Поиск по автору:

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…

Раньше пионер был всем примером! А теперь, кто пример? На кого равняться? На мастера Йода? На человека-паука?

Прощаются только на похоронах, да и то – ненадолго.

Когда много денег, тогда возраст можно скрыть надежно.

Мужчины не понимают в женском, зато женщины всё знают о мужском.

Вино бывает - либо вкусное, либо дорогое.

Пьяные – это самые щедрые люди.

Она долго рассматривала себя и пришла к выводу: «Да, я - богиня! Только с боков надо немного убрать, а сзади добавить».

В женском футболе номера футболисток только с первого по пятый.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

Был такой палач Стефан Добра. О нём и сложили поговорку: «От Добра добра не ищут».

Только две вещи могли его огорчить: отсутствие денег, и всё остальное.

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

После свадьбы он боялся заглядывать в шкаф, потому что там каждый раз кто-то прятался.

Будь толерантным. Спроси у сидушки унитаза, не возражает ли она, чтобы ты на неё сел.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

Назвал других душными, и уже, как бы, не душнила сам.

– А, помнишь, как ты меня за косы дёргал?
– Конечно, Серёга, помню.

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

– Сколько осталось до конца игры?
– 5 минут.
– Отлично! Мы еще успеем проиграть!

Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.

Презерватив – одноразовое счастье.

Вместе с популярностью растёт и морда.

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

Те, кто обожают рассуждать на глобальные темы, почему-то по жизни неряхи.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Мужчина ищет единственную и неповторимую, а потом требует, чтобы она каждый раз была в новом облике.

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.

На АвтоВАЗ представлен первый вездеход, который будет работать на антиматерии.
Осталось только найти эту антиматерию и залить полный бак.

– Дети, доедайте кашу.
Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

– Луиза, почему ты не носишь трусики?
– Без них проще!

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

– Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны.
И увидела, что ты меня еб…шь.

– Получается, что когда я пью, то – разрушаю свой организм, а когда ты пьешь – то для здоровья.

– Чем докажешь, что ты человек?
– Ля! – (прошёл час). – Никак не могу придумать.

– Красота – не вечна, а зависть к чужой красоте – вечна!

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

– Уважаемые посетители! Находиться в трезвом виде и не распивать спиртные напитки – в нашем казино категорически запрещено!

– Почему малорослые громче всех разговаривают?
– Наверно, для того, чтобы их заметили и не наступили на них.

– Уважение стоит больших денег.

- Волосы прикрывают голову от облысения.

– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…