Поиск по автору:

– Ты считаешь себя удачливым человеком?
– Нуу, как сказать. В кармане три карточки. Чтобы вытащить нужную, мне надо не меньше трёх попыток.

– Ты – первый, не потому что ты лучше всех, а потому, что других нет.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Не подскажите, сколько время?
– Я рад, что вы спросили! Да, я – вегетарианец!

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

– В нашей строительной компании невесты с уже готовой отделкой.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

– Денег нет и не стоИт? Так чего же ты хочешь от неё?

– Электрон может находиться здесь, и нигде, и в любом месте.
– Так и я на вечеринке.

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

Когда нет места, то и на чье-нибудь лицо сядешь.

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

Почему те, кто никогда не учился нормально, больше всех знают?

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

– Мой муж идёт на поправку? Но же вы обещали, что он не выкарабкается.

- Волосы прикрывают голову от облысения.

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.

– Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, мудак.
И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был мудак.
И Дубровский, разбойник, был мудак.
И Чичиков, жулик, был мудак.
И Пьер Безухов, рогоносец, был мудак.
И князь Мышкин, идиот, был мудак.
Получается, что мы только мудаков изучали?!!

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

– Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду.

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

То, что вызывает жизнерадостный смех, не может быть ерундой.

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Если перекраситься в блондинку, то можно не стараться казаться умной.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

– Пойдём в театр!
– А с какой целью?

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

– Получается, что когда я пью, то – разрушаю свой организм, а когда ты пьешь – то для здоровья.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.