Поиск по автору:

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

– Построили? Молодцы! Теперь сносите.

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

– Я всегда видел в людях лучшее!
– Поэтому они тебя ненавидели.

– Вы живёте, или – так, проживаете?

Настоящий мужчина – не тот, кто охотится за красотками, а тот – кому всё равно, какая женщина.

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– Мне сперма попала в глаз. Доктор, что мне делать?
– Ждать, когда вырастет третий глаз.

Как ты смеешь сопротивляться?

Автомеханику слишком много надо знать и уметь, поэтому он стал врачом.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

СтОит зрению хоть один раз упасть, и оно уже никогда не поднимется до нормального, не будет прежним.
Так же и с членом.

Она была не слишком хороша для него, но стала слишком хороша для другого.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.

Порнофильмы не могут врать.

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

– Тятя, а кто построил МЦК?
– Граф Мцкало, душечка.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

– А, помнишь, как ты меня за косы дёргал?
– Конечно, Серёга, помню.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

Часто, когда кажется, что у тебя всё хуже, чем у других, происходит настоящее чудо – появляется тот, у кого ещё хуже, чем у тебя.

Назвал других душными, и уже, как бы, не душнила сам.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

Чаще всего люди гордятся тем, чего надо стыдиться.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

Годы для секса – не помеха; но, чтобы секс был хороший, необходимо, чтобы, хотя бы один из партнёров, был моложе 50-ти.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

– А я – мужик! А я хочу голую вечеринку!

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.