Поиск по автору:

«Теряя деньги, приобретаешь опыт; теряя жену, приобретаешь свободу; теряя здоровье, приобретаешь удовольствия. Но нельзя терять надежду; теряя надежду, теряешь всё!».
Григорий Горин.

Не хотелось бы хвастаться, но я ещё не употреблял алкоголь этой зимой!

Была давно у меня девушка немка. Она любила оценивать наш секс по шкале от 1 до 10. Однажды мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо с ней делал.

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты" (с)
Состав Госдумы.

Однажды на отдыхе Алехину предложили сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Соперник: «Как же так? Вы меня совсем не знаете и даете ладью форы»? Алехин ответил: «Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал»

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.

В русском языке трудное для произношения слово называется "сложновыговариваемое".

- Лена, а кто тебе ближе? Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Пресс-секретарь к президенту вошел,
Нервно усы жуёт:
- Это навряд ли флэш-моб или шоу,
Есть фото, смотрите, вот…
Странный, внезапный случился конфуз,
Чтоб не сказать - беда:
Ночью задержан в Москве Иисус
На Патриарших Прудах.
Пять росгвардейцев схватили его
Где-то примерно в три.
Он превратил воду в вино
Прямо у них внутри.
Он спровоцировал свой арест,
Был случайно распят.
Вел себя странно, залез на крест.
Так они говорят.
Бился неистово он на кресте,
Сделал ребра перелом.
Дырки, ну, то есть - стигматы те,
Они уже были на нём.
Нет, следов на воде следком
Обнаружить не смог…
Но он принёс на себе самом
Самый главный вещдок.
Он говорил, что он чей-то там сын,
И что от адвоката откажется.
Книжку читал он какую-то им,
Не конституцию, кажется.
- Он был с плакатом? Он что-то кричал
про ущемленье прав?
- Он говорил, он начало начал
и смертию смерть поправ.
- Он говорил что-то, как и я,
на тему духовных скреп?
- Он говорил: это плоть моя,
указывая на хлеб.
- Был он один? Сколько полных лет?
- Лет где-то под тридцал.
- Был он судим?
- Говорил, что нет,
и не судить призывал.
- Были призывы? Он, значит, из тех?
Не в розыске он федеральном?
- Он говорил: воровство есть грех.
- Может быть, это Навальный?
- Он говорил, что хотелось бы вновь
Выгнать всех этих менял.
Он говорил: его свет - любовь.
- Соболь?
- Не уточнял.
- Может, опять интригует Госдеп?
Ты же сейчас не смеешься?
- Нет, я Вам Навки часами клянусь!
- Хм… А усами клянешься?!
Может, какой-то шалит олигарх,
Вновь захотевший в тюрьму?
Кстати, а что говорит Патриарх:
Это же вроде к нему…
Ну же, звони же ему поскорей!
- Я набирал.
- А ответ?..
- Он мне ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого Бога тут нет.
Воду в вино превращают в кино,
В жизни - не замечал»
Я с ним согласен в теории, но…
(Пресс-секретарь помолчал)
Мне мою дерзость прошу извинить,
С выводом не тороплюсь,
Но если загуглить и если сравнить -
Кажется, он Иисус.
Вряд корыстный имеет мотив -
Он же святой и мессия,
Но, он, похоже, надумал пойти
На второй срок в России.
Выбрал он крайне удачный момент:
Электорат разогрет!
Он вам, конечно, едва конкурент,
Но, это как посмотреть…
Про нефть и про рубль пророчеств нема
(Я немного секу в этой теме)
Но сначала война, а теперь и чума!
Ему сейчас самое время…
Не верил я сам, признаю, грешно,
Но…крест…глаза…борода!
И президент заёрзал смешно
И тихо промямлил: МДА…
- Я видел не много в жизни икон,
Но…очень даже похож!
И президент издал тихий стон:
И тихо промолвил: ШТОЖЬ…
- В рубище рваном, худой и босой,
Ни паспорта, ни рубля!
И президент поник головой
И тихо выдавил: БЛЯ…
- Он говорил, что внимает ему
Какой-то небесный отец.
И президент прошептал во тьму:
ПО-МОЕМУ, НАМ ПИЗДЕЦ...

Вот казалось бы... Включил в 22:00 посмотреть на ютубчике видео про клапан кондиционера своего авто...
https://www.youtube.com/watch?v=ZFTQVgAMilg

А в итоге в полночь уже смотришь дуэт Тото Кутуньо с его внучкой. Как это, вообще, работает?
https://www.youtube.com/watch?v=SFaBYOWt6eQ

– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Когда мы всё-таки встретим инопланетян, нам придётся объяснять им, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

ххх: Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?
ууу: Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?
ххх: Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.
ууу: Ну и что?
ххх: Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.
ууу: Ну, молодец. Значит всё понял.
ххх: Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
Жена: Ты хлеб взял?
Я: Да, вот он.
Жена: Вижу. Собака где?