Поиск по автору:

Символ студентов - серп и молот: косить и забивать.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Выпущена компьютерная игра "Титаник-2000".
В ней Вам предлагается сыграть роль командира айсберга.

А знаете, что такое "Кровавая Мэри по-деревенски? Нет!!! Это
доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки

Путин - лилипутин.

Недавно побывал я в Ю.Корее. Больше всего пришлось удивится в корейском
аналоге нашего Wal*Mart. Там на выходе стоит человек, который помогает
покупателям провести тележки с покупками через дверь.Это магазин
размером примерно со стадион, выход на стоянку, через эту дверь
проходят несколько тысяч покупателей в день.
И КАЖДОМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИЗКО КЛАНЯЕТСЯ.

Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг
на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает
изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки.
Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к
постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт
рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее
спрашивает:
Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что
постоянно моешь руки.
Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог.
Он: А как ты угадала?
Она: А я ничего не почувствовала.

Лет 16 назад в Бауманке мы слушали рядовую для нашей специальности
лекцию по радиационной защите. Профессор долго вещал двно уже
известные нам сведения о разных видах излучений и их воздействии
на организм. Наконец он выделил самые опасные варианты - попадание
радиоактивных изотопов внутрь организма и прямое облучение ГОНАД.
Некто Леночка, сидевшая впереди меня с ужасно умным видом, вдруг
заинтересовалась незнакомым словом и с места (у нас такая форма
обращения на нашей закрытой кафедре допускалась)обратилась
к преподавателю: "А что такое ГОНАДЫ?". Препод, хоть и был человеком
достаточно свободных нравов, о чем ходили в наших кругах легенды,
все же немного растерялся и... проигнорировал вопрос.
В течении лекции загадочное слово ГОНАДЫ прозвучало еще несколько раз
(а куда деваться то?), и каждый раз повторялся вопрос Леночки.
Наконец препод не выдержал и посоветовал Леночке обратиться
за разъяснениями к ее общепризнаному дружку Лукичу. Лукич, сидевший
с Леночкой рядом сильно покраснел, а Леночка вместо того, чтобы
обратиться к нему, вдруг оборачивается ко мне и задает свой
сакраментальный вопрос: "Ну правда, что такое гонады?". Публика
затаилась... Я, как человек в ту пору семейный и положительный
естественно не мог дать прямого ответа и лишь выдохнул заходясь
от хохота: "К Лукичу...К Лукичу...".
Пунцовый Лукич дернул Ленку за руку: "Да сиди ты, потом объясню..."
Лекция продолжалась, но препод уже тщательно избегал применения
"странной" лексики. Лукич же с Леночкой через год поженились.

Вчерась слушаю "Маяк"
"Бывший мэр Грозного Имярек
обратился к членам бандформирований с предложением
переходить на сторону законной власти."
Надо полагать у последней своих уже не хватает.

bojaya korovka,
glupaya korovka.
Sela na podsolnuh,
dumala shto solnishko.

Губернатор Челябинской области Сумин в интервью выдал:
"Я за динамически развивающуюся стабильность"

Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты.
Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча
отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему
инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала,
а без жены – как без рук …»

Решил Бог проверить как живут студенты.Позвал он к себе ангела
и говорит:
"Слетай,узнай как там мои студенты поживают!"
Сентябрь.возвращается ангел:"Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!"
Ноябрь."Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!"
Зимняя сессия."Мед-сдает,Пед-сдает,Политех-Богу молится!"
Бог:"Вот им-то мы и поможем!"

Встречаються две еврейки, одна другой говорит
(1)- Ой с моей дочкой такое страшное несчастье случилось,
такое страшное, на букву В!
(2)- Шо, ее вдарили?
(1)- Нет, еще хуже!
(2)- Шо, ее вбили?
(1)- Нет, еще хуже!
(2)- Да шо ж может быть хуже?
(1)- Ее впотребили!

У берега моря кофейня. Как вкусен густой шоколад!
Лиловая жирная дама глядит у воды на закат.
Мадам, отодвиньтесь немножко! Подвинте ваш грузный баркас.
Вы задом заставили солнце, а солнце прекраснее Вас. (Саша Черный)

prihodit odin a pod mishkoi u nego dva grobika:Detei v lager sdavali?
Poluchite i raspishites.

Квазимодо: квасить модно.

Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию,
произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад.
Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом.
Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом
почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели
за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д.
Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки
старались держаться подальше.

Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые
и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его
маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет
парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких
нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода,
где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять
свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку
на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой
сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!",
или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает
старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать
на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет
пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель...
Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке,
пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду
непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех
спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются
разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту
бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось.
Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю
человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то
были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит:
"Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно
ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной
компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки
пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок,
в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу,
переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры
глумятся и высказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло,
ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе
что-то еще...
В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим
в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться,
и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись,
один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (старику),
и нам: "Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам
притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать,
в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже
выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего
особенно ценного не было...

Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось
от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда,
доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер
приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))

Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить Вашему вниманию произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад. Может быть кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом. Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д. Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки старались держаться подальше.

Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется усталые и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода, где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стаю напротив этой сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!", или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель... Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке, пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начанаются разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту безхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось. Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит: "Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно ошибся. Признаю. Возьмите ,так сказать, в порядке материальной компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок, в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу, переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры глумятся и выссказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло, ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе что-то еще...
В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться, и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись, один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (Старику), и нам: "Ребята, спорим на полтиник, что я знаю, зачем вы его к нам притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать, в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад, наш благодетель уже выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего особенно ценного не было...

Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось от сумки... :) К счастью под колеса она не попала... Правда доблестные метрополитеновцы свиснули одну видеокассету, и плейер приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))

Разбор одного полета. :)

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет
проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города
Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 :).
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут.
Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных
мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров
немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого
бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан
со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо
заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем
ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два
эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл
с крыльями, неясно.... :)
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить,
что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел,
и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка
нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на
окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха,
выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему:
Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов,
подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро
исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому,
что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то
в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов!
Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем
с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову
и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще
туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды
буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум
начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру
человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает
минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается
на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня
неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу -
помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие
балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен,
но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек
и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной
человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит
бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их
всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается
оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем.
(Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то
фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует
один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу
тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол,
слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это
двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем
он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет,
что у него физиологические потребности и прочее... Минут через
двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил...
А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя
сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный
помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице
было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах
типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!,
- и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи
из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) -
ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный
конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом...
И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим
водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол,
потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно
наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши
кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный,
полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!"
Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия
через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали
искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли
того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался
их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили
бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется
всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг
содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения
бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять
приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если
опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат...
И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой
бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже
не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть
не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров
на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго
и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Наверное это и не так смешно, но ...

Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел
"Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно
я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат...
Пара выдержек:
Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял
да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..."
Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка.
Одни шары на ружу торчат..."

куда катимся?

Записки сумасшедшего программиста…

Я встал как flag в логической задаче
И тут же получил я interrupt
Что мой желудок - stack многозадачен
И он не против что - нибудь adapt

Приняв все нужные параметры для функций
И выполнив успешный self ‘o тест,
Я принял shell вещей, потом обулся
И единичным step’ом перешел в подъезд

И побежав в потоке бесконечном
Я поместился в матрицу людей,
Что bound изменяла динамично,
Грозя переполненьем все быстрей

И втиснувшись в объятья public функций
И потеряв мой всяческий ID,
Проинвертировав локтей ответных пункций,
Я выполнил shut down на мозги

Достигнув destination’а успешно
Я занял положенье у PC,
И тут автоматически поспешно
Start - up’нули уснувшие мозги

И я работал, затаив дыханье,
Решая task’и, вытирая пот,
Оптимизируя конечное заданье
И fan’ом охлаждая красный лоб

Засунув пальцы вглубь клавиатуры
Я постигал значения миров,
Фрактально-нарисованно фигуры
Затмили n-пространства преждних снов

Забыл я временные установки,
Стерев на диске комплексный обед,
Едва успел достигнуть остановки,
Когда система погасила свет

Домой вернувшись словно в run error’е
И выполнив обратный ход мыслей
Нашел я отклонения в природе
Apartment’ов души и data type костей

И изменив все string’и в предложеньях
Reset’нув память об холодный старт,
Я поменял полярности в сомненьях
И завтрашней проблемы сделал chart

Бродя по измереньям Интернета
Искал я тот бездушный синий site,
Где Homer’а признала вся планета
За головное ‘Intel’а inside’

Схожу с ума или еще есть время,
Спрошу - ка я у компа сей вопрос,
И напишу - ка soft (благо не бремя!)
На query выдавал что б папирос

Заснул я поздно, сидя у дисплея,
Рука зажала намертво мышу,
Прервалась COM - объекта одиссея,
Оставив component’у на посту

А завтра утром за-upgrade’ю листик
Случайных тех написаных стихов,
Что написал свихнутый аналистик,
Сверкая синей меткой средь голов…

Заходит новый русский домой и видит картинку:
жена в постели с хануриком сексом занимается.
Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!!
Она: Подожди, не кричи,выслушай:
Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите
чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его
не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими,
тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже
отдала.
Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает:
- А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?

В цирке идет представление.
На арене конферансье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят заслуженные
артисты России, лауреаты международных конкурсов
братья Запашные!
На арену под фанфары выходят красавцы Запашные,
атлетические фигуры обтянуты блестящим трико...
Вдруг с галерки раздается зычный мужской голос:
- А-а-а, пидоры...
Братья в шоке, все из рук валится. Номер кое-как
заканчивается. На арене конферансье:
- А сейчас всемирно известные артисты -
семейный коллектив Жемчужниковы!
На арену на стройных лоснящихся конях влетают
блестящие Жемчужниковы...
С галерки, тот же голос:
А-а-а, пидоры!
Жемчужниковы срывают почти все свои номера,
кое-как с позором закончив номер убираются
с арены.
Конферансье, дрожа и заикаясь от злобы и шока:
- А сейчас, впервые в мире - прыжок человена
из под купола цирка в центр арены, без страховки
и спасательной сетки!
- А-а-а, пидоры... Э, пидоры, пидоры, куда вы
меня тащите?!

Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки
различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном
всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как
работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ.
Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого
аппарата.
Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из
наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование.
Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались.
Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм
города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю
работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось
практически сразу. А вот теперь история:
Приходит к нам в отдел проректор и говорит:
- Мне срочно надо сделать вывеску на дверь!
Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю:
-(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой,
читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу
пройдет или нет.
-(женщина) Хорошо
Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю:
- Ну что?
- А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она
- Ну покажите
Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили.
Надпись была там такой:
"Воронежский гос...... университет
Научная часть
Проректор по научной работе
Иванов иван иванович"
На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои -
лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка
с птичками.
Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить
у себя в коллекции маразма.
Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти,
показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть
выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила....
Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались
ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу.
Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я
смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы
вы думали.......вертолетики!
Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины,
она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь
и плачу.

Стишок-песенка про Билла Гейтса.

А маленький Билли не ест и не пьет.
А маленький Билли в капилку кладет.
Хороший мальчик.
Наш человек.

Делай деньги, делай деньги,
Остальное все дребе-бе-день.

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений
о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и
исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.

Описания некотоpых ДТП, взятые из
pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и
исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант
во всю витрину:
" И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных
связей!"
А ниже :
Открыто 24 часа...
вот так у нас заводская водка продается...

На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину:
" И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!"
А ниже :
Открыто 24 часа...
вот так у нас заводская водка продается...

"© Страница существует только в электронном варианте.
Идея, оформление и содержание принадлежат студии "ARTON",
которая не несет никакой ответственности за идею, оформление
и содержание".
http://www.newcanada.com/flowers/

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Сегодня на радио "Классика" слышал:
... великий русский писатель Евгений Абрамович ...
.прикольно.

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один
хлопает
другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил!
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
- Это комок нервов!

Освободился новый русский из лагеря, приходит в
ресторан. К нему
подходит пожилая официантка.
- Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
- Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в
малиновом
пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что
за блюдо
такое?
- Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и
принеси
жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот
клиент ждать не
любит!
- Принесла. Помыть?
- Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая,
залей
кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь
селедку
на поднос.
- Так селедка кончилась.
- Беги снова на помойку, возьми, которую списали и
выбросили.
- Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
- Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай
все туда,
накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси
клиенту.
Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул
носом и уставился
на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
- Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты
на какой
зоне срок мотала?

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и
оттуда
выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни
кредитов,
ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни
коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы
там все
лопнули от зависти!!!"
И подпись: "Новый русский".

Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется
шестисотый
"мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке.
Хозяин
первого в очереди автомобиля выходит из машины,
подходит к пижону
и вежливо объясняет, что сейчас его очередь
заправляться.
- Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь
заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает
хозяин
"мерседеса".
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит
"мерседес"!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на
сиденье и
говорит:
- Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и
будешь
разговаривать со мной таким тоном!

Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его
обгоняют
"Жигули".
- Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны
вернулся,а уже
на "жигулях" катаюсь, - и умчался.
Вскоре его обгоняет "БМВ".
- Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и
на "БМВ"
летаю, а ты?
Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес".
- Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь!
Я за
четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил!
- Ну вы меня достали!
Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне,
пьют
коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель
замечает на
стенке две репродукции "Моны Лизы".
- А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне
одной
хватает.
- Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто
тысяч
долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он
предлагает
партию товара. Сделка совершена, и новый русский
собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь,
что
весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести
тысяч долларов.
Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже
сейчас, а
половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает
банкиру
только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво
бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же
должен, а если
разобраться, то все правильно!

Сын спрашивает у нового русского:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Новый русский поймал золотую рыбку.
- Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась
рыбка, - я
любые три твои желания выполню!
- Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно.
- А по сказке положено только три.
- Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом
закушу. Еще
указывать мне будет, килька тухлая!
- Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай.
- Хочу лимон баксов.
Перед новым русским появляется мешок с баксами.
- Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня
от нее
одни убытки.
- Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика,
большие
люди...
- На воблу пущу!!!
Война в Чечне стремительно заканчивается.
- Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из
меня
деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между
собой в контрах.
- Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.
- А я тебя с пивом!!!
Группировки резко начинают дружить.
- А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный
крокодил.
Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел
даже замочить,
так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и
чтоб
характер был у нее ласковый и добрый.
Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и
показывает рыбке.
Та долго всматривается.
- М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?.

Ты ушла рано утром,
собралась в один миг.
На подушке остался
твой зеленый парик.

Ты оставила зубы,
не взяла в это раз
и контактные линзы,
и исскуственный глаз.

Накладные ресницы
не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы,
два протеза ноги.
Две груди надувные
и вставные мозги.

Я сижу размышляю -
до меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
так чего же ушло?!

Вы когда-нибудь пытались согнать муху с монитора при помощи курсора?
А я пытался. Только что минуты две сгонял муху с монитора, а она
ни в какую :-)

Pochemy vsie americanskie muzhcini lubiat prisutstvovatb
pri rozhdenii rebienka?
Potomy chto, pri zachatii prisutstvuyt tolko russkie.

- Кто такие голубые ортодоксы?
- Ортопеды !

Встречаю в понедельник утром приятеля - смотрит хмуро, глаза
красные и вообще выглядит неважно. Говорю ему сочувственно:
"Что, брат - стареем, здоровье уже не то?" На что он гордо
вскидывает голову и говорит вызывающе: "Да на мне воду возить можно!"
Потом задумывается, видимо, представляя себе в красках эту картину,
морщится, как он зубной боли, и добавлает тихо и жалобно: "Только,
если можно - пожалуйста, не очень быстро..."

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать
день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР
обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и
золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и
поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном,
в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на
допрос. (Б) рассказывает:
- Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак
красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке
подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом
поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же
будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут
еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не
помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего
бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом -
задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР:
Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не
мой.