Поиск по автору:

Запоминающееся сексуальное шоу с участием быков, оплодотворяющих
искусственную корову, стало главным хитом на сельскохозяйственной
выставке в Новой Зеландии. Искусственная "корова" - небольшая машина с
натуральной воловьей кожей наверху - была разработана компанией Ambreed
New Zealand Ltd, чтобы более эффективно собирать у быков сперму для
искусственного осеменения коров, пишет The Australian.

Подобные машины уже используются в Европе, но скоро они будут вводиться
в Новой Зеландии, где молочные продукты - основная статья экспорта.

Искусственная корова, внутри которой сидит специальный оператор,
подъезжает вплотную к быку и настраивается на нужную высоту. После этого
бык оплодотворяет техническую новинку, а собранная сперма используется
для искусственного осеменения настоящих коров. По словам разработчиков,
быть водителем этой машины - достаточно нервная работа. "Очень пугает,
когда весящий тысячу килограммов бык залезает на вашу машину в весьма
агрессивном состоянии", - рассказал Эндрю Медли, начальник производства
в Ambreed.

Бычья сперма в этой машине собирается с помощью специального резинового
устройства, известного как "искусственное влагалище". Его вручную
собирают и устанавливают на искусственной корове два работника.
Руководитель Ambreed Грэм Бауэн сообщил, что обычно техники
останавливают быков во время естественного процесса спаривания и
собирают образцы спермы в специальную емкость, пишет Stuff.co.nz. Теперь
же образцы можно собрать прямо внутри нового устройства.

"Некоторые люди звонили и говорили нам, что это отвратительно и в этом
нет необходимости. Однако много людей, работающих в сельском хозяйстве,
заинтересовались нашей новинкой", - подчеркнул Грэм Бауэн.

Ссылки по теме:

http://www.newsru.com/world/14jun2006/bull.html

В московской тайге обнаружен человек, который не знал, что Лужков
преступник

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных
пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Как развлечь себя в лифте...

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте,
и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все,
идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою
нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол,
и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте
раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием
и просите называть вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку
и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь
на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите:
"Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это
не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета)
и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите :
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас
испортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш
пейджер?"
23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите
попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь
нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Налоговая инспекция конфисковала большую партию пиратских дисков
с Windows-98. То, что программа ненастоящая, стало ясно после того,
как она поднялась за считанные секунды и к тому же нормально работала
на 486-м процессоре

. По мнению наблюдателей, на встрече с премьер-министром Путиным
Борис Ельцин выглядел как огурчик - зеленого цвета и весь в пупырышках.