Поиск по автору:

Сейчас наблюдал историю, после которой я ещё долго буду уссыкаться. Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и всё тает тем не менее лёд кое-где еще сохраняется. Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина, тот в свою очередь сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку. В ответ на это чуть отряхнувшись бабка встает и выдаёт фразу, от которой я сам чуть не упал:
- Говнюк хренов! Кто ж сзади подсекает-то?!)

Подслушанная мною история. Гуляет человек по ГУМу. Не нищеброд, но видно, что изрядно потрёпанный судьбой. Явно ищет похмелку. Кафешек там хоть отбавляй, но алкоголь найдёшь мало где. И тут наконец-то искомый продукт находится. Он заходит в кафешку и спрашивает у официанта:
- Есть ли у вас водка?
Официант брезгливо посмотрев на мужичка отвечает:
- Есть! 600 рублей за 50 грамм!
- Я Вас не спрашивал сколько она стоит.
- А я Вам ответил, что она есть, но заранее предупредил, что она дорогая.
Пятисекундная пауза.
- Хорошо, тогда налейте мне 100 грамм. Только сразу принести мне чек и винную карту.
Официант замешкался и куда-то ушёл. Возвращается и говорит:
- Молодой человек, мы вынуждены Вам отказать без объяснения причины. Покиньте помещение.
Бедолага не стал спорить и пошёл к выходу. На самым выходе его останавливает паренёк, сидящий за соседним столиком и шепчет:
- Дружище, здесь рюмка стоит 200 рублей. Он видимо подумал, что ты бомж и просто хотел от тебя отвязаться.

Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог:
- Пап, купи мне мороженца.
- Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня!
Девочка в гневе:
- Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.

Мама рассказала. Вчера она ехала в автобусе и присела на место рядом с одной бабулькой. Проходит минут пять, и вдруг бабулька вроде бы как и спрашивает, но звучит как приказ: - "Ой, мы не могли бы с вами поменяться, а то тут так дует"?

Район, в котором я живу, знаю как свои пять пальцев. Недавно прогуливаясь увидел вывеску "Фонбет". Нам одной букмекерской конторы с лихвой хватает, а тут вторую открыли. Ладно, думаю, конкуренция есть конкуренция. Вдруг рядом замечаю ещё одну дверь с кучей шаров на крыльце и едва заметную надпись: "Pizza Hut". Круто, сеть известная, пусть и у нас будет для разнообразия. Захожу внутрь, там никого. Ну, понятно, думаю, только открылись. Подхожу цены глянуть. Хм, ну так себе, могло бы быть и подешевле в спальном районе.
Далее диалог с грустно стоящим неподалеку менеджером:
- Вы когда открылись? Дня три назад? Шары, чистота и т. д.
- 16-го апреля.
- В смысле? Официальное открытие?
- Эххх... Да нет, 16-го апреля прошлого года. Раскрутиться никак не можем.

Яндекс.Такси вчера очень подвело. Приехал водитель-чучмек и повёз на Сухаревскую. На Проспекте Мира как всегда пробки, однако выделенная сторона буквально летит. Я ему говорю: видишь - пусто, так поехали. Он мне в ответ: мне нельзя, разрешено только жёлтым такси (а он серый). Я специально залез в инет, где ему зачитал, что постановлением от такого-то-такого-то всем такси, имеющим соответствующую лицензию разрешено ехать по выделенке. Он говорит, что ему плевать, я боюсь босса и упорно плёлся в пробке, накручивая счетчик. Когда приехали на место, он меня спросил: какую оценку Вы мне поставите? Я ответил, что двойку и хлопнул дверью. Через некоторое время мне на телефон приходит сообщение: вы поставили водителю двойку, тем самым понизили его рейтинг. Больше он к вам не приедет. Теперь буду перестраховываться и в пометках ставить "Желтое такси".

Стою я сейчас около магазина. Неподалёку от меня какой-то парень и громко разговаривает по телефону ну очень тонким голоском, по внешнему виду полностью напоминающий человека нетрадиционной ориентации. Надпись на банке колы, которую он держал в правой руке всё расставила на свои места - "Сладенький")

Одну забавную историю рассказал мне недавно приятель. У него на работе довольно богатая начальница, которая держит в комнате отдыха дорогие коньяки. И вот как-то раз её подчиненные повадились изрядно опустошать её запасы. Она к ним с допросом, те естественно не сознавались. Тогда она решила ставить метки на бутылках - сколько было выпито и сколько осталось. Те, почувствовав неладное, аккуратно стирали эти метки, вновь отпивали и ставили новые. Начальница вновь негодует и решает всякий раз измерять бутылки линейкой. Но и эту напасть хитрецы преодолели - они просто-напросто стали разбавлять коньяк чаем. Терпение олигарх-вумен не выдержало и она купила спиртометр. Вот тут-то воришки и получили по полной программе)