Поиск по автору:

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

– Тот, кто не отвечает за себя, обожает отвечать за других.

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

– Богатство надо показывать, выпячивать, доказывать, что ты богатый.
А нищету не надо. Нищета сама вылезает и сама себе показывает.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

– Ложь питается правдой.

– Для смеха и для прикола девушкам предложили повесить на Новогоднюю ёлку свои трусики, но ни у одной из них их не было.

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

– Не пускайте стариков в космос: осмеют и проклянут его.

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

– Почему малорослые громче всех разговаривают?
– Наверно, для того, чтобы их заметили и не наступили на них.

– Если девушка хочет тебя бросить, не мешай ей.

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

– Кратчайший путь между двумя точками G – это прямая к разорению.

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

– Доктор, у меня сразу все волосы выпали.
– Это вы линяете.

– В одном сердце две любви не помещаются.

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

– Старость начинается с красивых вставных зубов.

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

– Либо ты работаешь, либо получаешь деньги.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

– Когда женщина улыбается, кошельки мужчин плачут.

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

– Стриптизёрша. Предлагаю свои услуги, большой опыт работы с 1990 г.

– Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.