что ты скажешь о Винни-Пухе из мультфильма?
Он тебе нравится?
-Ой, щас! Нет в нём интереса.
Горшок пустой.
Сам ходит, побирается.
Я бы лучше выбрала его друга… Свинину.
- …?!!
- И ружье у него есть, и запасы хорошие.

Отдых для мужчины – это работа на женщину.

В каждом браке наступает критический момент, и чаще всего он наступает через минуту после объявления мужем и женой.

– Голую девушку всегда найдут, куда бы она ни спряталась.

– Пришло время учиться делать табуретки.

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

– Главное – не то, с кем кто уходит, а главное – к кому возвращается.

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!

– Надеюсь, что я не подхожу, чтобы работать у вас.

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

– Ты, зачем бороду сбрила?

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

- Ложка говна уберет горечь острого перца.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

– Хорошо быть девушкой: повернулась спиной, закрыла глаза, и уже е…ут.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.

Летать по жизни – не так страшно, а страшно – вылетать из неё.

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

– Она, конечно, интересная.
Но надо посмотреть дальше, что у неё ниже головы.

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

– Витамины помогают поддержать физическую и умственного отсталость.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Для смеха и для прикола девушкам предложили повесить на Новогоднюю ёлку свои трусики, но ни у одной из них их не было.

– Больница – прекрасное место для стартов в преисподнюю.

– Чем увереннее говоришь, тем больше становишься похож на женщину.

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

– По своей природе все девушки – дикие.
Но их можно приручить.

– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом.
Как-нибудь научитесь и справитесь.

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.