Поиск по автору:

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

Зачем стараться быть лучше всех, пусть другие стараются быть лучше чем ты.

Во время купания в море девушка потеряла купальник.
Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

Убийцы – обычные люди. Пока не начнут убивать.

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?

– Люди, как батарейки. Закончился заряд. И на помойку выкидывают.

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Каждый получает то, что хотел, потом с удивлением понимает, что этого не хотел.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Интеллигентность – как девственность: дорого стоит, но непонятно, что это.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

– Вино выпитое определяет цвет лица.

Были с другом в Калькутта.
Нищие разных мастей прут со всех сторон. Для непонятливых показывают – открывает рот и пальцами туда, показывают, что хочет есть.
Сначала мы покупали им еду. Потом надоело. Чем больше покупаешь, тем больше налетают.
И, вдруг, раздается со стороны наш великий и могучий:
– Да, заэбали вы, бля…ь. Идите, работайте.

– Я бы хотел забрать замок Пугачёвой.
– У тебя, что, своего замка нет?

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

– Почему предлагают - третий кофе в подарок, но не предлагают - третья бутылка водки в подарок.

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

Борман гулял с ребёнком.
«Это человек Бормана», – подумал Штирлиц.

Иностранцы теперь не контролируют российские консервные банки.
Мы в ответ не контролируем то, что находится в этих банках.

На АвтоВАЗ представлен первый вездеход, который будет работать на антиматерии.
Осталось только найти эту антиматерию и залить полный бак.

Одолжение – мать разорения.

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Как-то стремно доверять человеку, который ест только лук и капусту.

Танцы ума не прибавляют.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Порядочный человек всегда одолжит деньги другу, чтобы потом наслаждаться, когда тот мучается, что не может вовремя отдать.

Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Почему этот мужчина идёт со скидкой?
– Диванный образец.

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

– Дети, доедайте кашу.
Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

– Я в одежде не целуюсь.

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.