Поиск по автору:

– Получается, что когда я пью, то – разрушаю свой организм, а когда ты пьешь – то для здоровья.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

– Интересно, почему, когда интервьюируют россиян о том, какая зарплата нужна, спрашивают только у девушек.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

В Ашане услышал, как часть рекламы: «Мама, а что такое хорошо?»
«Сынок, хорошо - это заботиться о людях и уважать животных».
Во как! А я-то раньше слышал по-другому – заботиться о животных и уважать людей…
Мы поменялись местами?

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

– Все люди - братья!
– Хм… не все с этим согласны.
– Нуууу. Потому что они сестры…

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

– Сколько осталось до конца игры?
– 5 минут.
– Отлично! Мы еще успеем проиграть!

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.

– Дети, доедайте кашу.
Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.

– Три часа за столом снимаются тремя днями голодания.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

– Любить нужно только себя, и заставлять других любить вас.

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

– Чем у тебя так изо рта омерзительно воняет? Ты, что съел?
– То, что ты приготовила.

– Чем страшнее морда, тем тише должен быть голос.

Королевский суд короткий и быстрый, чтобы жертва не успела оправдаться.

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.

Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.

Мужчина ищет единственную и неповторимую, а потом требует, чтобы она каждый раз была в новом облике.

На АвтоВАЗ представлен первый вездеход, который будет работать на антиматерии.
Осталось только найти эту антиматерию и залить полный бак.

– Уважение стоит больших денег.

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.