Поиск по автору:

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

– Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.

– Девушки – обыкновенные существа. Но наше воображение придает им необыкновенность.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

– Старость начинается с красивых вставных зубов.

– Красивые сиськи девушки – ещё не решение всех её проблем, но уже близко к этому.

– Мужчина ищет женщину, которая понравится ему.
Женщина ищет мужчину, который понравится всем.

Главное – быть нужным здесь и сейчас, а не потом и там.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Борода – это волосы на лице, а не мужественность.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

– Чтобы вызвать ненависть к человеку, нужно его при всех похвалить.

– Если я, то – ошибся, а если другие, то – облажались.

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

– У нас нет денег, поэтому у нас ничего нет.
– У нас мало денег, поэтому мы всё покупаем дешёвое.
– У нас очень много денег, поэтому мы берём всё бесплатно, и нам за это ещё хорошо платят.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

– Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
– Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю…

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

– Когда девушка на шоппинге ищет что-нибудь самое простенькое, то это обязательно окажется самым дорогим.

У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.

Мужчины боятся женщин, которые с ними не из-за денег.

– Говном не становятся, говном остаются.

– Высокие каблуки нужны, чтобы поднять жопу повыше, а не голову.

Запретили геев, и сразу подорожали яйца.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

Хочешь обогнать поезд? Не торопись! Поезд когда-нибудь заржавеет и остановится навсегда. Тогда ты его обгонишь.

А вьетнамцы знают, за сколько денег в Москве их пиво продают?

У каждого свое мерило доброты. У одних – усыпить бездомных собак, чтобы они не страдали. У других – накормить бездомных собак, чтобы они не страдали.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Самые популярные свечи на Новый Год – свечи от запора.

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.

– … я в галерее был!
– Какая галерея?! Тебя, кроме винища, ничего не интересует.
– В винной галерее.

– Ты настолько красивая, что я сегодня не джентельмен.

Тысячу лет и три года не снимал Кащей Бессмертный сапоги и не менял носки.

Возвращается муж из командировки. Смотрит – в кровати какой-то мужик лежит.
Открывает шкаф, а там – жена голая.
– Ой, дорогой. Я перепутала, кто, где.